Ayuda infidelidad

[Confit44]

Tengo 42 años, estoy casasa y tengo 3 hijos dos de ellos adolescentes, esto provoca discusiones y malos ratis en casa, con mi marido casi nunca nos ponemos de acuerdo en la forma de actuar. El tiene 46 años y desde hace unos tres o cuatro años no disfruto de las relaciones sexuales con el, es mas un sacrificio que un placer y no es porque el pobre no lo intente, ta que hace todo lo posible para satisfacerme, pero a mi el ya no me atrae nada sexualmente, porque como marido, padre y compañero nos entendemos mucho.
Hace unos meses tuve un acercamiento con un compañero de trabajo, hace un monton de años que trabajamos juntos, nunca me habia fijado en el, es soltero, pero casualidades de la vida una tarde por problemas en el trabajo nos dimos un abrazo y los dias posteriores seguiamos provocando acercamientos, hasta el punto de habernos acostado un par de veces, y tengo que decir que he vuelto ha descubrir el sexo, disfruto muchísimo estos encuentros y he descubierto que aun puedo tener ganas de sexo y pensar constantemente en el.
Las dudas o problemas que tengo es que por una parte se que para el es solamente atraccion sexual, yo creo que para mi tambien, nos vemos a diario en el trabajo y a veces hablamos por wassap, pero el es muy frío hablando no manifiesta sus sentimientos, si que me contesta y dice estar a gusto conmigo pero simpre tengo que empezar yo. Sot muy parlanchina y necesito que me piropee o me diga cosas bonitas, el dice que le cuesta mucho y que lo expresa con caricias.
De momento remordimientos con mi marido no tengo, porque pienso que cuando hacemos el amor el lo disfruta plenamente y yo siempre tengo que fingir.
Hago tan mal en tener estos encuentros sexuales con este compañero que me llena de satsfaccion plenamente?
Tengo que renunciar a estos encuentros, que son mas o menos una vez al mes, por el bien de mi familia?
Es justo o soy una completa egoista?
Necesito muchos consejos y opiniones.
Muchas gracias por los que se puedan interesar en mi caso.

[m.san pedro]

Tu caso no tiene nada de especial, es un ejemplo más de típica infidelidad femenina al llegar a la mediana edad y la consecuencia lógica de la falta de educación sexual en la pareja e intuyo de una moralidad social clásica judeo-cristiana que lo que no puede hacerse abiertamente se haga a escondidas bajo la excusa del respeto a la familia y a los hijos.

Independientemente de tópicos o creencias, creo que tienes que diferenciar lo que es tener una aventura circunstancial u ocasional y mantener un engaño con un amante, en ambos casos la realidad y sus consecuencias no son iguales, dices que te llevas bien con tu marido y que como padre y compañero os entendéis mucho, pero sexualmente no, y eso es respetable pero ¿Habéis intentado solucionarlo?, creo que falta comunicación en vuestra pareja por simplemente miedo a que el otro no lo entienda y se ofenda y lógicamente lo más cómodo y cobarde es fingir y mentir.

No hace falta que te diga que una relación basada en la mentira tarde o temprano se acaba o por tu parte o por la suya, otra cosa es que realmente te importe tu marido y si fuese así la única forma de romper vuestra rutina sería convencerle de ir a una consulta con un buen sexólogo que os ayudara a replantear vuestras relaciones sexuales, si es que estáis a tiempo.

Si con todo ello no conseguís nada es mejor que lo dejes y lo sigas engañando, quedar como buenos amigos e intenta recuperar tu vida de una forma más adulta y madura, pero no te refugies en tu amante podría ser otro error, vive tu sexualidad de forma plena, segura y consciente sin condicionantes sociales o familiares y no te compliques la vida pero no te sacrifiques por nadie que no lo merezca con o sin justificación. Es tu felicidad y tu vida y nunca serás la única que aunque tarde descubra que se equivocó y llévate tu secreto de infidelidad a la tumba si llegas a la conclusión y consideras que tu marido es incapaz de aceptar tu sinceridad, pero por favor no sigas engañando y engañándote que será mucho peor.

Espero haberte ayudado, pero aunque nadie aprende por consejo ajeno, he considerado responderte aunque solo sea como una orientación a otras personas que puedan leerte.

[Confit44]

Muchísimas gracias, me ha ayudado a reflexionar y sobre todo a valorar lo que tengo en casa. Es verdad que me ilusione como una adolescente al ver que alguien me deseaba, supongo que puedo compararlo a la pasión que existe cuando inicias una nueva relación. Pero creo realmente que me he equivocado y que he confundido una simple atracción sexual, que para mi desgracia fue correspondida y yo no tuve el valor o la consciencia de pararlo.
Si que es verdad que las veces que tuvimos relaciones sexuales fueron extraordinarias, pero no pasó de ahí, y en parte es lo que me hace preguntarme si realmente vale la pena seguir arriesgando mi familia por un simple deseo carnal.
Definitivamente voy a intentar poner todos los medios pare reactivar mi vida de pareja con mi marido e intentar evitar acercamientos con la otra persona, va a ser un poco difícil porque trabajo con el y lo veo a todas horas, y sigo sintiendome atraida por él.
Tambien tengo que darle la razón en cuanto a que seguramente es la típica crisis de los 40, tengo muchas compañeras y amigas que se han divorciado por la misma situación. Pero creo que la ventaja que tengo yo, es que esa persona no se ha enamorado ni siente ningun cariño hacia mi, eran simples encuentros sexuales, y las mujeres al menos en mi caso necesitamos tambien cariño, afecto, ternura..., cosa que si que tengo en casa.
Valoro y agradezco mucho su respuesta, y espero en breve poder decirle que he pasado página y que sigo felizmente casada y con las personas que realmente me quieren.

[m.san pedro]

Podría haberlo dejado así, pero releyendo su respuesta, la trataré de Vd. con el mismo respeto que me demuestra y sin la familiaridad de un tuteo que supuse lógico dada la confianza al abrirse en una confesión tan personal e íntima e intentaré ampliar un poco más mis observaciones.

Vd. me dice que la he ayudado a reflexionar y a valorar lo que tiene en casa, objetivo muy loable, pero no era ese exactamente el sentido que quise darle a mi comentario y creo más bien que lo único que he conseguido es confundirla más de lo que ya estaba.

Vamos a ver lo primero que hay que asumir, de lo que no todo el mundo es consciente, es que primero el ser humano es animal, con sus instintos y sus pasiones inconscientes y después se hace racional a base de un entorno social donde se forma, condiciona y según sus creencias se reprime de forma consciente adoptando una moralidad o moralina auto impuesta donde valores como el amor, los sentimientos y la ternura, (tal como indica que necesita) son más importantes o necesarios que el sexo propiamente dicho y eso señora puede servir de justificación o sucedáneo en una relación afectiva pero jamás de solución a unas necesidades fisiológicas tan importantes y tan fuertes como son la base de toda especie su reproducción en fases cíclicas.

¿Qué que le quiero decir con esto? Simplemente que una cosa son los sentidos y otra los sentimientos, algo que de mil formas diferentes según las culturas y creencias se han querido confundir y mezclar indisolublemente para potenciar una monogamia y un concepto de familia que pudiese aportar una estabilidad social negando algo tan esencial como una educación sexual.

Dicho esto, e ignorando el país y la cultura en la que reside, solo puedo decirle que es absolutamente natural que Vd. disfrute de relaciones sexuales consentidas o no, abiertas o escondidas, dentro o fuera de la pareja siempre y cuando sea plenamente consciente de su absoluto derecho a ello como persona adulta y madura y asuma las consecuencias y responsabilidad de sus decisiones en una Sociedad más o menos hipócrita.

Para mi criterio lo único reprobable es tener que engañar y lo que es todavía peor vivir en el engaño o auto-engañarse y si digo esto quiero decir que tener una pareja con mucho amor, comprensión y ternura pero sin ningún tipo de relación sexual satisfactoria, como una obligación o sacrificio representa un castigo que nadie merece por mucha justificación que se quiera darle.

Para finalizar, alguna pequeña reflexión más, el sexo es una cuestión de química que la hay o no la hay, que a Vd. le agrade oir piropos o lisonjas y le despierte los sentidos dormidos, es natural, que su marido pueda convertirse en un buen amante dependerá de muchos factores empezando por Vd. y aceptando él sus carencias, cosa muy difícil en según qué hombres, pero sin confianza y sobre todo comunicación será del todo imposible, que existen libros, personas y lugares que pueden ayudarles a evolucionar, pero por favor viva su sexualidad de forma adulta, plena y madura y no se convierta en una monja de clausura más casada como tantas, no renuncie a sus orgasmos y a su felicidad como mujer por miedo al que dirán o a perder a sus hijos, si tiene que separarse, sepárese pero no aguante a un memo por dulce y cariñoso que sea y si tiene que utilizar amantes no se limite a depender de uno, con el tiempo siendo una señora podrá encontrar a alguien al que no necesite engañar y con el que pueda ser una mujer plenamente feliz.

En fin discúlpeme si he sido demasiado claro, pero he creído conveniente resaltar que ahogar la sexualidad al uso como es frecuente no conduce a otro sitio que al que la ha conducido, la infidelidad por el engaño y a la posible ruptura de la pareja.

Con mis mejores deseos de arreglo.

[olcc81]

Debes de estudiar como una matemática tu vida, ¿que es lo mejor? y sobre todo lo mejor para ti, la infidelidad no es bueno, eso no lo perdono. Si ya no tienes amor por tu marido y te han movido el corazón pues palante pero tienes que resolver tu vida privada primero, y solo tu disides como manejar tu vida, si te quedas con tu marido siendo infeliz o remontas una nueva vida llena de felicidad, pero vuelvo y repito solo tu puedes decidir.