"Qué terriblemente absurdo es estar vivo"

[Rosario De Luna]

No es que muera de amor, muero de ti

Muero de ti, amor, de amor de ti,
de urgencia mía de mi piel de ti,
de mi alma de ti y de mi boca
y del insoportable que yo soy sin ti.
Muero de ti y de mí, muero de ambos,
de nosotros, de ese,
desgarrado, partido,
me muero, te muero, lo morimos.

Morimos en mi cuarto en que estoy solo,
en mi cama en que faltas,
en la calle donde mi brazo va vacío,
en el cine y los parques, los tranvías,
los lugares donde mi hombro acostumbra tu cabeza
y mi mano tu mano
y todo yo te sé como yo mismo.

Morimos en el sitio que le he prestado al aire
para que estés fuera de mí,
y en el lugar en que el aire se acaba
cuando te echo mi piel encima
y nos conocemos en nosotros, separados del mundo,
dichosa, penetrada, y cierto, interminable.

Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos
entre los dos, ahora, separados,
del uno al otro, diariamente,
cayéndonos en múltiples estatuas,
en gestos que no vemos,
en nuestras manos que nos necesitan.

Nos morimos, amor, muero en tu vientre
que no muerdo ni beso,
en tus muslos dulcísimos y vivos,
en tu carne sin fin, muero de máscaras,
de triángulos obscuros e incesantes.
Muero de mi cuerpo y de tu cuerpo,
de nuestra muerte, amor, muero, morimos.
En el pozo de amor a todas horas,
Inconsolable, a gritos,
dentro de mí, quiero decir, te llamo,
te llaman los que nacen, los que vienen
de atrás, de ti, los que a ti llegan.
Nos morimos, amor, y nada hacemos
sino morirnos más, hora tras hora,
y escribirnos y hablarnos y morirnos.


JAIME SABINES.

[Gaviota]

así es:

Muero de ti, amor, de amor de ti,
de urgencia mía de mi piel de ti,
de mi alma de ti y de mi boca
y del insoportable que yo soy sin ti.


De lo insoportable que soy sin ti...si él supiera...

Lo que hagas en la vida, tendrá eco en la eternidad.

[Rosario De Luna]

Gaviota Amiga:
Me duele tu dolor, ojalá pudiera hacer algo por ti...lo haría sin dudarlo.
A veces el amor o el desamor mas bién dicho duele mucho. Duele el cuerpo, duele el alma, duele el espíritu, pero amiga mia, Gaviotita recuerda la última cosa que salió de la caja de PANDORA: LA ESPERANZA.
A veces parece que se cierran todos los caminos, que solo la obscuridad nos rodea, pero ( y te lo digo por propia experiencia)siempre gaviotita, siempre habrá alguién más....por mas trillado que suene, es real y solo requiere de paciencia y ánimo para no seguir cegadas cuando aparece.
Un gran abrazo gaviotita y un lindo poema, que ojalá sirva para animarte.
AMOR MIO HALLADO.
Amor mío, mi amor, amor hallado
de pronto en la ostra de la muerte,
quiero comer contigo, estar, amar contigo,
quiero tocarte, verte.
Me lo digo, lo dicen en mi cuerpo
los hilos de mi sangre acostumbrada,
lo dice este dolor y mis zapatos
y mi boca y mi almohada.
Te quiero amor, absurdamente,
lentamente, perdido, iluminado,
soñando rosas e inventando estrellas
y diciéndote adiós yendo a tu lado.
Te quiero desde el poste de la esquina,
desde la alfombra de ese cuarto a solas,
en las sábanas tibias de tu cuerpo
donde se duerme un agua de amapolas.
Cabellera del aire desvelado,
río de noche, platanar oscuro,
colmena ciega, amor desenterrado.
Voy a seguir tus pasos hacia arriba,
de tus pies a tu muslo y tu costado.
[BESO]

[Gaviota]

Gracias Rosario por tus palabras de aliento y por el poema que no conocía y esta parte que me identifico.

Amor mío, mi amor, amor hallado
de pronto en la ostra de la muerte,
quiero comer contigo, estar, amar contigo,
quiero tocarte, verte.

Me lo digo, lo dicen en mi cuerpo
los hilos de mi sangre acostumbrada,
lo dice este dolor y mis zapatos
y mi boca y mi almohada.

Te quiero amor, absurdamente,
lentamente, perdido, iluminado,
soñando rosas e inventando estrellas
y diciéndote adiós yendo a tu lado.
Te quiero desde el poste de la esquina
,
desde la alfombra de ese cuarto a solas,
en las sábanas tibias de tu cuerpo
donde se duerme un agua de amapolas.


Mis queridos amigos de monografías


Ustedes fueron testigos de la fortaleza de mi alma en meses atrás, cuando me jactaba de una vida estable, plena como mujer y profesionalmente, con una pareja extraordinaria, yo diría que envidiable, y han sido testigos, de la agonía de esa relación, hasta el día de hoy y peor aún de un vacío existencial.

Hoy no estoy más sana del alma que cuando he escrito mis últimas participaciones, pero estoy tranquila, deseando con toda mi alma que Dios me devuelva la alegría de vivir, el amor a la vida, las ganas de existir, no quiero sentirme como me siento, si voy a vivir queiro hacerlo con alegria, o mejor le paroa este trayecto que hoy me parece tan absurdo, así que espero motivos de felicidad, por que no encuentro magia cuando el sol acaricia mi rostro, ni alegría, cuando veo niños mojándose en la lluvia, y no soy capaz de percibir y convencerme que vivir es un milagro, que poder ver las estrellas, como están uniformemente acomodadas para formar las constelaciones; últimamente, me tiene hipnotizada la luna llena, el paisaje, pero no logro descifrar el misterio de la existencia.

Es verdad que estoy más tranquila, estoy existiendo, intentado encontrarle sentido a la vida. Es tan extraña esta sensación de vacío, de absurdez, de seguir los días y las actividades diarias, haciendo lo que TIENES que hacer y sin saber con qué fin y que nada en ello te produzca placer, casi como un robot, con sonrisa fingida, pero que no es capaz de decir qué es una sonrisa genuina.

Estoy esperando un rato, a que aparezca algo, lo que sea por nimio que sea, para que me convenza que vivir es un milagro. No sé en que momento perdí la brújula de la vida, de esas cosas que te mantienen motivado, esas pequeñas cosas que saboreas y le dan sentido y alegría a la vida; en qué momento dejé de disfrutar de una buena canción, de un rico helado, en qué momento perdí la capacidad de sonreír espontáneamente por las tonterías del chavo del ocho...en qué momento dejé de disfrutar un día de sol o un día de lluvia, la noche y el día, en qué momento dejé de agradecer por un nuevo día y creer que es una oportunidad para crecer, ser mejor ser humano, regalarte a los demás y dar lo bueno que tienes antes de que se lo coman los gusanos, en qué momento dejé de creer que la vida tiene sentido, que es maravilloso estar vivo,

Todas esas cosas yo las creía, Fui un ejemplo a seguir por la fuerza de mi vida, a pesar de tanta adversidad, salir avante y con esa filosofía de vida...pero en un abrir y cerrar de ojos, me he sentido apagada, desmoronándome internamente, con tanta tristeza que me duele el pecho, un dolor tan profundo que no se lo deseo a nadie, es una terrible sensación de desolación y una capa nítida te separa e vivir y no vivir.

Es terrible cansarte de caminar sin saber por qué pero es más terrible, creerte con el derecho de cuestionar la existencia y la perfección del orden universo en aparente desorden, y de exigir respuestas a la vida, que desde siglos han existido... quien me creo para cuestionar la vida... no soy nadie, solo una persona que siente un terrible vacío existencial, y que nada la convence que la vida tiene sentido y que me dá flojera esperar a ver qué más hay para mi en este plan...

Mis amigos, estoy haciendo un esfuerzo, por mis seres queridos y la gente que me rodea de estar bien, por encontrar de nuevo el equilibrio, aunque siga sin hallarle el motivo a esta situación de la existencia, pues estoy en eso, existiendo, eso no implica que ya haya encontrado ese motivo para vivir, ni que sienta que Hay un sentido a todo esto, antes eran las metas, los proyectos, el trascender en esta vida, hacer algo grande dejar huella, ahora, nada me motiva, pero aquí estoy cumpliendo debidamente y de buena forma con lo que me toca hacer, cumpliendo con mi familia, en mi trabajo, aunque por dentro sigo sintiendo ese vacío, espero que pronto llegué ese algo que me devuelva el amor a la vida, la alegría de vivir... no sé que pasó si yo era tan feliz, de verdad era muy feliz...


Por ello he estado ausente de monografías, estoy intentando reordenar mi vida, mis prioridades, quizá en ese proceso redescubra aquella filosofía que me mantuvo sana emocionalmente, y si después de esto, sigo creyendo que no tiene sentido, nadie podrá decir que fue debilidad, cobardía, es simplemente deja un trayecto improductivo, como cambiar de curso cuando una materia no te agrada, definitivamente Nunca estoy en un lugar donde no me siento a gusto, y eso me ha definido.

Esto no es el anuncio de un final fatal, no, es una lucha contra o que estoy sintiendo y lo que se supone debería sentir... afortunadamente hay algo en mi vida que no había antes, que no conocía y le agradezco a la vida por haberme permitido experimentar la extraordinaria experiencia de amar, a alguien con toda la intensidad, de ser capaz de dar por ese ser la vida, sin siquiera chistar... es lo más hermoso regalo que pude haber tenido, lamento nunca antes haberlo sentido por nadie más, ni siquiera por mi madre, perro hoy conozco esa sensación, ese sentimiento de un amor genuino, real quizá ese es el motivo de la vida el amor, quizá ese es el motor, el motivo final de la vida, el amor, si lo tienen vale la pena vivir, s i no hay amor en ti no vale tu existencia y hablo de todo tipo de amo, pero mis amigos, he descubierto que no hay cosa más fabulosa que amar a alguien. Esto tampoco es una idea de suicidio por un desamor, no, mis queridos amigos, aunque confieso que es terrible dejar de experimentar amor, para sufrir por él, es decir, pasar del amor al dolor...

Es terrible, sentirte murto en vida, apagado, como zombi, de verdad no deseo a nadie que se sienta murto en vida, experimentando de vez en cuando dolor y tristeza únicamente, es fatal, mis amigos, no sé si a toda la gente le sucede alguna vez en la vida una sensación así, pero a veces creo que me quedaré en el intento y no saldré de esta... ojala pueda volverá disfrutar y sentirme feliz por saborear un helado de vainilla, ojala pueda volver a dormir con una sonrisa esbozando mis labios y no con tormento y almohada mojadas por la mañana, ojala muy pronto pueda volver a creer que la vida es un milagro y agradecer por ello, ojala y pueda muy pronto volver a sonreír y sentir alegría, pero no esa pasajera que te da un mal chiste, si no esa sensación de bienestar interno, de paz emocional, tranquilidad, esa felicidad perpetua dentro de ti, que te deja saber que eres una persona plena y digna de vivir.

Pero saben por que estoy haciendo un ultimo intento...

Creo que si no amas la vida no tiene derecho a vivir, ni a estar aquí, ni lleno de tantas bendiciones, que no las niego, que sé que están aquí, pero no me producen nada, y eso es terrible para cualquier ser humano, quien es indiferente a las maravillas del mundo, quien le dá igual el calor y el frío, el día y la noche sin disfrutar de ellas es mejor que esté muerto, hace más bien estando muerto que viviendo, con esa apatía por la vida y si de verdad no encuentro de nuevo la alegría que perdí en alguien lugar, si no me llega de nuevo, entonces valdré más vida que muerta, por que una persona apagada, y sin amor por la vida, le hace mucho daño a la vida, y a la gente que le rodea...

Ustedes que opinan

p.d

Perdonen la catarsis, es mi monólogo interno... espero sea de utilidad, por lo menos para poner cada cosa en su lugar, y dejar descansar un poco a mi cansancio interno.



Lo que hagas en la vida, tendrá eco en la eternidad.