como hacer para no volverse gay
Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber
>con quien nos la estamos jugando.
>En estos tiempos, se permiten gays en el
>ejercito, en puestos políticos, en todos lados, ahora hasta
>Superman es gay.
>CUIDADO!, hay que estar prevenidos: Cualquiera puede ser *******.
>Así que para protegernos de semejante epidemia se han hallado
>los siguientes consejos, actitudes y comportamientos
>que hay que evitar, para que todos
>tengamos a salvo nuestra retaguardia y sigamos siendo MACHOS
>MACHOTES.
>Reglas para no ser un *******:
>
>1 - El que llega a los 30 sin tener barriga: Seguro que es
>gay!!! No hay nada mas que decir.
>
>2 - NO Comer "pelón pelo rico", chupa chups y otras cosas de
>esas que se
>chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar
>son las patas de marrano, los huesos de pollo, las cabezas de los
>langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro
>tipo de marisco y a las mujeres.
>Todo lo demás que se chupe son *******adas y punto.
>
>3 - Tener gato.. ! Por Dios!! . Solo un homosexual consumado
>tendría gato. Un gato es como un perro, pero en ******* : no tiene
>sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se
>emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en
>una
>profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se
>le llama con dignidad masculina:
>"Hércules, cabrón,ven aquí!",pero a un
>gato..."Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifu..bonito"...
>Ridículo! Marica!!! ****.
>
>4 - No ir de campamento porque no hay sitio donde Mear: Un
>hombre lo hace donde mas le apetece.
>Quien nunca ha experimentado ver a un animal con
>los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo
>que las mujeres no saben es que ir de campamento
>es mear por todo el campo y así
>marcar el territorio como los MACHOS.
>
>5 - Mirar el buzón del correo todos los días al llegar a casa:
>Eso es de *******es, un hombre MACHO, llega a casa
>después de ocho horas de duro
>trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado
>y medio
>pedo... asi que: que piensan que es lo primero que hace? Mirar
>el correo? Por el amor de Dios!!!, un hombre solo mira el buzón si
>le
>cortan el agua, la luz o el gas. Además, han visto las llaves de los
>buzones, lo
>pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos
>masculinos. Son solo para chicas y afeminados.
>
>6. Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o
>similares:
>Maricón!!!. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso,
>aromático....es masculino!!!! Las únicas cosas que se le
>pueden añadir al
>café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son
>cosa de mujeres. Dónde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito
>con leche descremada..." PUÑAL!!!!!
>
>7. Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un hombre solo
>conoce,
>como mucho, el de chocolate, el panque, la mantecada y el milhojas.
>Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de
>comer.
>Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre a una
>pastelería y diga
>"Discúlpe me podria dar un frasier, un mousse de frambuesa y
>un claire?"
>Vamos, con 20 equipos en el campeonato y 24 jugadores en cada
>equipo... más la liga española, a quien le queda sitio en la memoria
>para dulces ???
>
>8. Ir a la feria del libro. M-A-R-I-C-A! Para que gastarse los
>pocos
>pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria
>metal
>mecanica o dedicarse a beber???? Una feria de hombres es
>levantarse
>aun crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e
>irse
>para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de
>deportes extremos en el Ajusco o a un partido de fútbol.
>Una feria de hombres significa
>cervezas, mujeres guapas, las "edecarnes", cosas que manchen,
>risas, pedos y eructos, y jamas es pasarse el dia entre libritos de
>******
>y sus amanerados &n bsp;autores firmándolos.
>
>9.Conducir con las dos manos:Gay.Re-Gay!!
>Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los carneros con
>una sola
>mano...porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar
>el volante?
>El ultimo sitio donde un hombre necesita tener dos manos es
>precisamente el volante.
>Las dos manos manejando solo se usan para dos cosas:
>adelantar o tocar el para el resto la mano derecha ha de estar
>libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el
>celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle
>la mano a la chava que va al lado.
>10. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el
>supermercado:
>De puñales!!!.
>Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos
>caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en
>salud, y unas salchichas caducadas o un trozo
>de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna
>intestinal masculina. Por no hablar
>de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc., en
>el supermercado, para ver si estan buenos...
>
>11. Que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la
>estufa para bañarse.... Remarica!!!
>Si no hay agua caliente, bañese con agua fria,
>sea hombre... Es muy putito ir con la ollita al baño para
>ducharse. O de plano ni bañarse, así, en su jugo es bueno
>chambear, pa recordar lo cerdos y machotes que podemos ser,
>barba rasposa y pelos alborotados a la orden, pues que ******os!!!
>
>12. Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de
>limpieza con cremitas humectantes,suavizante de manos y manicure...
>Muy ****!!!
>Solo le falta maquillarse para ser una mujercita.
Iniciado por Gaetano
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