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Tema: Cursillo para ligar - Hágase marxista en cinco lecciones

  1. #1
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    Predeterminado Cursillo para ligar - Hágase marxista en cinco lecciones

    Ud. también es capaz de ligar

    Hágase marxista en cinco lecciones

    Todos hemos experimentado alguna vez envidia hacia este tipo feo y contrahecho que, a pesar de su evidente estolidez, se las lleva de calle. ¿Cómo lo hace? ¿Cómo se las apaña? Probablemente, y aunque Usted no lo sepa, se encuentra en presencia de un marxista capaz de tirarse unos rollos de impresión para llevarse a las niñas al huerto. ¿Gracia y salero innatos? No se engañe, todo es cuestión de un trabajoso aprendizaje.

    La Página Definitiva pone a su disposición este exclusivo cursillo, en el que se compendia todo lo necesario para parecer “progresísticamente correcto”. Con un poco de tesón y paciencia (las lecciones irán apareciendo poco a poco) ninguna burguesa volverá a resistírsele. Abajo el capital y la ropa interior.


    LECCIÓN 1. Los fundamentos ideológicos.

    LECCIÓN 2. Lecturas marxistas.

    LECCIÓN 3. Otras formas de expresión artística.

    LECCIÓN 4. Modos de vida e imagen externa del socialismo científico.

    LECCIÓN 5. La mujer marxista.
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  2. #2
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    Predeterminado

    Lección 1

    TODO LO QUE SIEMPRE QUISO APARENTAR PODER SABER SOBRE EL MARXISMO Y NUNCA SE ATREVIÓ A PREGUNTAR

    A estas alturas debe ser Usted consciente ya de que este curso va a cambiar su vida pero no necesariamente va a suponer un aumento de sus conocimientos sobre el materialismo dialéctico o la plusvalía. Desengáñese en caso contrario. Ligar no tiene nada que ver (o muy poco) con los conocimientos que uno tenga sino con la apariencia de tenerlos, el donaire con el que exprese ciertas ideas, la seguridad en sí mismo y la falta más absoluta de escrúpulos. Como en La Página Definitiva no podemos hacer milagros, del donaire, la gracia, la seguridad y la sinvergonzonería deberán ocuparse solos, nosotros nos limitaremos a explicar cómo poder alimentar falsas expectativas sobre nuestra pasión transformadora de la sociedad en la adorable cabecita de esa belleza a la que queremos ligarnos.

    En primer lugar es preciso explicar qué tiene que ver el marxismo con ligar. No es preciso poseer un bagaje cultural excesivo para saber que por marxismo se conoce a la doctrina política que debe su nombre al alemán Karl Marx y que pretende la superación de formas políticas burguesas que ahondan y perpetúan las diferencias de clases como por ejemplo la democracia (ejemplo de falacia burguesa que pretende hacer creer que existe libertad y una verdadera igualdad de oportunidades pero que sólo alimenta y acentúa las diferencias de clase), que serán sustituidas por la dictadura del proletariado, donde todos seremos iguales y felices. Cualquier persona con sentido común y una mínima percepción de la esencia de la condición humana se percata inmediatamente de numerosos problemillas que pueden surgir si aplicamos este modelo. No se preocupe que tampoco es preciso tanto. La experiencia histórica se ha encargado de poner las cosas en su sitio. En estos momentos puede decirse que los distintos intentos de aplicar las doctrinas más revolucionarias del marxismo y aledaños han fracasado estrepitosamente. Sin embargo, y por motivos desconocidos para los estudiosos, la retórica del socialismo real sigue conservando un atractivo entre ciertas personas que la hace idónea como instrumento para ligar si se carece de los que siempre han sido más habituales y eficaces: estar como un tren.

    ENTREMOS EN MATERIA.

    Como ya se ha dicho no es preciso para usar el marxismo como instrumento de ligue el profesar de verdad esa fe. De hecho ni siquiera es necesario saber muy bien en qué consiste. El socialismo científico, como todas las grandes religiones del mundo, basa gran parte de su éxito en lo incomprensible de alguno de sus fundamentos y en lo inextricable de las explicaciones sobre los mismos (y el marxismo más, pues recordemos que es una religión que aparece como un endemismo en las Universidades europeas). De manera que nunca olvide la

    Regla nº 1. Da igual que no se entienda nada de lo que dices, no importa que ni siquiera tú mismo sepas muy bien si existe alguna lógica que hilvane tu discurso. Cualquier crítica, mofa, burla o simple observación de que lo que dices no son más que tonterías debe ser respondida indicando a nuestro interlocutor que su falta de amplitud de miras proviene, sin duda, del entorno pequeñoburgués en el que evidentemente ha vivido siempre, de las deficiencias de una educación alienadora y de los clásicos prejuicios clasistas. En cualquier caso, y siguiendo las siguientes normas a rajatabla, no es fácil que se presente este problemilla.

    Regla nº 2. En cualquier situación el débil, el pobre, el ladrón, el harapiento, el drogadicto, el desarrapado .... SIEMPRE tiene razón EN TODO. Este argumento es definitivo, pues nadie suele ser capaz de hacer gala de tan frío corazón como para criticar a alguien en esa situación so pena de quedar estigmatizado como un cabrón (y recuerda que estamos intentando ligar). La sociedad tiene SIEMPRE la culpa, pues no le ha dado las suficientes oportunidades, le ha dejado al margen de todo, no le ha permitido acceder a la cultura, sólo reservada a quienes nacen teniéndolo todo ...

    Regla nº 3. Como indicábamos arriba, y aunque parezca lo contrario, la democracia sólo tiene de poder del pueblo el nombre. En realidad es un instrumento de dominación burguesa que, bajo la ficción de la soberanía popular, entrega el poder a las oligarquías de siempre (esperamos que a estas alturas hayas detectado ya que el vocabulario a emplear es esencial). Cualquier persona que discuta esta realidad evidente, como es lógico, es porque pertenece a una de esas oligarquías en cuestión.

    Regla nº 4. “Todo para el trabajador pero sin el trabajador”. Aunque probablemente no sepas cómo son ni hayas visto nunca a uno de ellos, ciertos seres humanos se encargan de que las cosas funcionen trabajando en fábricas y cosas así. Pues bien, que no se note tu ignorancia. Defiéndelos hasta puntos a los que ellos (que por supuesto votan mayoritariamente al PP según los últimos estudios) nunca llegarían. La clave de la organización capitalista se basa en la explotación de los trabajadores. Esta parte suena algo rancia, pero sigue siendo eficaz: “El sistema funciona expoliando el esfuerzo de los trabajadores, que no son remunerados con justicia, existiendo siempre una plusvalía que se apropia el detentador del capital sin que concurra esfuerzo alguno por su parte a la creación de riqueza”. En cualquier caso, lo que piense el trabajador es poco importante, pues

    Regla nº 5. La gente no sabe lo que quiere. Argumento conflictivo, porque parece contradictorio con todo nuestro amor profesado al populacho, pero al que sin embargo hay que recurrir si se nos plantea la cruda realidad de que precisamente son burgueses acomodados los únicos marxistas del mundo. La gente, pues, no sabe lo que quiere debido a los sistemas de alineación (desviar aquí la atención con el fútbol, Gran Hermano, los toros y el tópico panem et circenses), aunque en el fondo, si pudiera, optaría por lo que nosotros explicamos, claro.

    Regla nº 6. Estamos en contra del eurocentrismo. Todas las culturas son buenas, cuanto más aparentemente subdesarrolladas y poco respetuosas con los derechos humanos mejor. Desgraciadamente el marxismo se ha confundido con el progresismo de opereta más chabacano, como el representado por quienes sostienen estas cosas, pero hemos de repetirlas porque si no corremos el riesgo de quedar descolocados y además queda bien y exótico defender al 3er Mundo, culturalmente amenazado por Occidente.

    Regla nº 7. Por supuesto, EE. UU. es el Diablo y las relaciones internacionales relaciones de explotación colonial. Si se puede sacar el panfleto de Lenin sobre el imperialismo como último estadio del capitalismo. Aunque no se sepa lo que es, siempre es muy aconsejable criticar duramente al GATT y a la Organización Mundial de Comercio, “que pretenden condenar a la pobreza eterna a todo el Tercer Mundo”. Como tu interlocutor tampoco sabrá de qué va la misa, impactará mucho el comentario. Si puedes mete también en el saco al Banco Mundial.

    Regla nº 8. Cuba tiene el mejor sistema sanitario y de educación, públicos, por supuesto, de todo el continente americano. Tras esta afirmación demuestra que, aunque marxista, eres una persona con sentido común, y critica el modelo castrista citando al propio Fidel: “Es tiempo de que callen los cañones” dijo al entrar en La Habana. Lástima que no lo cumpliera, añade. IMPORTANTE: Hacerse el marxista no tiene por qué significar ser un pazguato. En consecuencia evita toda la iconografía referida al Ché Guevara (gorritos y esas cosas). Señala al “camarada Ernesto” como un advenedizo y un aventurero que no tenía un verdadero bagaje ideológico y cumplirás tres objetivos: decir la verdad, quedar como un purista y, sobre todo, evitar hacer el ridículo más espantoso.

    Regla nº 9. El modelo de socialismo que queremos es el de los países nórdicos. Invéntate estadísticas y sostén que son los mejores en todo (régimen fiscal, Seguridad Social, tasa de desempleo etc...) Los cambios en el modelo escandinavo en realidad no se han producido y todo es una maniobra de los malvados medios de comunicación vendidos al capital.

    Regla nº 10. Ser marxista no está reñido con ser viril. Siempre que puedas alaba el recurso a la violencia, “legítimo cuando se trata de derrocar a una tiranía”. Los derechos humanos son otro invento burgués, pues no puede hablarse de libertad de expresión “cuando se carece de los medios materiales para llevar una existencia digna”. La sociedad es lo importante y la llegada del socialismo lo primero, no importa pasar por encima de individuos. Deja claro que por tus ideales serías capaz de dar la vida.

    Por último, por si es necesario, te presentamos la frase comodín, que prácticamente te dejará bien en cualquier situación. Pon cara de haber encontrado la solución al problema más difícil que imaginarse pueda y exclama: “De cada cual según sus posibilidades, a cada cual según sus necesidades”.
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  3. #3
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    Lección 2

    Lecturas marxistas

    OBRAS FUNDAMENTALES PARA LA FORMACIÓN DEL ESPÍRITU DE LA IZQUIERDA HEGELIANA



    La primera parte de este cursillo para ligar, compuesta por la Lección 1 y esta segunda entrega están dedicadas, como puede comprobarse, a la adquisición de una cierta culturilla marxista que permita dar el pego. En esencia, de esto es de lo que se trata, pero en las siguientes lecciones veremos también que el marxismo puede ser una forma de vida y que conviene aprovecharse de ello, pues así lograremos nuestro objetivo utilizando además otras vías más satisfactorias que el cultivo del intelecto.

    Una vez adquiridas las nociones básicas conviene ser capaces de apoyar nuestras argumentaciones dogmáticamente o, al menos, poder identificar de qué se está hablando si alguien hace referencia a ciertos libros básicos. Del resto de asuntos culturales (pintura, música, escultura ...) no es preciso preocuparse. Bastará con que apliquemos la óptica marxista ya expuesta a cualquier asunto, mezclándolo con los conocimientos que tengamos del tema. En cualquier caso recuerda que esas manifestaciones artísticas, si no te gustan (o si no las conoces porque no conviene quedar como un inculto) no son sino “productos de la moral conservadora y burguesa”, manifestaciones de la degradación de la sociedad capitalista occidental y “nuevas formas de alineación, nuevos opios del pueblo”.

    Pero no es posible escaparse del conocimiento, siquiera sea somero (aunque siempre debe parecer lo contrario) de una bibliografía básica. De otro modo no es posible aparentar ser un marxista de verdad. Conviene tener presente que este método para ligar ha sido perfeccionado durante muchos años por profesores de Universidad con ganas de acostarse con sus alumnas, con lo que, aunque sólo sea por respeto a las tradiciones, conviene detenerse aquí y no pasar directamente al “estilo de vida marxista”. Recuerda que un marxista es alguien que tendencialmente es una rata de biblioteca. Si vas de vacaciones a cualquier parte no olvides comprar algún librillo de bolsillo (no quieres enriquecer a las multinacionales) en el idioma del país sobre algún asunto sociológico o de ciencia política muy poco corriente. Viste mucho y deja claro que no te vas a Paris a EuroDisney sino que lo haces para visitar “un par de librerías que conozco” y rebuscar en los libreros de viejo (en París dí bouquinistes y quedarás como un connaisseur). Por otro lado cuando estés tratando de ligar no está de más que te pases por una librería con ella, aduciendo que necesitas un libro y aprovecha ese momento para que ella quede impresionada al ver al familiaridad con la que tratas al librero (por supuesto nunca se comprará el libro en una gran librería o superficie).

    A continuación, y tras estas notas básicas, pasamos a analizar algunas de las obras cumbres del marxismo:

    Título: El Capital

    Autor: Karl Marx

    Categoría: Biblia del Comunismo

    Siglo: XIX

    Comentario:

    Libro muy peligroso, pues es ampliamente conocido y la ignorancia sobre su existencia sería letal para nuestros intereses. Sin embargo, y en compensación, no es preciso siquiera echarle un vistazo, pues su tamaño (“El Capital” es el equivalente progre a “La Sociedad Abierta y sus Enemigos”) y la alemanidad de su prosa cumplen con la benéfica función de ahuyentar a todo lector. Digamos que en este libro se contiene todo el análisis teórico que conduce a la construcción de la ideología desde una perspectiva económica. Con lo que, a efectos prácticos, cualquier comentario de índole económica (ya sabeís, plusvalías, fuerzas de producción, acaparamiento de capital, desigualdades, reparto....) puede apoyarse en “El Capital” y uno queda como un erudito. Los riesgos son mínimos, pues en primer lugar muy pocos se habrán leído la obra y, en segundo término, si alguien lo ha hecho, dado lo gigantesco de la misma, nunca podrá recordar con seguridad si lo que hemos dicho está contenido en ella o no. A pesar de que no tengamos ninguna intención de leerlo es preciso comprar el libro y tenerlo a la vista en casa (recuerda que, en última instancia, nuestra intención es que la chica acabe subiendo a nuestro piso “a tomar una copa”). Precisamente por su única utilidad decorativa es preferible hacerse con una edición alemana (Das Kapital), pues nuestra imagen quedará todavía mucho más realzada.


    Títulos: Trabajo asalariado y capital

    Salario, precio y ganancia

    Las luchas de clase en Francia de 1848 a 1850

    El dieciocho de brumario de Luis Bonaparte

    Crítica del programa de Gotha

    Autor: Karl Marx

    Categoría: Libros “que hay que leer”

    Siglo: XIX

    Comentario:

    “El Capital” es muy importante pero muy conocido. Un verdadero marxista, si quiere tener éxito, no puede conformarse con conocer únicamente, por mucho que sea de forma minuciosa, esta obra. Es preciso pontificar y afirmar de modo categórico que “la esencia del pensamiento de Marx” no se encuentra en su gran obra, sino en otros textos que por tener mucha menos fama su mera cita nos proporcionará importantes réditos. Debido a que a estas alturas nuestro interlocutor y rival estará ya cansado y harto de una discusión teórica que encima versa sobre libros que nunca ha leído y a que si con quine estamos es con la chica tampoco es cuestión de atosigarla con obras un poco pesadas no es preciso ir mucho más allá. Esta política suma otra enorme ventaja, y es que evita tener que leer las mencionadas obras. Si se quiere remachar algo más el clavo, sin embargo, siempre se puede decir que los dos primeros títulos mencionados “compendian todo el saber económico de una época y son la más lúcida denuncia de un modo de apropiación vil”, mientras que los dos siguientes aparecen como “la primera manifestación de una nueva y revolucionaria forma de enfocar el estudio de la historia, que permite comprender de verdad los orígenes de los acontecimientos”. Con el programa de Gotha es mejor ser cabalístico y limitarse a señalar que “es lo mejor de Marx”.



    Títulos: El origen de la familia, la propiedad privada y el estado


    Contribución al problema de la vivienda

    El papel del trabajo en la transformación del mono en hombre

    El problema campesino en Francia y Alemania

    Del socialismo utópico al socialismo científico

    Autor: Friedrich Engels

    Categoría: Libros “que hay que leer”

    Siglo: XIX

    Comentario:

    En cualquier caso, y como todo buen marxista debe aparentar saber, “el que de verdad sabía era Engels y no Marx”. Este es ya un golpe definitivo, que nos encumbrará a los altares ante nuestro público si su paso por el sistema de enseñanza español ha rendido sus frutos y la ignorancia campa alegremente por su existencia. Por supuesto no es preciso ir más allá ni profundizar mucho en este tema. Simplemente “El origen de la familia, la propiedad privada y el estado” es la obra cumbre del ensayo universal. Si además nos aprendemos alguno de los títulos restantes (no hay que ser un lince para intuir de qué va cada cosa), habremos entrado por derecho propio en la categoría de verdaderos intelectuales.
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  4. #4
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    Lección 3

    OTRAS FORMAS DE EXPRESIÓN ARTÍSTICA: EL MARXISTA NO NACE, SE HACE



    Si pensabas que la prueba más difícil, la literaria, ya estaba superada, te equivocas de medio a medio. Hay aspectos mucho más onerosos en nuestro proceso de transformación al marxismo. A fin de cuentas la perturbación que supone aprenderse un par de referencias a los mencionados libros no es excesiva. Con nuestra Lección 2 ese asunto queda liquidado en menos de un cuarto de hora.

    Pero lo más difícil llega ahora. Retórica y literatura marxista son asuntos en los que presumiblemente no vamos a encontrar réplicas reseñables en nuestro auditorio ni en las mujeres. No nos engañemos, tanto la adquisición de cultura como el simple hecho de leer, en esta sociedad, brillan por su ausencia. De manera que, por muy poquito que hayamos hecho al respecto, o que aparentemos haber hecho, ya nos vamos a salir de la media establcida. Sin embargo, desgraciadamente, el encanto de la inteligentsia marxista atrae a este panal a más moscas de las deseables. Estos elementos suelen ser unos ignorantes cuya holgazanería viene además extraordinariamente bien protegida por insondables simas de estolidez. De manera que se convierten en una especie muy común hoy en día: el alternativo de izquierdas.

    Este ser es un rival enojoso. No porque suponga un serio peligro, sino porque nos obliga a perder miserablemente el tiempo y a hacer estupideces. Como es un analfabeto no ha leído nada, y ello lo suple con constantes referencias a la poesía de Mario Benedetti y a la filosofía de Nietzche. Si rascas un poco verás que no sabe nada de nada ni de lo uno ni de lo otro. Con ese esfuerzo “intelectual” se siente ya satisfecho nuestro alternativo y dedica todos sus esfuerzos “progre-guays” a cosas más a su alcance. Como no sabe leer va mucho al cine, como no sabe escribir monta obras de teatro, como no liga nunca en noches de juerga normal se va a antros absurdos a drogarse (recuerden que para él todo lo prohibido es cojonudo por el mero hecho de estarlo, así que no le digas que en España el consumo de drogas no está prohibido porque su mundo puede derrumbarse). Este sujeto patético sería objeto de nuestra piedad si no fuera porque, con su actitud, ha acabado generando ciertos clichés sobre cómo debe ser un izquierdista que, dentro de lo que cabe, nos vemos obligados a seguir. E, insisto, como ahora se trata de juerguecitas, cine y cosas de esas que no suponen excesivo esfuerzo, mucha gente las hará, con lo que nosotros estaremos obligados no sólo a tener ciertas nociones básicas sobre el particular sino, además (lo que es una tragedia) a practicar con el ejemplo.

    LISTADO BÁSICO DE FORMAS DE EXPRESIÓN ARTÍSTICA:

    Pintura: Riesgos mínimos. Pintar requiere un mínimo de formación que provoca que casi todos los impresentables que pretenden aparentar ser “artistas” opten por otras vías. Además ir a un museo es muy coñazo para los alternativos (relativo silencio, estar de pie, ver cuadros ...), con lo que por esta vía no te darán mucho el coñazo. Recuerdo, sin embargo, que te deben gustar las vanguardias. Si aprendes el nombre de un par de pintores quedarás fenomenal. Elige uno para decir que te gusta y otro para ponerlo a parir como ejemplo de “engañabobos” con lo que aparentas saber valorar ese misterioso asunto que hace que ciertos cuadros sean arte y otros no. Ejemplo: Mondrian es un genio y cualquiera que se meta con él un ignorante vendido a la moral pequeño burguesa mientras que Jackson Pollock es un estafador (el hecho de que el primero sea europeo y el segundo americano hará que ningún progre se sienta legitimado para replicar).

    Música: Peligro. Si el analfabetismo suele ahuyentar a la gente de la pintura la música tiene un no sé qué que la hace atraer a todos. Cualquier ignorante se cree fácilmente un entendido en música y, lo que es peor, puede incluso montar un “grupo”. Todo lo que desees saber para dártelas de entendido en Música está en otra sección de esta página. Lo que interesa ahora es qué actitud adoptar respecto a la música desde una óptica marxista. Un sistema sencillo es guiarse por países (por ejemplo, Francia, en principio, bien). Alaba a ciertos valores conocidos (tipo cantautores, Llach, Serrat o toda la caterva de franceses, Brel, Brassens, Moustaki ...). De todas formas lo mejor en estos casos es optar por un perfil bajo y, ante cualquier agresión por parte de algún impresentable que no sabemos de que pie cojea, descalificarlo, acudiendo a la manida crítica de que es una música que idiotiza y se convierte en un “nuevo opio del pueblo”. Como aparentar ser marxista no debe estar reñido con la inteligencia, descalificaremos siempre a grupos pretendidamente de izquierdas pero cuyo mensaje es en realidad profundamente reaccionario (el caso español más conocido es SKA-P).

    Teatro. Prepárate para tener que ir a obrillas de teatro subvencionadas de grupos alternativos que logran atraer a sus amigos, algún familiar despistado y pobres desgraciados como tú. Es un peaje que hemos de pagar. No hay más remedio. Se consideraría muy sospechoso que alguien de izquierdas no valorase estos esfuerzos de promoción cultural o que no disfrutase de estas manifestaciones de libertad escénica. Lo más importante es que no se note lo mucho que te aburres y que después de la obra comentes con entusiasmo algún aspecto banal al que le das una explicación compleja de cariz ideológico.

    Cine: Esta es la sección más importante, porque como sabrás ir al cine es fácil y económico (para los alternativos el no tener que complicarse la vida ni gastarse pasta es básico, con lo que lo frecuentan mucho). De manera que hay miles de tíos por ahí que van de cinéfilos y que no paran de dar la tabarra con Eliseo Subiela, Emir kosturica, David Lynch, Atom Egoyan o Zang Zhimou. Todas estas películas son un rollo, pero no hay más remedio que lograr un mínimo de solvencia en la materia, pues de otro modo no podrás dar nunca el pego. Truquitos básicos:

    - Nunca es bueno ser excesivamente complaciente, de manera que no siempre hemos de poner por las nubes todas las películas alternativas. Un indicador bastante fiel es el propio aburrimiento experimentado o el número de bostezos que escuches durante la proyección. A más aburrimiento y/o bostezos mejor es la película (por ejemplo La Delgada Línea Roja, de acuerdo con este criterio, es una “obra maestra”). Si te has divertido en algún momento la señal es nefasta, descalifica seguidamente el film, y especialmente los momentos que te han agradado, como “concesiones comerciales inaceptables”.

    - Las películas en V.O., por supuesto. Está (no sé muy bien por qué) considerado de buen gusto “no leer los cartelitos” (¿para qué **** los ponen?), así que has de esforzarte en leerlos muy rápido y poder asimilar las bromas antes de que se digan para así reírte en el momento justo. También puedes aprovechar un momento escogido al azar para comentar: “el traductor no da pie con bola”. Estas técnicas pueden emplearse en películas francesas, alemanas, inglesas, italianas o rusas (un marxista puede saber ruso). Quedarás en cambio en evidencia si las aplicas en las chinas, tunecinas, iraníes y similares.

    - Sea cual sea la temática de la película, hemos de inventar un análisis en clave marxista. Si no se te ocurre nada (o si la película es una memez sin sentido, lo que es altamente probable) recurre al comodín que tan eficeces resultados proporcionaba en los cine-forums de Passolini: “Tal escena trata de poner de manifiesto las contradicciones de la sociedad capitalista”. Suele ser muy eficaz.

    - Conocerse historietas, vida y milagros de directores malditos queda muy bien pero es un trabajo excesivo. Cuando te pillen en fuera de juego dí que tú no haces concesiones a historias de famoseo propias del papel couché.

    Recuerda en cualquier caso que los tiempos han cambiado y que hasta las películas alternativas más estrafalarias son el la actualidad productos comerciales, si bien dirigidos a un público muy concreto. La generación anterior a la nuestra, en sus famosos cine-fórums lo tuvo mucho peor que tú y que yo.

    SALIDA DE EMERGENCIA PARA CASOS EXTREMOS:

    En una situación crítica se puede recurrir siempre a descalificar una manifestación artística actual, acusándola de estar arruinada por la lógica del mercado, de ser un burdo producto comercial que ofende la inteligencia y que lo que hay que hacer (y lo que debiera hacer el autor) es leer más. Como por supuesto nadie está dispuesto a leer una mísera línea pero tampoco a reconocer esta actitud previsiblemente, aunque no te den la razón, te dejarán en paz. Este es un recurso de emergencia, que no se puede emplear siempre pues nos catalogarían de ignorante. Se trata sólo de un recurso de emergencia. Tiene la ventaja, por otra parte, de que en el 90% de las ocasiones estaremos (aunque sea por una vez) diciendo estrictamente la verdad.
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    Lección 4

    MODOS DE VIDA E IMAGEN EXTERNA DEL SOCIALISMO CIENTÍFICO

    HACER EL PAYASO UN POCO PUEDE SER DE NOTABLE UTILIDAD



    La sociedad en la que vivimos, desgraciadamente, se guía en gran medida por la apariencia. Las cosas son lo que son en la medida en que se muestran capaces de transmitir una imagen adecuada. Por ello es casi más importante que ser marxista o poder aparentarlo dogmáticamente el transmitirlo a través de nuestros hábitos.

    No es preciso transformar radicalmente nuestra imagen ni modos de vida, pero sí aprovechar todos aquellos que sean susceptibles de serlo. De manera que si, por ejemplo, no tenemos coche propio y usamos la bicicleta como medio de transporte (o si lo hacemos por algo tan poco digno de encomio como es el hecho de que somos más avaros que las ratas), convertiremos este hecho en una manifestación de preocupación por el medio ambiente. Podemos rizar el rizo y aprovechar para despotricar contra la industria del automóvil, los intereses creados en torno a ella, el servilismo de los gobiernos occidentales que se pliegan con sumisión vergonzante a sus dictados, la terrible explotación a que son sometidos los obreros en sus fábricas ...

    En definitiva, se trata de hacer de la necesidad virtud. Basta para ello con estar enterado del lugar donde se fabrican los productos que, por mucho que nos gustan no podemos poseer, y anatemizar la conducta de sus propietarios, que están contribuyendo al éxito de regímenes de producción neo-esclavistas. Si nos gusta el fútbol, lo aprovecharemos defendiendo este deporte como popular y surgido del arrabal. Si no nos gusta convertiremos el balompié en transmisor de la ideología fascista más perversa.

    La autocomplacencia es fácil de practicar, y casi cualquier comportamiento puede ser defendido desde esta óptica. Si logramos situarnos en una posición de cierto poder real o al menos de cierta eminencia intelectual ni siquiera las mayores animaladas serán puestas en cuestión. Es este el motivo de que un modo de vida idóneo para experimentar este sistema de ligue haya sido tradicionalmente (y sigue siendo) la condición de profesor de Universidad en Europa Occidental (en Estados Unidos, en cambio, esta práctica no es muy recomendable).

    Lo importante en definitiva es publicitar que nuestra imagen es marxista más que el que en realidad responda a una pauta determinada. No es necesario, en contra de lo que manifiestamente piensan algunos despistados, hacer acopio de trenkas, dejarse el pelo largo y demostrar un nulo interés en su limpieza, ni siquiera es ya obligatoria la clásica barba. Podemos ir, sencillamente, arreglados pero informales, y punto. No cometer excesos es la mejor garantía en este aspecto.


    Lección 5

    La mujer marxista

    PEQUEÑA GUÍA PRÁCTICA. QUEREMOS LIGAR PERO NO CON CUALQUIER COSA



    Una vez descubiertas las armas básicas de seducción marxista conviene acabar este curso con un capítulo dedicado a establecer ciertas precauciones imprescindibles, con el fin de evitar, en la medida de lo posible, desagradables malentendidos que pueden sumir a más de uno en la desesperación.

    Porque, en efecto, podemos acabar siendo unos virtuosos de la prosopopeya del socialismo científico pero adquirir esa capacidad no nos servirá de nada si la empleamos en la mujer equivocada. ¿Se imaginan la melancolía que supone la constatación de haber malgastado esfuerzos en una mujer que luego, a la postre, no va a valer la pena mientras que cualquier pelafustán, con un poco de suerte y si da con la hembra adecuada puede ver coronados sus patéticos esfuerzos con un rotundo éxito? Para evitar esta posibilidad valgan estas humildes reflexiones.

    En primer lugar (y esto debe ser norma básica de conducta) NUNCA debe emplearse este método para intentar conquistar a alguien que a su vez sea devoto del marxismo. Las razones que justifican esta opción son muchas:

    a) Trata de dar respuesta a esta pregunta; ¿si yo empleo una careta de izquierdista de salón para ligar, qué tipo de mujer es la que debe recurrir a un ardid semejante? Si tras esta reflexión no es suficiente para que salgas huyendo valora los siguientes puntos.

    b) Una mujer marxista será, presumiblemente, feminista. Las feministas no deben ser repudiadas inmediatamente por el mero hecho de serlo siempre y cuando se duchen con cierta frecuencia. Ahora bien, de ahí a tenerlas como pareja, siquiera sea ocasional, media un abismo.

    c) Recuerda que tú estás aparentando ser marxista. Encontrarte con alguien que lo sea de verdad no implica un gran riesgo de ser descubierto (vivimos en un mundo donde repetir lugares comunes le salva casi siempre el pellejo a todo farsante digno) pero puede ser enormemente aburrido. Queremos ligar, no conversaciones trascendentales.

    d) Las probabilidades de que si tratas de ligarte a una marxista de verdad con este método la cosa acabe en ir con ella a obras de teatro alternativas, a cine-fórums y a actos en defensa del Tercer Mundo es muy alta. Tanto sufrimiento no vale la pena. Con todo estamos de suerte porque en otras décadas, si a ella le daba muy fuerte, podríamos haber acabado enrolados en la guerrilla boliviana (o la que estuviera de moda en ese momento) con tal de aparentar.

    e) Siempre, indefectiblemente, una mujer marxista va por la vida de liberada sexual. Este es un gancho engañoso que hace a muchos caer en sus redes, por feas y ********s que sean ellas, ante la promesa de mucho sexo y fácil. Pero a la larga los defectos son innumerables. Recuerda que desde siempre se ha empleado el término “liberado” o “liberal” (o “de costumbres liberadas”) como un modo elegante para calificar a gentes viciosas. Tu salud corre en consecuencia peligro. Y no sólo tu salud física, también corre serio riesgo tu estabilidad psicológica, sometida siempre a la presión de tener que follar con la mujer que alardea de tener más experiencia del mundo.

    f) Por último no debemos olvidar que hay una ley universal que demuestra que las mujeres marxistas son siempre muy feas.

    Por todo ello nuestra pauta básica de comportamiento en cuanto a la selección del blanco es que la burguesía es algo muy malo pero que las burguesas están muy bien. En cierto sentido, y desde nuestra militancia izquierdista, siempre podemos vender esta tendencia nuestra a liarnos con las niñas de papá que están buenas como una “misión evangelizadora”. Todas las desventajas que ofrecía la mujer marxista se tornan en virtudes cuando nos centramos en estas otras niñas:

    a) No todas están buenas, claro, pero ya nos encargaremos nosotros de realizar una selección adecuada.

    b) Ciertas niñas acomodadas son poseedoras de la misma deliciosa ignorancia que aquellas que van por la vida alabando al Che Guevara, pero con una sutil diferencia. Mientras que estas últimas se consideran a sí mismas como la esperanza intelectual de Occidente las primeras son conscientes del páramo cerebral que es su hermosa cabecita. Este tipo de mujeres encuentran muy aburridas estas cuestiones durante más de 5 minutos, pero extraordinariamente estimulante encontrarse con lo que ellas creen que es un “pensador”. Aprovechar esta situación es pues muy sencillo. Cinco minutillos no son nada para quien ha leído este Curso y permiten quedar como un señor (concienciado, inteligente, culto, preocupado por las injusticias ....)

    c) Aprovéchate de cualquier atisbo de mala conciencia de su situación privilegiada. Es muy posible que trate de redimirse liándose con un marxista de ley.

    d) Como es obvio, y por los motivos ya expuestos, la vida de pareja con ella será sumamente placentera. Simplemente has de salpimentarla con algunas referencias ideológicas de vez en cuando. Y el resto, diversión. Nada de nouvelle vague ni realismo social inglés. El cine italiano para ella, simplemente, no existe. Las películas kurdas, iraníes o indias son en su mente burguesa manifestaciones de un universo paralelo.

    e) En cuanto al sexo, todo son ventajas. La retórica marxista de la liberación de los estigmas morales de los esquemas pequeñoburgueses es notablemente eficaz a la hora de acabar convenciéndola de hacer todo lo que a ti te apetezca (pero sin tener que ir más allá, claro). Son esperables ciertas reticencias iniciales, pero nada más grato que vencerlas al fin (marxista y conquistador, siéntete importante). Si encima es católica practicante la cosa puede llegar a ser absolutamente deliciosa.



    En cualquier caso todo lo referido a la selección de la fémina que nos interesa es bastante peliagudo, pues los gustos de cada cual son siempre muy variados. Sirvan por ello estas indicaciones muy básicas. Eso sí, conviene aclarar que los vicios y perversidades de cada persona son muy respetables, así que si alguien desea emplear este curso para ligar con niñas progres nadie se lo reprochará. Si desean una reflexión algo más abstrusa sobre estas cuestiones pueden consultar (si son capaces) el speech pseudocientífico que al respecto hemos realizado.

    En cualquier caso, buena caza, compañeros.



    Fuente: [url]http://www.lapaginadefinitiva.com/sexo/cursillo.htm[/url]
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    CevastyaN




  6. #6
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    Predeterminado hummmmmmmmm...!

    ...pues no sé que decir de este post... ...puedo reir por algunos truquillos que realmente suenan...o criticar la forma en que usarán el marxismo como forma de ligue...

    ya los veo leyendo 3000 páginas ...jajaja...y consultando bibliográfias...con El Capital

    la verdad es que el marxista se hace, no nace...

    En fin, el post, suena...."camarada Cevastyan"

    Esteban!!!
    "Educación popular no quiere decir exclusivamente
    educación de la clase pobre;
    sino que todas las clases de la nación,
    que es lo mismo que el pueblo,
    sean bien educadas
    "
    José Martí



    "Uno no es lo que es por lo que escribe,
    sino por lo que ha leído".

    Jorge Luis Borges


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    pero me pelearía para que usted pudiera decirlo"
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  7. #7
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    Predeterminado Re: Cursillo cursi?

    Saludos, previamente.
    Cuando uno quiere mofarse de cualquier teoría lo puede hacer, sea científica, filosófica... dependerá del medio que use.
    Yendo al meollo del asunto, la concepción científica de la sociedad no se aprende en cinco o mil lecciones, la teoría es una parte de la realidad, le falta la praxis.
    Toda teoría científica tiene su respaldo, ella le da el "valor" de ciencia.
    El marxismo es una teoría hablada por muchos, traficada por muchos, comprendida por pocos. El marxismo no es un dogma, es solo una luz para el camino, y claro, dicha luz puede modificarse, dependiendo del contexto de la oscuridad...
    Sé que este tema es muy espinoso, mas no ofendo, es un puntito de vista en la profunda oscuridad del rocio, fraternalmente, yer

    visite [url]www.testimoniostacna.com[/url]

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