Página 1 de 2 12 ÚltimoÚltimo
Resultados 1 al 10 de 16

Tema: Vacio existencial

  1. #1
    Forero avanzado Avatar de Gaviota
    Fecha de ingreso
    24 may, 03
    Ubicación
    México
    Mensajes
    491

    Predeterminado Vacio existencial

    Esta inercia existencial, que nos lleva a ir, sin ir, a caminar sin avanzar, sin saber, sin sentir, como ovejas, sin dirección, solo caminando, sin un sentido realm que le dé significado profundo y fuerte a la vida para que siente raices fuertes en la historia personal de cada quien.

    Creemos que son los valores, la familia, los hijos, las metas, los proyectos, el crecer, el reproducirnos, el dejar huella...pero qué sucede cuando te percatas DE UN VACIO EXISTENCIAL, que realmente nada vale la pena, que nada tiene sentido, ni significado que todo lo que has hecho es absurdo, que no sirve, que no marca, que no llena.

    Es terrible... pero como llenas ese vacio existencia, como encuentras el sentido, para que ese vacio de existencial, lo tenga de nuevo, que existas con sentido y no solo por existir.

    Qué dá la sensación de tener una vida llena, cuando lo tienes todo y de pronto todo se derrumba, tan falso como la base donde fundaste tu historia; que parece ya no valer nada todas las cosas hermosas que te rodean y que una vez apresiaste y ahora no representan nada.

    Pues bien. Hablemos del vacio existencial, que me tiene al borde....

    ¿Alguna ves han pasado por este proceso?, sentir un vacio de vida,de que el Universo es absurdo,extraño, que toda tu filosofía de vida, dónde defendiste la vida, los valores, el significado de una existencia, ahora te suena trillado, dónde da lo mismo vivir y no vivir, existir y no existir, ser o no ser...

    Aguna vez dije, que vivir es un placer...ahora...nada me llena... nada me causa miedo, ni siquiera dejar de estar, acaso he tocado fondo en mi vida para que tome un sentido, que hasta ahora había vivido en creencia equivocadas, y una oportunidad para reveindicarme y encontrar frutos exquisitos de la vida nunca antes imaginados...acaso tiene eso un sentido...

    "Perdona Señor mi impertinencia
    por sentir...
    Que entre vivir y morir
    no existe diferencia"

    ARoMa "La Gaviota"


    Lo que hagas en la vida, tendrá eco en la eternidad.

  2. #2
    Forero Graduado
    Fecha de ingreso
    09 sep, 02
    Ubicación
    Mendoza, Argentina
    Mensajes
    968

    Predeterminado Re: Vacio existencial

    Es difícil por allí darse cuenta de que lo que uno hace no queda escrito en lo Anales de la Historia como en nuestros sueños visualizamos.
    Pero saber que somos lo que somos y hacemos lo que hacemos producto de lo que otrora pensamos e hicimos es lo que nos hace grandes, para sí y para todos, porque no hay vacío si lo intentamos y si damos lo mejor de uno para ser mejor.

    "Son cosas chiquitas. No acaban con la pobreza, no nos sacan del subdesarrollo, no socializan los medios de producción y de cambio, no expropían las cuentas de Alí Babá. Pero quizá desencadenen la alegría de hacer, y latraduzcan en actos. Y al fin y al cabo, actuar sobre la realidad y cambiarla, aunque sea un poquito, es la única manera de probar que la realidad es transformable."
    Eduardo Galeano

    Zurdito...

  3. #3
    Forero inexperto
    Fecha de ingreso
    02 jun, 04
    Mensajes
    39

    Predeterminado Re: Vacio existencial

    Soy nuevo por estos lares, y al leer tu topic me he sentido muy idenficado la verdad. Es dificil estar en esta situacion. La mayoria de la gente con la que hablo de esto siempre me dice lo mismo (al igual que Juan Pablo): hay que fijarse en las cosas del dia a dia, las cosas pequeñas. Pero lo cierto es que me cuesta horrores ver todo eso, dicen que es muy dificil para un ciego ver la luz del sol, pues para la gente que no es capaz de motivarse por anda, fijarse en las cosas del dia a dia...

    Tambien escuche en una pelicula, que en la vida hay que creer en algo, en dios, en la virgen, en un partido politico... sino no crees en nada estas perdido, y quiza es por ahi por donde empiezan los problemas, cuando te sientes perdido y esceptico a todo.

    Pero claro, esto es la pescadilla que se muerde la cola. Yo creo que se llega a esta situacion cuando te decepcionas de todo en general, cuando tus creencias se te vienen abajo y piensas que en el fondo nada merece la pena, y es cuando la sensibilidad hacia todo se va diluyendo poco a poco y te las ves y te las deseas para hacer las cosas por propia motivacion, sin seguir esa inercia existencial de la que hablas y que tan presente esta en mi vida tb.

    A diario miro hacia atras, y veo que esto no se me va, que es como mi sombra, y ya van varios años acompañandome a todos los lados. Te cabreas especialmente contigo mismo, cuando tus amigos te cuentan sus problemas (algunos muy gordos) y tu atentamente les escuchas intentando ayudarles y ves como al tiempo salen de todos ellos y tu sigues ahi estancado. No es envidia, es una sensacion de porque no salgo yo tb? O cuando te esfuerzas por motivarte y ves a la gente de tu alrededor que se emociona por muchas cosas y se entristece por otras, y tu no sientes nada de eso. Si algunas cosas no pueden ser, pues no pueden ser, y si pueden ser, pues muy bien.

    Es muy dificil combatir a esta indiferencia en armonia.

  4. #4
    Forero avanzado Avatar de Gaviota
    Fecha de ingreso
    24 may, 03
    Ubicación
    México
    Mensajes
    491

    Predeterminado Re: Vacio existencial

    Hola. Bienvenido

    Me parece qué has dado en el clavo.

    Y tienes razón en el enfoque que estás tomando, por que no porviene de una depresión, sino de un enfoque neutro que te hace ver que todo es absurdo.
    tampoco es una aptía de esa que tienen los pesimistas, que a todo le quieren hallar lo malo, es peor, pro que no logras sentir alegria; Se trata de algo que te acompaña en tu andar diario, en donde estás viviendo como un espectador. Ves a ala gente emocionarse, llorar, pero casi te es idiferente sentir lo que ello, aún cuando te digas acompalarlos en su festejo o alegría.


    Has tocado un punto muy interesante, creer en algo, para ahí cimentar tus valores y empezar a fincar la vida con una estructura que tenga sentido y la base sea loq ueé le dfé sentido a lo que haces, así sea defender un partido político, o tu religión, tus creencias, valores, costumbres, tu familia, tu trabajo, y apenas ayer en esta instrospección que lleva ya algunos meses, descubrí algo muy interesante.

    Es el sentido de PERTENENCIA, aora entiendo por e llevo sintiendome así, por que siento no pertenecer a esta ciudad , a mi trabajo, a mi familia, incluso a esta vida, si yo encontrara creer de nuevo en algo, y formar un compromiso con la vida y sentir que ese algo me pertenece y de igual forma yo le pertenezco, quiza surga de nuevo esa motivación, y la capacidad de sentir que ese algo te hace padecer tristeza, alegría, o lo que sea, para sentirte de nuevo vivo, y que como quieres ser feliz, te motivará para hacer que ese algo, algo mejor.

    Parece un juego de palabras, pero debo aclarar que, hablo de pertenecer, pero no de esclavitud, ni posesiones o contratos de ser dueño de algo, sino de SER PARTE DE algo, el permitir pertenecer y sentir que te pertenece, es hermoso cuando te sientes integrado a un todo, cuando perteneces y te pertenece de alguna manera...


    También es absurdo no poder disfrutar de las cosas que sin duda hay, como un helado de vainilla, o lo hermoso que es el cielo estrellado, y la claridad del día, es terrible no poder disfrutar de la lluvia en tu rostro, ni de acordarte que es sonreir genuinamente, disfrutar de las cosas pequeñas que te otorga el nuevo día, los pequeños triunfos que te van haciendo crecer y sentirte alguien importante, creo que si volviéramos a sentir esa capacidad sería genial, yo no entiendo en qué parte dejé de sentirme viva, y empecé a sentirme un muerto en vida, y empezó a ser fingiad una sonrisa y un rostro antes siempre alegre ahora cuando estoy sola es sombrío, es irónico; yo tenía una hermosa vida, me sentía orgullosa de ella, y me sentía plena por disfrutar de esas pequeñas cosas de la vida, sin quejarme si hacia calor o frio, y por el contrario aceptandolo y dándole la bienvenida, creyendo firmenete que todo pasa por algo y que después de la tormenta viene la calma, y el arcoiris, qué cuando la noche es más oscura el alba está apunto de aparecer, que dios no te dá más sufrimieto del que puedas soportar y que cuando una puerta se cierra se abre una ventana...esa era mi filosofia y ahora, no me dice nada, por más que quiero volver a sentirme vidva, llevo varios meses intentando salir de este estado, a veces caigo en crisis de tristeza y lágrimas que no puedo controlar, supongo que es por percatar me de esta deseperanza y no poder sentir como antes, y como los demás, pero de ahi en fuera me, siento vacía, muerta en vida, apagada, sin emoción que lo mismo le da frio que calor, blanco que negro, día que noche, sintiendo que no hay nada especual en ello, y mi mente me dice que la vida es hermosa, pero no logro sentir como antes que la vida es un milagro de la creación...

    Espero de corazón que pronto encuentres de nuevo el sentido de la vida, es terrible andar caminado sin emociones, y como ya lo dije antes, si no logramos sentir de nuevo la maravilla del Sol en el rostro, es mejor estar muertos que vivos, que para nosotros no habrá diferencia, pero le hacemos daño a la vida de nuestros seres queridos, y creo firmemente que si no recuperamos el amor a la vida, y la alegría de vivir, bien valemos más muertos que vivos...

    Bye.



    Lo que hagas en la vida, tendrá eco en la eternidad.

  5. #5
    Forero inexperto
    Fecha de ingreso
    02 jun, 04
    Mensajes
    39

    Predeterminado Re: Vacio existencial

    Tus palabras llegan hondo. Tengo una historia similar a la tuya, yo tb era antes una persona muy alegre, muy fuerte animicamente, que siempre veia la parte wena de las cosas. Creia en Dios, creia en mi, en mi equipo de futbol, creia en mi pais, sentia amor hacia las cosas cercanas a mi... Pero tambien me cuesta recordar ese punto de inflexion en el cual a mi corazon le dio por dejar de latir y de sentir. Cuando me quise dar cuenta pensaba como un agnostico, dudaba de mis posibilidades en casi todos los campos, mi fanatismo por el futbol se quedo en numeros rojos al igual que le paso a mi sentido patriota, mis bombonas de amor se agotaron...

    Estoy tambien de acuerdo contigo en el sentido de la pertenencia. Creo que identificarte con algo y sentirte dentro de algo te ayuda a darle sentido a tu vida. El problema aparece cuando no hay esa ilusion por pertenecer a nada y es cuando te sientes terriblemente solo, aun estando rodeado de mucha gente que te quiere. Y aqui es cuando tambien entra en juego una cosa que me has dicho y que me ha llegado: fingir. Fingir una sonrisa, fingir unas lagrimas, fingir emocion... Ponerte una mascara para no hacer daño a los demas, para no desentonar, para "pertenecer a algo" por lo menos en apariencia que no en sentimiento. Al final ves que llevas una doble vida, como bien dices a solas eres quien realmente eres, y de cara a los demas esa personalidad se esconde detras de la mascara y eres otro yo, un actor, alguien que se dedica a tapar las fugas que sufre el sentido de su vida.

    A raiz de esta permanencia citaria tambien el concepto de "unicidad" que es algo que me corroe especialmente, y no es nada mas ni nada menos que el dejar de sentirte vinculado a la gente o las cosas, dejar de sentir que son especiales y unicas en tu vida porque no te llenan y no consiguen hacerte sentir lo que antes.

    A veces pienso que todo esto es la factura de aquellas epocas tan wenas que vivi, pero que lejos estan ahora... No se si pusieron el liston muy alto o es que la vida en realidad no es como aquellos dias, me malacostumbre y hoy en dia vivo una vida normal que a mi me parece insipida.

    Tambien a veces pienso que quiza sea demasiado perfeccionista y por eso nada me deja totalmente satisfecho.

    Y otras veces creo que puede ser un escudo que me fabrique para no sentir dolor hacia las cosas que te provocan desilusiones o cualquier tipo de dolor. O quiza fue que me esforce tanto en ser tan alguien equilibrado que es cierto que alcance el equilibrio, pero ese equilibrio hoy en dia me impide tocar los exrtemos como pueden ser la felicidad o el dolor, la alegria o la tristeza.

    La esperanza es lo ultimo que se pierde, a dia de hoy sigo esperando ese golpe de suerte que cambie mi vida y que al igual que aparecio toda esta indiferencia, desaparezca. Intento luchar contra esto, pero el enemigo es mas listo que nosotros, jeje. Intento volver a la vida y hay veces que consigo calmar un poco la angustia, pero al poco tiempo welve a perseguirme. Aun asi, confiemos y esperemos salir de este circulo.

  6. #6
    Forero avanzado Avatar de Gaviota
    Fecha de ingreso
    24 may, 03
    Ubicación
    México
    Mensajes
    491

    Predeterminado Re: Vacio existencial

    Sin duda
    ya lo dijo Neruda:

    Muere lentamente quien...

    "...Recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar"



    Lo que hagas en la vida, tendrá eco en la eternidad.

  7. #7
    Forero Graduado Avatar de Rosario De Luna
    Fecha de ingreso
    16 may, 04
    Ubicación
    San Luis Potosí, México
    Mensajes
    561

    Predeterminado Re: Vacio existencial

    HOLA QUERDIDOS GAVIOTA Y FUNERAL :
    Los he leido en cada espacio dónde han escrito y he tardado mucho en tratar de encontrar las palabras adecuadas para hablar con ustedes. Al inicio creí que la mejor forma sería enviarles un mensaje privado, pero ahora siento que no.....que debe ser abierto tal como el de ustedes.
    Saben algo? me identifico plenamente con su estado de ánimo ( estado de anima... alma ).
    No es momento de contarles mi historia personal sino de cómo logré salir de eso a duras penas y con un miedo fenomenal a estar de nuevo allí en ese pozo profundo al que llamamos abismo.
    Por mas de cuatro años sufrí de ese mismo dolor anímico al cual se refieren, de ese vacio existencial, del cual no es nada fácil salir ( yo aún recaigo), pero amigos les ofrezco la opción de aceptar que es una condición que ahoga sinuosamente a muchos de nosotros, aunque pocos la acepten tal y como es con todas sus letras "DEPRESION".
    Sé que es un término difícil de aceptar, menos de tomar en consideración que lo podemos padecer.
    No te ofendas Gaviotita, no es que no crea en ti, al contrario; porque creo en ti y en lo que dices es la razón por la cual escribo.
    Solo algunos expirentaremos lo que ustedes y debemos estar cerca para cuidarnos y protegernos de nuestros propios demonios. La ayuda externa es la que nos puede ayudar Siempre y cuando tengamos el valor de enfrentarnos a la inercia que nos guía hacía la total disirpasión del ser.
    Es cierto que puede ser que el vivir o el morir no valgan nada, es cierto que eso puede llegar a sentirse con total plenitud y conciencia, que nada tenga sentido nada en esta vida , que sea un absurdo total nuestra existencia. Lo he sentido, lo he vivido, lo he palpado (la muerte era tan deseada y añorada, tan cercana y fácil, sin dañar a terceros claro, soy médica y puedo saber cómo hacer para matarme sin dejar rastros de ello)se lo que se sufre en etapas así, y la indiferencia con la que lo manejamos.
    Solo quiero que se sientan no tan solos en esto. Habemos mas dentro de ese grupo selecto.
    Lo único bueno que puedo decirles es .....amigos no hay cura perfecta ni receta mágica, solo diré lo que me funcionó a mi. IR CON EL MEJOR TERAPEUTA QUE PUDE ENCONTRAR,
    no fué el primero con el que fuí, recorrí un largo camino para encontrarlo. No digo que esté totalmente bién, pero me ayudo a hacer una revaloración de mi vida en general y de mi mundo en particular, y a travéz de mucho tiempo invertido y de mucho dolor, de mucha piel dejada en el camino (porque enfrentarte a ti mismo es despellejarte en vida)y de verdad que duele; al final encontré un pequeño pasaje en el que puedo caber en este absurdo mundo, un pequeño espacio para mi y mis sueños y mis anhelos perdidos en el lodo de la vida diaria.
    Ahora lucho a diario para permitirme defender ese pequeño espacio que es mi permanencia en la vida.
    En mi caso la encontré ofreciendome a los demás( no crean que lo hago sin esfuerzo, aún no llego a eso)descubrí que lo único bueno que poseo es el dón de escuchar y de empatizar,( a veces de no muy buén agrado) y eso me ha salvado de estar muerta. Me ofrezco a diario a mis pacientes, los oigo, LOS ESCUCHO, y me voy inmersa de cabeza dentro de los líos ajenos, y doy lo mejor de mi experiencia. Eso le ha dado un poco de sentido a mi vida: velar por otros.
    Se que cada uno tiene que buscar el propio sentido de si mismo, no soy tan soberbia como para ejercer el dón de la RECETA, solo soy una mas cómo ustedes que busca a diario "eso" que le de sentido y complemente nuestra vida.

    así que solo puedo decirles POR FAVOR, POR FAVOR, POR FAVOR.... BUSQUEN AYUDA DE INMEDIATO; YA QUE UNAS CUANTAS HORAS PUEDEN MARCAR UNA GRAN DIFERENCIA.
    Se que la angustia es mas poderosa que el miedo, pero si me lo permiten yo los acompañaré en su angustia, denme la mano y siganme a un camino tortuoso y muy doloroso, pero creanme, valdrá la pena. Vayamos a encontrar a alguién que esté de nuestro lado, que nos comprenda y sepa sacarnos de este marasmo que nos ahoga.
    Vamos, cómplices del dolor del alma a buscar ayuda en donde la encontremos.
    Los quiero "mis hermanos".

  8. #8
    Forero avanzado Avatar de Gaviota
    Fecha de ingreso
    24 may, 03
    Ubicación
    México
    Mensajes
    491

    Predeterminado Re: experimentando el nihilismo

    La experiencia del nihilismo

    Rosario gracias por tus palabras, son alentadoras, viniendo de una persona con preparación, pero más aún que experientó algo similar, afortunadamente lograste superar esta crisis existencial, muchos nos quedamos en el intento. Tomemos en cuenta que quien tiene ganas de morirse se muere y ya, pero hay factores externos que considerar en la decisión como los seres que viviran la experiencia. Aun así tus palabras empáticas, alivian tantito la idea, créeme que se sufre al no poder sentir alegria, quisiera volver a maravillarme con al vida, pero... gracias de cualquier forma por tus palabras de aliento

    te parecería absurso, incluso me parece irónico que alguna vez diseñara cursos de motivación, que estuudiara afondo la condición humana, lerer tanta sicología que no se si fue un bien o un mal, en fin, fui un ejemplo a seguir, estuve escribiendo una novela donde la protagonista es fundarora de un instsituto de superación .

    Tuve una infancia dura, de la cual ahora no me quejo, es más no me quejo por nada, al contrario agradezco haber tenido al vida que he tuve por que me hizo ser un mejor ser humano, una persona plena y feliz, como llegué a ser, cuando me sentí curada de mi pasado, cuando me desintoxiqué de tanto dolor y superarme, ahora ese pasado no me causa dolor, por el contrario, me hizo crecer como ser humano, y obtener una filosofía de vida muy optimista, que por cierto, hoy no me significa nada.

    Debo reconocer que estoy cansada que a mi poca edad, mis ojos ya no tienen luz, ni esa chispa, quizá fui adulta desde muy pequeña y ahora me siento como una persona de 60 años, lo veo en mis ojos pagados, cansados de ver, y ver, y ver, tanto que he dejado de soñar y cuando se deja de soñar, de sentir alegría, cuando se pierden las ilusiones... es morir lentamente

    Hace pocos meses, todavía era una mujer fuerte, orgullosa de mi vida, de mi historia, digna de ser un ejemplo de fortalezaante las vicisitudes, una muestra de amor por la vida, una lucha diaria y ferrea, defendiendo... no sé qué... pero quizá en este trayecto es que perdí la brújula de la vida, el sentido, pro que quiza desde siempre me aferre a vivir, cuando, veo hacia atras y nunca tuv motivo, no entiendo por que hasta shora aparece esta situación, si areaimente estoy reconrdando que nunca tuve sentido luchar, que me inventaba pretextos para vivir, hasta los más absurdos sin hacerme conciente que nunca tuve un motivo, así fue facil ignorando que la existencia fue un error. No entiendo por que siempre me aferré, y pro qué segúi essforzándome, esperando qué, acaso que eso cambiara, que mi relidad absurda fuera otra, que cambiara el rumbo...que apareciera algo que le diera un valor real a mi vida. No. El caso es que hoy haciendo el balance de mi vida, siempre ha sido absurdo el aferrarme y luchar, elinvenatrme pretextos para vivir, el caso es que hasta ahora me percato, y puedo decidir seguir viviendo, incluso inventarme un neuvo pretexto que justifique mi estancia en la vida, dentro de mi siempre sabré que no tiene sentido despertar un dia más para seguir luchado, contra no sé qué, para no sé qué. Creeme esta desolación no se la deseo a nadie, y les deseo de corazón que nunca le pierdan el amor a la vida, es terrible caminar así.

    Hace poco me comprometí con mi amigo más querido de ir a una terapia, me pidió que si no lo hacía por mi lo hiciera por él, acepté, a él no le puedo negar nada, el caso es que le decía a la terapeuta:

    -Uno viene a terapia, cuando sabe que tiene un problema y quiere solucionarlo, aunque sea con ayuda, pero yo n-o quiero, no- tengo- ganas. Lo único que quiero es que mis dos seres queridos me dejen irme, que no me reprochen el ya no estar, que me dejen partir, sin sentir culpa ni remordimiento, que respeten mi decisión y que no sufran por ello, es todo lo que quiero, pienso sólo en mí en lo que YO quiero, que es dormir profundamente, pero sin causarle daño a nadie, y eso es lo que me esta deteniendo, además hay compromisos que cumplir, tengo mi negocio, tantas cosas, inconclusas...

    No creoq ue terapia sea la solución, es un prioceso interno, en quién andie te puede ayudar a recuperar el amor a la vida, quiza la hipnosis, pero realmente es una lucha, un duelo,interno, en el cual estás luchabdo contra ti mismo por la supervivencia o por terminar de convencerte y dar l epaso, en cualqueir caso la unica persona que puede sanarse, o salvarse es uno mismo, por que escuchas que te dicen que la viad es hermosa y no sientes nada, no entiendes loq ue te dicen, ni qué significa esa idea, cuando uno no está receptivo, no hay poder humano que pueda sanar y devolver el amor a la vida, pues no es un problema de la vida diaria de un problema sencillo, es un asunto de fondo, un tanto peligroso, pues en el puedes perder la vida, por que se trata de un vacio EXISTENCIAL, algo interno.

    Tuve una vida genial, siento que he vivido tanto, quizá todo lo que debo vivir, por que de lo contrario no habría perdido las ganas de vivir, pero quizá mi paso siempre acelerado, y mi ritmo de vida siempre en el ajetreo, con esa adrenalina que te hace sentirte jubilosa, me hizo vivir aprisa mis etapas, lo único que nunca había sentido era estar enamorada, y hace poco lo experimenté y por eso le doy gracias a la vida... no sé que más se pueda hacer en esta vida... no sé

    Además se tarta de un sentido de pertenecía que ya mencioné, por que antes el mundo era mío, me decían la mujer maravilla y no sé en qué momento dejé de ser la mujer maravilla, para convertirme y reconocerme como un ser humano, tan vulnerable como cualquiera.

    Ahora siento que nada me pertenece, y que no pertenezco a nada y quizá ahí esta el fondo del asunto, quizá si vuelvo a sentir que o pertenezco y me pertenecen, no en posesiones si no en el sentido de ser parte DE . En verdad necesito comprometerme de nuevo con la vida, por que créeme después de haber sido tan alegre, no puedes cambiar el rostro, la gente que te conoce no lo acepta, y créeme que no disfruto estando así, créeme que quisiera no sentirme así, y también creo firmemente que en este estado anímico, valgo más viva que muerta pues ya mencioné que estar vivo es más que respirar, créeme, que estar vivo, es más que simplemente respirar, por que hoy despierto, y acepto que estoy llena de bendiciones, mi cuerpo completo, mis órganos bien, en fin, con tanta gente enferma, moribunda, gente que se aferra a la vida y yo sin quererla, claro que comprendo, , y a veces quisiera volver a sentir la alegría de vivir, y vuelvo a pensar ¿para qué?
    Al fin no tiene caso. Ya prendí lo que debí aprender, ya viví lo que me tocaba vivir así que decido dormir. además les debo una disculpa, pero comprendan que es una forma de catarsis... y eso de alguna forma lo salva.



    Lo que hagas en la vida, tendrá eco en la eternidad.

  9. #9
    Forero inexperto
    Fecha de ingreso
    02 jun, 04
    Mensajes
    39

    Predeterminado Re: experimentando el nihilismo

    Gaviota has tocado varios puntos realmetne interesantes. Yo siempre he dicho, que todo esto empezo porque he vivido muy deprisa tambien y que ya no me quedaban casi cosas que vivir.

    Otro punto intenresante es el de sentirse cansado, viejo y dejar de luchar. Nada te motiva especialmente para luchar, nada tiene la suficiente importancia como para dedicarle tu esfuerzo. A mi personalmente se me ha abierto mucho la mente con todo esto, acepto cosas que antes no aceptaba y veo la vida desde una perspectiva mas sencilla y no tan rebuscada. No entiendo por ejmplo a la gente que discute cn su pareja por una tonteria, sin en el fondo todo da igual, qué mas da? No entiendo las ambiciones de la gente, sera porque hace tiempo que no tengo sueños, y hago las cosas por hacerlas.

    Pero Rosario creo que ha dicho cosas muy wenas tambien. La idea de ir a un profesional es muy wena idea, siempre lo he pensado y quiza sea el ommento de ir, pero como tambien dice Gaviota, si vas tienes que ir con ganas de salir de esto, y en el fondo yo no se si quiero salir, mi relacion con mi amargura es de amor-odio.

    Por otra parte Gaviota, te recomiendo que busques tu propio placer, se un poco hedonista, eso a mi me ayuda muchisimo. Digamos que al igual que Rosario descubri que ayudando a los demas escuchandoles y aconsejandoles me senti un poquito mejor. Y desde hace un tiempo he reducido mi mundo, quiza me haya welto un poco mas egoista, pero lo necesito. Tengo que dar gracias a la Musica, que aunque parezca una tonteria me ayuda muchisimo, cuando canto con mi grupo, en los ensayos, en los conciertos... y tambien oyendo a muchos grupos que me gustan y que me ayudan a sentir todas esas emociones que la vida no consigue darmelas. Por decirlo de alguna manera me siento comprendido por la musica. De un tiempo hacia artas me he metido en mi burbujita, me he cerrado un poco si, pero me ha venido bastante bien, antes tenia crisis como la que estas pasando ahora Gaviota, de tocar fondo y desear la muerte, hoy en dia sigo con mi soledad, mi amargura, mi vacio, pero por decirlo de alguna manera los tengo mas controlados. Te aconsejo que cambies cosas en tu vida, busca tu propio placer y dedicate tiempo a ti misma, haz cosas que siempre hayas deseado hacer. Haz deporte, intenta divertirte y sentirte viva, pero no te quedes para porque entonces las cosas iran a peor. Esta es una forma de luchar contra el vacio mucho mas llevadera y al tener la mente ocupada consigues evadirte un poco. Haz cosas para tu disfrute personal, recreativas, que no supongan una carga para ti, que no te hagan trabajar o pensar, simplemente sentirte bien.

  10. #10
    Forero inexperto
    Fecha de ingreso
    21 jun, 04
    Mensajes
    2

    Predeterminado Re: Vacio existencial

    bueno ,para empezar , el existencialismo es y sera siempre la corriente deprimente , tomando la palabra desde la perspectiva que se quiera . es deprimente pensar en el primer motor , en el algo q nos impulsa a seguir viviendo y es deprimente encontrar que realmente no hay nada que justifique firmemente nuestra sordida existencia es deprimente pensar en no pensar la existencia y dedicarse a experimentar y vivir el dia a dia como muchos intentan , es deprimente concluir de nuestras mediocres cavilaciones que toda nuestra vida es subordinada de la de un ser superior y creador , a quien , por nuestra misma mediocridad "culpamos" de todo lo q no hemos podido explicar , como el q y el xq de la existencia .. personalmente he concluido , muy sonrojado y cavisbajo (si asi se escribe) que vergonzosamente para nosotros , debemos pensar en ese ser suérior a quien me gusta llamar abba que misteriosamente nos ha creado , y espero que en algun momento de mi vida o muerte comprenda el porq de nuestra creacion y vida .

Página 1 de 2 12 ÚltimoÚltimo

Permisos de publicación

  • No puedes crear nuevos temas
  • No puedes responder temas
  • No puedes subir archivos adjuntos
  • No puedes editar tus mensajes
  •