Trilogías de Chistes. Comparar

[Michel Cartaya]

Este tema lo propongo para colocar trilogías de chistes (tres chistes por post) y/o valorar cuál de ellos les resulta el más cómico y cuál el más pesado.

Para romper el hielo, aquí presento mi primera trilogía:

1-

Le dice la madre a la hija:
- Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con
tu novio!
- Ay mami, la gente es más chismosa...una se acuesta
con cualquiera y ya dicen que es el novio...


2-

Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera,
pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.



3-

Una mujer le pregunta al marido:
- Pepe, que haces tan pronto en casa?
- Que se ha caído mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesos.
Y la suegra se mete y dice:
- Y tú dónde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?

[Michel Cartaya]

Como nadie dijo nada acerca de la primera triada, supongo que estaban todos demasiado pesados y por eso prefirieron callar

Entonces pongo otros tres chistes, más pesados todavía que los anteriores

1-

Estos eran dos individuos que fueron a buscar trabajo.
El entrevistador conversa con uno de ellos:
- Tú, ¿qué sabes hacer?
- Nada.
- ¿Y el que anda contigo?
- Ese es mi ayudante.




2-

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!




3-

Se encuentran dos chinos:
- El otlo día me complé un coche.
- Ah si?
- Si, mila, es ese de ahí.
- Y que malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino

[Michel Cartaya]

Aquí van los tres pujos de esta semana:

1-


Una viejita está afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero no lo puede tocar porque no lo alcanza. En eso llega un señor y muy amablemente se ofrece:
- Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
- Por favoorr jooven, aayúdeme a tocarr el timbree.
- Señora, con mucho gusto; - y acto seguido tocó el timbre ...-
- Ya señora, ¿Y ahora qué?
- ¿Ahora…?¡A correeer…!


2-

Un asmático sube con angustias 18 plantas, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor que vive en la primera planta. Yo soy albañil.


3-


Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
-Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
-Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.
- Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su
Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él
- Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
-¿Que no? ¡Joder... si acabo de ver a mi esposa conduciendo una patineta!

[Macuy]

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
-Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
-Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.
- Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su
Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él
- Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
-¿Que no? ¡Joder... si acabo de ver a mi esposa conduciendo una patineta!

jajajaj Este definitivamente se lleva el premio... jajaja No cabe duda....

Xaludos

[Michel Cartaya]

jajajaj Este definitivamente se lleva el premio... jajaja No cabe duda....

Xaludos

jaja! exactamente: no cabe DUDA.... y DUDA se tuvo que bajar. Pobrecita

Xaludos!

Acá las 3 cuchufletas de la semana:

1-
Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam con una
velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad
relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación
está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45
asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero una está en huelga).
La pregunta es... ¿cuántos años tengo?
Los niños se miran asombrados, mientras Pepito levanta la mano y responde:
- 44 años profesor!
El profe lo mira asombrado y le dice:
- Sí Pepito, tengo 44 años, pero… ¿cómo adivinaste?
- Porque tengo un primo de 22 años que es medio imbécil.


2-
El padre a su hijo:
- Hijo, me están saliendo muy caros tus estudios.
- ¡Ay papi, y eso que ni estudio!

3-
- Doctor, doctor, vengo a que me quite la neumonía.
- Vamos a ver, ¿Usted fuma?
- Pues, un paquete diario.
- De ahora en adelante olvídelo. NI UN CIGARRILLO. ¿Bebe alcohol?
- Hombre, yo, un vasito tinto con las comidas y alguna que otra caña.
- De ahora en adelante NI GOTA. PROHIBIDO. ¿Usted hace el amor a menudo?
- Cuando me deja mi mujer, más o menos 1 vez por semana.
- Pues desde ahora: UNA VEZ TRIMESTRAL.
- Doctor, ¡que me lo va a quitar todo menos la neumonía!

[Michel Cartaya]

Los tres pujos de la semana


1-
Un campesino tenía un toro reproductor, el mejor toro de la región. Ese toro era su único patrimonio y su sustento. Los hacendados locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona y comenzaron a alquilarlo para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce salían los mejores becerros.
Además era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.
Un día los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más del campesino. Un representante fue y le dijo: “Ponle precio a tu toro que te lo vamos a comprar”
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, dio una cifra absurda para que fuera rechazada.
Los hacendados se quejaron al alcalde por el precio del animal, y este, sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como patrimonio municipal y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los hacendados trajeron sus vacas para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada. “Debe ser la vaca”- dijo uno –“es muy flaca”.
Le trajeron una gran campeona holandesa, el toro la olfateó, y nada. Le pasaron el rodeo entero pero el toro ni se inmutó
El alcalde furioso llamó al ex dueño y lo increpó a solucionar el problema..... pues se había gastado el dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más.
El campesino se acercó al toro y le habló al oído:
- ¡¡Que haces hermano!! ¿No quieres trabajar?
El toro lo miró largamente y desemperezándose le respondió:
- ¡¡¡ No me jodas hermano!!! .... ¡¡ AHORA SOY FUNCIONARIO PÚBLICO!!

....

2-
Estando Jesucristo en la cruz empieza a llamar a Pedro a gritos:
-Pedro!! Peeedro!!! Peeeeeeedroooooo!!!!!
y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas…, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamándole…
Finalmente llega arrastrándose moribundo y clama:
-Dime Maestro....
-Mira Pedro, desde aquí se ve tu casa.

....

3-
Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona y uno le dice al otro:
- ¿Cuanto dinero te has sacado hoy?
- 3 míseros euros
- ¿Y que tenias escrito en el cartel?
- Pues lo típico: tengo mujer y dos hijos.... ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?
- 50 000 euros.
- No puede ser ¿Cómo lo hiciste?
- Pues muy fácil, escribí en el cartel: "Me faltan 5 euros para volverme a Marruecos".


En caso de incendio, SIGA LA FLECHA -->





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----------------------------------------> ¡Dije "EN CASO DE INCENDIO"!!!

[Macuy]

Los tres pujos de la semana


En caso de incendio, SIGA LA FLECHA -->





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----------------------------------------> ¡Dije "EN CASO DE INCENDIO"!!!

jajaja este no esta numerado, pero creo que fue el mejor... jajajaja

Xaludos

[Umbras Monstrator]

Voto por el número dos jejejeje, muy bueno


.

[Arielo]

De acuerdo con esta época de celebraciones por muros caídos, aquí les traigo una trilogía de chistes de la guerra fría:


1

Un nene soviético le pregunta al papá:
–Papi, ¿qué diferencia hay entre los cuentos para niños que se cuentan en los países capitalistas y los que se cuentan aquí?
–Mira Mischa, en los países capitalistas los cuentos para niños comienzan con la frase : “Había una vez...” , en cambio aquí comienzan: “Habrá una vez...”

2

–¡Camarrrada Serguei, camarrrada Serguei... hubo un rrrobo en el Ministerrrio del Interrriorrr!
–¡Qué horrrrrrorrr! ¿Qué se rrrobaron?
–¡Los rrresultados de las prrróximas elecciones!

3

–¿Cuántos comunistas se necesitan para cambiar una lámpara?
–Uno. El problema es conseguir la lámpara.

.

[Michel Cartaya]

–¿Cuántos comunistas se necesitan para cambiar una lámpara?
–Uno. El problema es conseguir la lámpara.

jajajaja, éste último! Aunque definitivamente es un chiste cruel

Acá una trilogía de chistes crueles:

1-
- ¿Por qué se cayó la niña del columpio....?

(...)

R/ Porque no tenía brazos.




2-

- Mamá, mamá! Cuando sea grande yo quiero ser…
- Calla niño que tienes cáncer





3-
Un chavo le comenta a su amigo
- Oye, yo no he podido tener novia porque en cuanto ven el tamaño de mi miembro, que mide 50 cm, salen corriendo.
el amigo le recomienda:
- por qué no te vas al Amazonas? Allá hay unas ranitas que si les pides un beso y te dicen que no, se te encoje 10 cm!
Total, que el amigo se va al Amazonas, y al encontrar a la ranita le dice...
- Ranita, me das un beso?
y la ranita le dice
-NO!
... y..... suuuuuup!!!! ...
El chavo se queda pensado
-pero 40 cm aún es mucho...
y le vuelve a decir a la ranita
– Ranita, me das un beso?
y la ranita le vuelve a contestar
–NO!
y..... suuuuuup!!!! se le vuelve a reducir 10 cm.
Y el chavo se queda pensando nuevamente...
- pero aún 30 cm es mucho....
y vuelve a preguntar
– Ranita, por última vez, ¿me das un beso?
y la ranita le contesta....
- NO, NO y NO!

Saludos!