Enriqueciendo la galeria de chistes...

[Eisbell]

JAJAJAJAJAJA que se le va a hacer, UY !!! pero hay unos muy crueles... [img]/foros/images/icons/crazy.gif[/img]

En fin... aquí voy... [img]/foros/images/icons/wink.gif[/img]

La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.

Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida. Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.

Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.

Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto. Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.

Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.

Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:

Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.

Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.

Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.

Besos de tu eterno y amoroso marido.

P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!

[El Mango]

JEJEJEJEJE ,de verdad que hay que tener mucho cuidado con las direcciones de los correos, ese estuvo muy bueno Eisbell
Bueno haber si les gusta este.
Había una profesora de escuela llamada Petra Pérez Prieto.
>Entre todos sus alumnos tenía a Pedrito, Pablito y Pepito precoz,
>el cual era el maqueta de la clase.
>
>Un buen día dijo la maestra: Para mañana de tarea me traen
>una frase con palabras que principien por "P".
>
>Al día siguiente preguntó a Pedrito su taréa y el niño respondió:
>- Pintor Pablo Picazo pinta pinturas para poder pasear por Paris.
>
>- Muy bien tiene un cinco, dijo la maestra.
>
>Su tarea Pablito. El niño contestó:
> - Papá pone pantuflas para poder pasear por parque poblado.
>
>- Muy bien otro cinco.
>
>Pepito precoz, ¿qué trajo?
>( Y pensó, éste culicagao no debió haber traido nada)
>
>Pepito se para y dice:
>- Profesora Perez Prieto pide palabras principiando por "P".
>
>Los compañeritos sorprendidos empizan a aplaudir y Pedrito les dice:
>- Silencio, párbulos *******s par puntos prosigo. Profesora Petra
>Perez Prieto pide punta pipi Pepito para pequeño polvito pero Pepito
>prevenido, para poder pichar por puro placer, pone preservativo
>plástico punta pipi para poder prevenir preñez prematura
>profesora prostituta punto.

Chao
El mango

[Dark Knight]

Tal parece que mis chistes no gustan por no ser de calidad, pero no importa, aqui van mas

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Situemonos en el norte, plena selva, llena de animales entre los cuales paseaba tristemente un viboro joven. Muy cabisbajo, pensativo y deprimido recorría el sendero, cuando se topa con el víboro anciano y sabio de la comarca. Sin pensar en que interrumpía el paseo del buen viboro sabio, el joven lo detiene y le pregunta:
- Oye mi estimado sabio, tu que tienes toda la experiencia del mundo, ¿puedes contestarme a un interrogante que me atormenta y no me deja en paz?
- Si hijo, dime y te responderé con la verdad.
- Pues bien, ¿ud. me puede decir si la cobra la tiene de bronce?
- No... no hijo, de ninguna manera.
- ¿Entonces la yarará? si, digame que si, por favor!
- No, no, tampoco hijo.
- Entonces seguramente la de la cruz, viejo sabio ¿la de la cruz verdad que la tiene de bronce?
- Lamento informarte hijo que tampoco la de la cruz la tiene de bronce.
- Que ********... otra vez me cogí una manguera.

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Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un dia, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:
- Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.
- Pues no esta mal.
- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.
- Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
- Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo.

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Estaba el tigre en medio de la selva, cuando pasa la jirafa y lo ve puliendose las uñas con mucho esfuerzo. Le pregunta:
Jirafa: Tigre, ¿que hace?
Tigre: Arreglandome las uñas para cuando venga el Leon matarlo.
Al rato pasa el mono y le pregunta:
Mono: Tigre ¿que hace?
Tigre: Preparandome las uñas para destrozar al Leon.
Pasa el elefante:
Elefante: Tigre ¿que hace?
Tigre: Arreglandome para arrancarle la cabeza al Leon.
Pasa la cebra:
Cebra: Tigre ¿que hace?
Tigre: Preparandome para acabar con el Leon.
Pasa el Leon:
Leon: Tigre ¿que hace?
Tigre: Aquí, *******eadas mías nomas!... je!

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Saludos...

[Pepito]

Capitan!
Capitan!
¡Se acercan quince naves!
¿Una flota?
¡No!... ¡flotan las quince!

[Pepito]

Iba drácula manejando un automóvil a toda velocidad de pronto Igor le dice ¡cuidado, una viejecita!, y pum que la atropella; uff ¡maestro creí que no la había visto!

[Eisbell]

"Una niña con mucho dinero le manda una carta a San Nicolás pidiéndole una muñeca de trapo.

San Nicolás se quedo estupefacto... [img]/foros/images/icons/shocked.gif[/img] al ver que una niña rica pidiera una muñequita de trapo, tanta humildad le pareció tan bello viniendo de alguien adinerado, y quiso el mismo llevarle la dichosa muñeca.

Cuando llega hasta la niña le pregunta... Porqué quieres una muñeca de trapo, tanta belleza me ha conmovido ???... [img]/foros/images/icons/smile.gif[/img]

A lo que la niña le contestó Bueno San Nicolás lo que pasa es que mi papá me regalo una barbie y como usted comprenderá ella necesita una sirvienta.

JAJAJAJAJAJAJAJA... que cosas... [img]/foros/images/icons/wink.gif[/img]

[vivi22]

Algo muy cortito y de lógica:

-Los viejos químicos nunca mueren, dejan de reaccionar.
-Los viejos relojeros nunca mueren, se les acaba el tiempo.

PD: jejeje, soy muy mala para los chistes....

UN BECHOTE

[Guillermo_ave]

Ja,ja,ja, que cualidad no te la conocia dulcita, este estuvo super, ya tienes mi correo cuando tengas algunos similares o mejores que no te costará encontrar enviamelos porfaaaaa.

[Eisbell]

jajajajaja claro... no faltaba mas Guillermo_ave... [img]/foros/images/icons/wink.gif[/img]

Ya ves... por eso dicen que somos una cajita de sorpresas... y mira que te falta mucho por conocer de mi...

Saludos chico... <font color=red>muackkk</font color=red>

[Darkhunter]

ANJÁÁÁ´, AHORA ME TOCA A MI, PREPARENSE PARA LO QUE VIENE.

EL CAMELLO DE LA TROPA


Resulta que en un cuartel a 100 kms. del pueblo árabe habían más de 200 reclutas.

Un día el general va para quedase con ellos durante un año y cuando llega al cuartel se da con la sorpresa que en la puerta del pabellón donde duermen los reclutas habia un camello amarrado, así que el general le pregunta al teniente:

-¡¡¡TENIENTE!!! ¿qué hace ese camello allí?

El teniente le dice:

-Mire mi general, ud. sabe que aquí los reclutas estan metidos mas de 3 años y cuando alguien tiene ganas de defogar... Ud. sabe... necesidades que tenemos los hombres...

Así que el general le dice:

-Ok, en otra situación no lo permitiría pero dada las circunstancias, lo acepto.

Pasan más de 8 meses y al general ya también le daban ganas de defogar, así que dice:

-¡TENIENTE! ¡Tráigame el camello, que ya me entraron ganas!

El teniente le trae al camello y el general se baja el pantalón y comienza a chifárselo al camello mientras que el teniente lo observaba detenidamente, después de 10 minutos, el general acaba, se baja del camello y le dice al Teniente:

-¿Qué me mira Ud. con esa cara?

El teniente le dice:

-Pues mire mi general, la verdad es que nosotros usamos el camello para ir hasta el pueblo.