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Lady Lovelace
El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta: Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete? ¡Por supuesto que sí! Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro! El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta.
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Un niño pregunta a su padre que es abogado: Papá, ¿Sabes cuánto es 2 más 2? El padre responde: Depende hijo. ¿Depende de qué? Si es para pagar o es para cobrar.
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- Perdone Sr. abogado, ¿Cuál es su minuta por una consulta?
- $10.000 por tres preguntas.
- ¿No le parece mucho?
- Sí. Ahora hágame la tercera pregunta.
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Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice: Le cuento que triunfó la ley y la justicia. A lo que el cliente responde: ¡Apele licenciado, apele!
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En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado: ¿Mató usted a la victima? No. Le recuerdo que está usted bajo juramento, ¿Sabe cuál es la pena por perjurio? Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato.
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Distintos abogados
El fiscal:
- Señores del jurado, este hombre asesinó fríamente a su padre y a su madre.
El defensor:
- Señores del jurado, les pido clemencia para este pobre huerfanito...
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Oye ¿Qué tal era el abogado que llevó aquél asunto tuyo de la herencia que tenías que recibir?
- Buenísimo. Ahora todo es de él.
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El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero... se quedaría con los hijos. Días después, ví al abogado paseando por el centro con mis hijos.
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Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno... ¿de quién?
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Un abogado se muere y se va al cielo, llega y toca la puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Tu quien eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado.
- No, no! tu no puedes entrar aca.
- ¿Pero como que no puedo entra?, ¿tu quien eres para decirme que no puedo entrar?
- ¿Como?!... yo soy San pedro, el que decide si entras o no.
- A ver, ¿donde esta tu titulo que dice que eres San pedro el unico que puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesus y le cuenta pues que en la puerta habia un abogado que queria entrar al cielo y que como el no queria entonces le habia pedido su titulo que por favor salga. Entonces sale Jesus:
- Bueno hombre al parecer tu no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.
- ¿Como que no hay sitio, tu quien eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesus el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Como que hijo de Dios? ¿cual Dios?, haber enseñame tu partida de nacimiento donde dice que eres el hijo de Dios.
Entonces Jesus va a buscar a Dios...
- Pa, pa... alla afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidio su titulo a San Pedro, luego me pidio partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿que hago?
- Ya, ya, ya... dejalo entar nomas, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me Kga!
Por un mundo sin géneros!!!
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