Enriqueciendo la galeria de chistes...

[Darkhunter]

YA NO PUEDOUn borracho entra en un autobús y empieza a gritar:

-¡Estos hijos de [censurado] que van aquí atrás son *******es! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos ******es! ¡Los *******s que van delante son todos unos come******s!

A estas alturas, el chófer, indignado, frena bruscamente y las personas se desequilibran... unas caen, otras se pegan contra la ventana, los que van parados chocan unos con otros.

El chófer agarra el borracho por el cuello de la camisa y le pregunta amenazante:

-¡Repite si te atreves, desgraciado!... ¿Quién es maricón, cabrón, come****** o hijo de [censurado]?

Y contesta el borracho:

-¡La verdad es que no sé! ¡Con este frenazo los mezclaste todos...!

[El Mango]

Espero les guste:

>Un tipo se quería casar con una muchacha judía y para eso le pidió
>permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judíos el padre le
>explicó:
>"Nosotros somos judíos y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si
>te quieres casar con mi hija tendrás que pasar una prueba. Toma esta
> manzana y regresa mañana."
>
>El chico salió con su manzana y regresó al día siguiente, el padre de la
>chica le pregunta: "¿Qué hiciste con la manzana?"
>
>"PUES ME LA COMí, TENIA HAMBRE" le dice el futuro yerno.
>
>El judío le dice: -"Muy mal, muy mal. Nosotros los judíos pelamos la
>manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en
>dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia, luego
>las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en
>la
>casa.
>¿Te das cuenta? No nos damos el lujo de desaprovechar lo más mínimo de
>cada
>alimento. Así somos nosotros, te daré otra oportunidad. Toma este huevo y
> ven mañana".
>
>Al día siguiente cuando el muchacho llega el judío lo interroga -" ¿Qué
>hiciste con el huevo?
>
>"Bueno lo puse a hervir, cuando estaba duro lo partí en tajadas, me comí
>una
>y el resto la repartí entre la familia." -"¿y qué hiciste con las
>cáscaras?"
>
>"Pues..., este..., las boté."
>
>"Muy mal, muy mal, las cáscara es rica en calcio, la hubieras pulverizado y
>te la tomas como calcificante o la metes pulverizada y mojada en un tubito,
>la congelas y haces tiza, para pizarra, muy mal, muy mal.
>Bueno te voy a dar una última oportunidad: Toma este chorizo y vuelve
>mañana. "
>
>El tipo salió furioso y regresó al día siguiente.
>
>"Muy bien", le dice el judío, "¿qué hiciste con el chorizo?"
>
>"Bueno Señor", responde el muchacho, "con la cuerdita que ataba el chorizo
>me
>hice unos cordones, con el pedazo de metal que traía en la punta hice una
>medallita para su hija, luego partí el chorizo en rodajas, me comí un
>pedazo
>y el resto lo repartí entre mi familia y los pobres."
>
>"Muy bien" dice el judío, "¿y qué hiciste con el forro del chorizo?"
>
>"Fabriqué un condón, me cogí a su hija y aquí le traigo la lechita para que
>se haga un capuchino... !!!"

Chao
El mango

[cafe20]

Un conejito estaba corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un churro de mota. El conejito se para y le dice a la jirafa:
-“Amiga jirafa, no te fumes eso, mejor vente a correr conmigo, ¡ya veras que sano es!”-
La jirafa lo piensa y decide tirar el churro y en friega se va detrás del conejito sude y sude, pero corre y corre.
Los dos están corriendo por la selva y descubren a un elefante a punto de meterse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
-“Amigo elefante, deja de meterse esa cosa y vente a correr con nosotros, ¡verás que bien te vas a sentir!-
El elefante lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Están los tres corriendo como locos cuando de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice
-“Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya versa lo bueno que es”-
El león se acerca al conejo y le pone una madriza que casi lo mata. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
-“¿Por qué has hecho eso? ¡El conejito solo quiere ayudarnos!”-
Y el león responde:
-“¡Es que este pinché conejo me hace correr por todas partes cada vez que se toma una tacha!”-


<MARQUEE ALIGN="top"><--[img]/foros/images/icons/smile.gif[/img]----[img]/foros/images/icons/laugh.gif[/img]--></MARQUEE>

***
[img]/foros/images/icons/crazy.gif[/img]

[cafe20]

<MARQUEE ALIGN="top">...................................... ......................................</MARQUEE>

Estaba papa oso, mama osa, el hijo osito y se disponen a comer, cuando se sienta el papa oso a la mesa y ve su plato vacio. El papa oso lleno de rabia, se levanta y grita enojado:
-“¿Quién hijos de la ******da se atrevió a comerse mi sopa?”-
El hijo osito aterrorizado, naja la cabeza y voltea a ver el suyo y ¡sorpresa!, el plato vacio, entonces se levanta y dice enojado
-"¡Que poca madre!¿Quien se comio9 mi sopa?"-
En eso voltea mama osa y les dice:
-"Se sientan y a callar par de *******s, ¡que todavia no les sirvo!"-




***
[img]/foros/images/icons/crazy.gif[/img]

[Guillermo_ave]

Les va éste, que conste que no soy racista pero me gusto!

Van en un autobus de dos niveles un grupo de jovenes entre los que predominaban los de raza blanca.

Uno de ellos, molesto por la presencia de los de color en el bus murmura pidiendo que los negros se vayan en el segundo nivel o que se vajen, pues no pueden estar juntos reclamaba él, siiiii dijeron los blancos los negros arriba y los blancos abajo. Situación que provoco un desorden empezando a gopearse y total un relajo.

De pronto el conductor se detiene de repente un grita momento, momento si no se ponen de acuerdo en dos minutos no me muevo más.

Se levanta un hombre rubio, ojos azules, 1.95 piel blanca y dice, que pasa señores porque tanta discriminación por Dios, que es eso de negros... blancos... amarillos no señores desde hoy y por lo menos en este bus no habrás mas discriminación ni negros ni blancos todos nos denominaremos verdes, bravo dijeron todos y aplaudieron fuerte a aquel hombre por su actitud.

El chofer toma de nuevo el volante y se dispone a continuar su marcha, cuando de pronto vuelve a intervenir aquel hombre y dice, alto... momennnnnto, los verde obscuro arriba y los verde claro abajo.

[cafe20]

<font color="00009f">[b]
Llega un niño llorando con su mamá y le dice:
-"Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!"-
Y su mamá le contesta:
-"Lo sospeche desde un principio."-

***

-"Mamá, mamá, ¡En la escuela me dejan solo!"-
-"¿Mamá, mamá? ¿Mamaaaaaaaaaaaaá? "-

***

-"Mamá, mamá, ¡En el colegio me dicen feo!"-
-"No les hagas caso hijito, y regresa a tu jaula"-

***

-"Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?"-
-"No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia."-

***

[Juan Pablo]

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen policía.
-¿Y quién te dice policía?...
-¡Acá las preguntas las hago yo!

-Mamá mamá, en la escuela me dicen cabezón..
-Corretealos cuando te molesten
-No puedo, se meten en callejones muy angostos.


zurdito...

[cariátide22]

Adán le pregunta a Dios:

- Señor, ¿¡por qué hiciste a la mujer tan hermosa!?

-Para que admiraras su belleza y te enamoraras.

- Señor, ¿y por qué la hiciste tan atractiva...tan sensual?

- Para que te atraiga, hijo...

-¿Pero por qué tan imbécil!?

-PARA QUE SE ENAMORARA DE TI....


(Vale, es malo, me lo contó Marina hoy...¡¡pero tiene su gracia, no? jejeje....prejuicios fuera, amigos!)

[Guillermo_ave]

Publicidad amarillista que es eso?

[Eisbell]

BARBIE DIVORCIADA

El padre salió tarde de la oficina y , camino a casa, recordó que era el cumpleaños de la hija y que no tenía el regalo.

Entró en una juguetería y preguntó a la vendedora:

- Cuánto cuesta la Barbie que está en la vidriera?

La vendedora responde:

- Cuál Barbie?, porque tenemos varias...
* Barbie va a la escuela $ 19,95
* Barbie juega volley por $ 19,95
* Barbie va de compras por $ 19,95
* Barbie va a la playa por $ 19,95
* Barbie va a bailar por $ 19,95
* Barbie divorciada por $ 265,95.

El hombre asombrado pregunta:

- Por qué la Barbie divorciada cuesta $ 265,95, si las otras cuestan sólo $19,95?

La vendedora responde:

- Señor, la Barbie divorciada trae:
* El auto de Ken,
* La casa de Ken,
* La lancha de Ken,
* La casa rodante de Ken,
* Los muebles de Ken,
* El celular de Ken...

JAJAJAJAJAJA que cosas... [img]/foros/images/icons/wink.gif[/img]


PD: Que es eso Guille... [img]/foros/images/icons/wink.gif[/img]