Enriqueciendo la galeria de chistes...

[amy33]

Bueno, este mas que chiste es un mensaje para los chicos:

Estan los recien casados ya en el cuarto de hotel, a punto, listos para darle rienda suelta a sus deseos, la chica entra al baño y sale preciosa, con una batita negra, super transparente, el chico la ve y no aguanta y le dice:
Amor, quitate la batita por favor...si amor?
la chica lo ve con ojos coquetos pero no lo hace.
el chico vuelve a insistir: Amor....quitate la batita por favor...
la chica le coquetea y le sonrie pero no se la quita...
el chico ya mas serio: Amor, que te quites la bata.
Lo mismo, la chica ya seria lo mira solamente.
Ya molesto el chico le grita: Que te quites esa bata, ya¡..
La chica se enoja y corre al baño y se encierra.
El chico se acerca al baño y dice..."amor, sal del baño chiquita..." Pero nada. "Que salgas del baño amor". "Te exigo que salgas inmediatamente o tiro la puerta"...
a lo que la chica responde..." Hay amor, si no pudiste quitarme la batita, mucho menos podras tirar la puerta".

[Dark Knight]

A ver si este les gusta... espero que no hayan judios que se ofendan...

Un chico salia con una muchacha judia y queria casarse con ella, para eso debia pedir permiso al padre de ella. Al ir a la casa de los judios, el padre le explico al chico: Nosotros somos judios y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija tendras que pasar una prueba. Toma esta manzana y regresa mañana.

El chico salio con la mazana y regreso al dia siguiente, el padre le pregunto: que hisiste con la manzana? Pues me la comi, tenia hambre. El judio le dice: muy mal, muy mal. Nosotros los judios pelamos la manzana y con la cascara hacemos un vino delicioso, luego la partimos en dos, nos comemos una mitad y el resto lo repartimos entre la familia, luego las semillas las vendemos en el mercado y si nos sobran las sembramos en la casa. Te das cuenta? asi somos nosotros, te dare otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.

El chico salio mortificado y regreso al dia siguiente. muy bien chico que hiciste con el chorizo?
Bueno señor, responde el muchacho, con la cuerdita que ataba el chorizo me hize unas agujetas, con el pedazo de metal que traia en la punta hice una medallita para su hija, luego parti el chorizo en rodajas, me comi un pedazo y el resto lo reparti entre mi familia y los pobres. Muy bien dice el judio, y que hiciste con la piel del chorizo? señor, dice el chico: con la piel fabrique en condon y me cogi a su hija y aqui le traigo la lechita para que se haga un capuccino....


Saludos...

[Templar]

Jajajajaja muy bueno Dr. Dark ....... excelente, bueno vamos a seguirle.....

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Ahi tienen a un Gringo que andaba de turista por Mexico, y se le ocurre entrar a comer en un restaurante muy famoso, para suerte este restaurante es de esos que hacen un sorteo y al que le toque el premio se lleva el platillo principal de la casa ....... por esos azares del destino y de las coincidencias raras de la vida hacen que le toque el premio a el, por lo cual iba a tener el derecho de degustar gratis la especialidad de la casa. Y Le traen dos grandes bolas de carne, que se come y le parecen deliciosas, y entonces pregunta ....... "¿que son?", pensando que serian algun tipo de albondigas o algo parecido, pero el capitan de meseros le dice que son "Criadillas" o mejor dicho "los huevos del toro" ........ que han matado en la corrida de esa tarde. El pobre gringo como era de esperarce vomita, claro...
Al dia siguiente, decide gastarle una broma a sus compañeros de viaje, y los lleva a todos a este mismo restaurante con la esperanza de que alguno de ellos le toque el premio del sorteo ... pero otra vez.... por cosas de la vida y del mismo diablo, le vuelve a tocar a el......... y claro, como les ha dicho a todos sus amigos que aquello estaba rebuenisimo.... como para chuparse los dedos.... no puede rechazar el plato. En fin, el caso es que se vuelve a comer las "bolas de carne" jajajaja (perdon es que me da risa).... y cuando al cabo de un rato pasa cerca el capitan de meseros, le pregunta : "Oiga, por que hoy "los huevos del toro" eran tan pequeños ?" ...... Y contesta el Capitan, " Pues es que no eran del toro; hoy al que se ******ron fue al torero.

jajajajajajaajaj

Saludd!!!!

Templar
El Abogado del Diablo

[Dark Knight]

Jajajaja... muy bueno Dr. Templar... tenga cuidado de lo que pide cuando vaya a un restaurante.

Aqui va uno sibre Lady Di

Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, allí la recibe San Pedro y le dice:
- Madre Teresa, que honor tenerla por aquí!, como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para Ud.
Y le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera. Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el Cielo orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube... y con una estrella en la frente!. Sintiéndose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:
- Sr., me encontré con Lady Di, también con una estrella en la frente, convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio, además Ud. me dijo que mi estrella era exclusiva, ¿acaso ha llegado la corrupción al Cielo?
- No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que aún no podemos sacarle la estrella de Mercedez Benz de la frente.

Saludos...

[Templar]

Bien muy bien ...... aqui viene otro.

Una ambiciosa muchacha de 23 años quiere ser rica muy rápido. Y le parece una excelente idea casarse con un hombre de 73 años , millonario, y despues de consumado el papeleo de matrimonio matarlo de sexo en la noche posterior a las nupcias. En fin ..... se realiza la boda y la ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados ...
Y viene la primera noche ...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual y cachonda. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que el viejo tiene un "mounstro" por miembro y para menos de una rijides emvidiable para cualquier chacal de 30 años y a todo esto envuelto ya en con su mascara de latex. Pero el viejo tambien llevaba 2 tapones de algodón en los oidos y un prendedor de ropa tapándole la nariz. Dentro de su asombro, la chica logra preguntar:
"Mi amor... ¿Para qué es todo eso?" ...........
Y el marido responde:
"Hay 2 cosas en la vida que no soporto: una mujer gritando desgarradoramente como poseida!! y olor a goma quemada ...

jajajajajaaj

[Dark Knight]

Con todo respeto para las chicas...

Lulu tuvo en un momento su primera menstruación y estaba sola en casa y no sabia que hacer, entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo, Toby, y le dice:
- Hola Toby, ¿esta tu mamá?
- No Lulu, ¿pero en que te puedo ayudar?
- No Toby, lo que pasa es que son cosas de mujeres y no te puedo contar.
- Pero dime Lulu, si yo te puedo ayudar, yo se todo sobre mujeres.
- No Toby, ¿esta tu hermana?
- No Lulu, pero cuentame, yo se todo sobre mujeres.
- No Toby, ¿esta tu empleada?
- No Lulu, pero vamos, cuentame yo se todo sobre mujeres.
- Bueno Toby te lo voy a contar.
Entonces Lulu se levanto la falda y estaba toda ensangrentada y Toby, horrorizado, le dice:
- Lulu!!! ¿que hiciste?!?!?... ¿Te arrancaste las bolas?!?!?!

Saludos...

[ialid]

jajajjajajajajajajajaja
muy buenos chicos, la verdad alegran mis dias

Bueno como quieren seguir , pues sigamos....

Un chico moderno, tratanto de impresionar a su guapa amiga, la invita a cenar a un lujoso restaurante. El mesero trae ell menú. La chica lo estudia momentaneamente y ordena lo que comerá...
-Hígado de ganzo con trufas frescas y salsa de bellotas salvajes;germinado chileno a la pimienta roja; brotes de espárragos en salsa de sesos de pato con guarnición de brocolí, tocino de siervo y aceite de hígado de calamar y, de postre mousse de kiwi. En la sobremesa por favor que el café sea brasileño, recien tostado.
El conquistador perdiendo se perplejidad antes que el mesero se acerque se inclina sobre la mesa y le susurra:
-Apuesto que ni tu propia madre te alimenta tan bien.
-Es verdad, contesta la chica, pero mi mama tampoco intenta acostarse conmigo...

por si este no le causo le menor risa va otro..


Un colérico marido con su tranquila esposa:
-Como pudiste...?, Como pudiste engañarme con otro hombre!
-Bueno sencillamente, como siempre dices que soy tan mala en la cama, se me ocurrio que no era tan malo requerir de una seguna opinión...

Si me acuerdo de algunos del nivel del buen Templar ya se los contare...

Se feliz!!

[Dark Knight]

Aqui va otro..

Habia una vez un chinito, que todos los dias, tenia un problema grave, cada vez que iba a su trabajo, debia pasar frente a un gran chalet con un gran parque y muchos perros, que al ver pasar al chinito salian a la calle y comenzaban a perseguir e intentar morder al pobre chinito, quien intento en repetidas oportunidades plantearle la queja al amo de los perros (un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro) no siendo atendido jamas.
Por ultimo y desesperado por la situacion, tomo una espada de gran tamaño (de esas que usaban los guerreros chinos) y salio decidido a atacar a los perros de curro. cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvaino su espada con un grito de guerra y el amo de los animales que vio la situacion llamo a sus canes con un silbido: chuit... chuit... y los perros se metieron dentro de la casa. desesperado y cansado de la situacion el chinito se dirijio a la comisaria a plantear su queja:
Chinito: señol comisalio, vengo a hacel una denuncia.
Comisario: si, adelante digame...
Chinito: vengo polque los pelos del **** me molestan...
Comisario: ¿y por que no se los corta?!
Chinito: polque cuano, chinito quelel coltal pelos, el **** hache: chuit, chuit... y los pelos che van pa adentlo.

Saludos...

[Templar]

jajajajajaaja muy bueno Dr. Dark, vamos a seguirle!!!

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Un muchacho va a la farmacia y le dice al farmacéutico:
"Señor, deme un preservativo, mi novia me ha invitado a comer esta noche a su casa, y como ya venimos saliendo tres meses... parece que algo quiere".
El farmacéutico le despacha el preservativo y cuando se esta yendo, regresa y le dice:
"Señor, mejor deme otro, porque la hermana de mi novia también está buenísima y me manda unas cruzadas de piernas... que parece que quiere algo, y como voy a ir a comer a su casa".
El Farmacéutico le da el segundo, y cuando se esta yendo vuelve a regresar, y dice:
"Mire señor, mejor deme otro más, porque la mamá de mi enamorada está recontra buena la vieja y me manda unas insinuaciones, que por ahí que algo quiere, y como me va a invitar a comer".
Llega la hora de la comida, y el muchacho está sentado a la mesa con su chica al lado, la hermana al otro lado y la mamá al frente, y en eso entra el papá de la chica y se sienta también a la mesa y el muchacho baja la cabeza, une las manos y empieza a rezar:
"Señor, bendice estos alimentos, bbzz, bbzz, bbzz, bbzz, te damos gracias por estos alimentos.
Pasa un minuto y el muchacho seguía rezando con la cabeza baja:
"Gracias señor por estos dones, bbzz, bbzz, bbzz.
Pasan cinco minutos y seguía "Bendice señor este pan, bbzz, bbzz”.
Pasan más de 10 minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja, rezando.
Todos se miran sorprendidos, y la novia más que nadie sorprendida, le dice al oído:
"Mi Amor, no sabía que fueras tan Creyente".
Y él le responde: "Y Yo no sabia que tú papá era el FARMACÉUTICO !!!!!!!!!!”

Jajajajajajajajajajajaja

Templar
El Abogado del Diablo

[Dark Knight]

Y otro mas...

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Un dia una vieja arrugada como de 50 anos llega al consultorio
del cirujano plastico.
-Doctor vengo para que me estire la cara
-Mire senora, acabo de sacar un nuevo invento, es un tornillo que
le pongo en la parte de arriba de la cabeza y cada vez que le salgan arrugas
usted le da una vuelta y !Zaz! se estira su cara.
-Doctor, eso es una maravilla... !pongame ese tornillo!
El doctor le coloco quirurgica y exitosamente el tornillo. Un mes
despues volvio la misma mujer.
-!Doctor! su invento no sirve, mire estas bolsas tan grandes debajo
de mis ojos!!
-!Vieja, *******! eso no son bolsas, son sus senos y si no dejas de
estar jugando con el tornillo que le puse, !pronto va a tener barba!


Saludos...