Y seguimos con el estudio del zodiaco...
COMO HACER ENOJAR A ALGUIEN SEGUN SU SIGNO ZODIACAL
ARIES
Hable con él haciendo una pausa entre cada palabra.
No lo deje hablar, si habla interrúmpalo en la mitad.
Dígale como quiere que haga él las cosas y quédese controlándolo.
No demuestre pasión y actúe como si usted no gustara de él.
Levante la voz cada vez que quiera ser entendido.
Déle unos golpecitos en la cabeza de vez en cuando.
Recuerde que él siempre quiere lucirse en medio de un grupo, así que diríjase a él y dígale: siempre hablando yo, yo, yo todo el tiempo.
Entre sin pedir permiso y alquílelo toda una mañana de lunes.
TAURO
Gaste su dinero, pídale para dar un mordiscón en su sándwich o en su manzana, eche a perder sus materiales, no le devuelva sus cosas.
Hable con él bien rápido, saltando directo a las conclusiones.
Si está en la casa de un Tauro, cámbiele de posición los objetos cuando no esté mirando.
Si fuera posible rompa estatuitas, adornos u otros objetos de decoración de la casa y después pregunte: ¿Esto no tenía mucha importancia, no?
Báñese en perfume tipo peinado de viuda antes de andar en auto con él.
GÉMINIS
Horrorícelo con lágrimas en los ojos y largos monólogos sobre su vida emocional.
No converse con él, nunca.
Monopolícelo en una fiesta de tal forma que no pueda moverse ni conversar con ninguna otra persona.
Repita siempre: ¿De dónde sacaste esa idea?
Pídale que haga menos movimiento con los brazos y manos en público y cuando él empiece una conversación diga: ¡Eso ya lo contaste! ¡Otra vez con eso!
Abra la puerta del cuarto de él y grite: ¿Vas a terminar con ese teléfono o no?
CÁNCER
Sáquele cosas de sus cajones y no vuelva a ponerlas en su lugar.
Insulte a su madre, con clase, claro.
Critique su casa.
Póngalo nervioso con que puede perder el empleo o dígale que se va a construir una nueva avenida que va a pasar exactamente por el medio de su casa.
Dígale que esa foto de familia que está colgada en la sala es bastante groncha y confunda el retrato de la abuelita querida con Mike Tyson.
Critíquele todos los ex.
Tírele todos aquellos discos de Ray Coniff que él colecciona junto a otras rarezas.
Descubra ese lugarcito donde a él le gusta pasar el rato y haga un arreglo general cambiando todo de lugar.
LEO
Trate de enseñarle alguna cosa que él no sepa y búrlese al final como si él fuera un completo ignorante.
Ignórelo.
Olvide su nombre y pregúntele: ¿Cómo era que te llamabas?.
En reuniones, no lo presente a personas importantes.
Ríase de su gusto, de su elegancia y de su apariencia.
Cuando esté contando algo, ríase si el asunto es triste y haga pucheros si lo que cuenta es un chiste.
Cuando le pregunte después del sexo, ¿te gustó? Conteste: Más o menos.
No preste atención a ninguno de sus cuentos y después diga: Perdón, no escuché lo que hablabas.
Sáquelo de escena diciéndole: ¿Después me contás, ta?
VIRGO
Lloriquee bastante.
Desarregle su casa, cámbiele su programación, y olvide tapar la pasta de dientes.
Huela a zorrillo.
Frente al placard del baño, comente, ¿para qué tanto remedio?
Haga pis en la tabla, o mejor en el piso atrás del inodoro.
Critique su forma de vestir.
Dígale que ese dientito torcido es distinguido.
Utilice sus macetas como cenicero y entierre las colillas y los palitos de los fósforos en la tierra.
Después de abrazarlo largamente, confiésele que tiene puesto remedio para piojos.
LIBRA
Diga bastante, Eso depende de tí. ¡Decidí rápido!
Llévelo a lugares feos.
Actúe de forma grosera en público, sáquese mocos, eructe, diga malas palabras, derrame cerveza en la mesa, llame al mozo por su nombre, pida pizza con ajo, y después trate de besarlo.
Critique a su socio.
Niéguese a discutir con él.
Regálele un CD de Pimpinela.
Haga chistes tipo: Con esa ropa quedás igual al que hace ese aviso rídiculo de tal cosa.
Pídale que se deje de disimular y asuma lo que es.
ESCORPIO
Hágale preguntas personales.
Sepa mucho sobre él y déselo a entender.
Obtenga más éxito que él y vanaglóriese. (eso mata a cualquier escorpiano).
Repita siempre: ¡Eso no es cosa tuya!
Abra y revise sus cajones.
Escriba cosas en su agenda en clave y después deje que él lo encuentre de casualidad.
Cuchichee con otras personas mirando hacia él y riéndose de vez en cuando.
SAGITARIO
Déle muchas responsabilidades.
Coloque realismo en su filosofía.
Jamás se ría de sus bromas.
No se prenda a ningún programa ni a romper la rutina, y esté siempre de mal humor.
Cuando pinte algún programa, diga con aire aburrido: No estoy para eso.
Nunca acepte ningún tipo de competencia o juego.
Repita siempre: Estas son horas?
Haga de todo para impedir su viaje de vacaciones.
Haga insinuaciones sobre la poca cultura de los padres de él o de otros familiares.
CAPRICORNIO
Organice todo para que él se sienta un inútil.
Recuérdele su baja posición social.
Ridiculícelo en público, haga escándalos, grítele o peléese con el cajero por culpa de él.
Déjelo esperando y nunca llegue a la hora indicada.
Pierda u olvide cosas importantes que él le confía, como documentos, llaves o su billetera.
Repita siempre: ¡No tenés responsabilidad! (nada enfurece más a un capricorniano que el hecho de que le digan irresponsable).
Insinúe que él está saliendo con su jefa para ascender en la empresa.
Repita, cada tanto: ¡Sos un pesado!
ACUARIO
Vuélvase reservado e íntimo.
Cada vez que lo vea, déle un largo abrazo y quédese apretándolo contra el pecho, emocionada y lagrimeante.
Insista para que él llame varias veces al día cosa de saber sus movimientos.
Múdese a su casa.
Hágase el burro y el negado y todavía quiera tener razón.
Dígale lo que debe hacer y cómo y cuándo hacerlo.
Exhiba sus valores materiales en su cara, tipo auto, joyas, dinero y posición social.
Pregúntele siempre: En qué estás pensando.
Hable siempre de sus amigos por el nombre o el apellido.
PISCIS
Dígale a él que se agarre de sí mismo.
Concierte una cita con él en un lugar brillante, ruidoso y con gentío.
Déjelo hablando sin parar y después dígale que no entendió nada.
Grite, hable a los alaridos.
Cuente sus secretos y déjelo emocionado con su sinceridad.
Después ría y pregunte: ¿Te lo creíste?.
Invítelo a mirar las estrellas y háblele todo el tiempo de alícuotas de exportación.
Ráyele el CD preferido, apague el cigarro en el cristal que el usa para meditar, deje caer su máquina fotográfica y subráyele los libros que le pidió prestados.
Elija películas violentas.
Repita siempre que esto de romances, flores y bombones es cosa de ...
Y pregúntele siempre: ¿No te vas a bañar antes de dormir?
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Marquè con rojo los aciertos.
Ya me enfado el bajo porcentaje de acierto jajaja.
Iniciado por Caracolamarina
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