Otros variados

[Oscar Javier]

*¿Por qué en la iglesia los angelitos se la pasan riendo?
Por la GRACIA de Dios.

*¡Camarero!
¿Diga don Pepe?
¿Podría freirme un poco más el pollo? ¡Me está comiendo la ensalada!

*Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz, él ya debía tres meses.

*Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas menos una.

*A los 20, el hombre basa su vida en el poder sexual.
a los 40, el hombre basa su vida en el poder económico.
a los 60, el hombre basa su vida en el poder miar.

*Oye tú, ¿De dónde eres?
Yo, de Madeira.
¿Cómo Pinocho?

*Quién dijo: "Siempre quise ser el primero".
Juan Pablo II.

*Estaba Juan lavando en el río unos pantalones entonces, llegó Pedro y le preguntó:
¿Juan, lavais?
Y Juan respondió:
No, Levi's.

*¡Vayan con cuidado!
Y cuidado y sus muchachos se adentraron en la selva.

*De pronto cayó la noche.
Y quedaron todos aplastados.

*¡Fuego a discreción!
Y discreción murió quemado.

*¡Suban las velas!
Y los de abajo se quedaron sin luz.

*¡Todos a los botes!
Y se quedaron sin mermelada.

*¡Tiren el ancla!
Y se quedaron sin mantequilla.

*¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe?
Hasmejaja.

*¿Cómo se dice lluvia en Árabe?
Tevamoja.

*¿Cómo se dice comida rápida en Chino?
Yatá.

*Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno...


El Lírico:
THE BOSSANOVA BOY
[Virtual Insanity Intense, Inc.]

[Oscar Javier]

*¿Qué le dice un gusano a otro?
Vamos a dar una vuelta por la manzana.

*Doctor, soy asmático, ¿es grave?
No amigo, es esdrújula.

*Erase una vez un muchacho tan menso, pero tan menso, que cuando lo invitaron a una fiesta de "15" años no fue porque tenía 16.

*Había una vez un señor tan pequeño, pero tan pequeño, que cuando murió en vez de irse al cielo, se fue al techo.

*Este es un señor que entra a una zapatería y dice:
¿Tienen zapatos de cocodrilo?
¡Por supuesto!
¡Pasa cocodrilo que tienen zapatos para ti!

*Era una mujer tan pequeñita, tan pequeñita, que en vez de dar a luz daba a chispita.

*Un tipo tan feo, pero tan feo, que el ángel de la guarda dormía en el cuarto de al lado.

*Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice:
¿Pero quién ha escrito esta tontería?

*¿Cómo se dice auto chocado en chino?
Tu toyota ta yoto.

*Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres."

*¿Cómo se dice minifalda en chino?
Cachinada.

*Una niña pregunta a su madre:
Mamá, mamá, ¿el cielo tiene picazón?
No digas tonterías, hija.
Entonces, ¿para qué sirven los rascacielos?

*Ponte el saco de cuadritos.
Y Cuadritos se quedó sin saco.

*Lucas no deja de hacer preguntas, su mamá, ya cansada, le dice:
Lucas, basta, recordá que la curiosidad mató al gato.
El chico se queda pensativo unos segundos y pregunta:
Mamá, ¿y qué es lo que quería saber el gato?

(Observacion: Este Lucas no es Lucas, nuestro administrador. Los personajes de estas son ficticios...de todas formas aprovecho para enviarle un saludo...)

El Lírico:
THE BOSSANOVA BOY
[Virtual Insanity Intense, Inc.]

[Oscar Javier]

*¿Por qué las gallinas ponen los huevos?
Porque si los tiran los quiebran.

* Era tan, pero tan feo, que cuando fueron a anotarlo al registro civil le hicieron una denuncia.

*¿Qué hace una persona raspando una moneda?
Gastando dinero.

*Qué es un moño?
Un animal que come bañañas.

*¿Qué es un lodo?
Un pajado vede.

*¿Cuál es el colmo de un albañil?
llamarse Armando Paredes.

*había un señor tan pobre, tan pobre, que tenía que pintar los muebles en la pared.

*Había una vez...truz.

*Este era un tipo tan, pero que tan feo, que buscó la palabra feo en el diccionario y salió su foto.

*Papá, papá, mi mamá se dislocó el brazo, ¿La vendo?
Y el papá responde:
Aunque sea regálala.

*Una señora va al doctor y regresa a casa llorando y su marido consolándola le pregunta:
¿Qué te pasa? ¿por qué lloras?
Es que fui al doctor y me dio malas noticias.
¿Dime pues?
Sabes, me dijo que sólo me queda un año de vida.
Bueno mujer, no te pongas así, un año pasa muy pronto.

*¿Qué le dijo una letra "S" a otra letra "S"?
¡Qué onda ese!

*Un señor va a una óptica.
Disculpe, quiero comprar unos lentes.
¿Para sol?
No, para mí.

*¿Qué hace Batman con una batidora rota?
¡La Ba-tirar!

El Lírico:
THE BOSSANOVA BOY
[Virtual Insanity Intense, Inc.]

[Oscar Javier]

*¿Por qué los gatos arañan y las arañas no gatean?

*Mamá, pan. Y se murio.

*¿Qué se dicen dos calvos cuando se ven por la calle?
¡Muchacho, desde cuándo no te veo el pelo!

*¿Quién es el que más se rie?
El barriendero, porque siempre va riendo.

*¿Cómo hace un panadero para hacer 100 panecillos en un día?
Pues trabaja en masa.

*Se abre el telón y aparece un hombre muy flaco vestido de rojo.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
La delgada línea roja.

*¿Qué le dice un árbol a otro árbol?
¿Por qué nos dejaron plantados?

*Había una señora que estaba esperando un bus y tuvo un taxi.

*¡Pasen a la mesa!
Y la mesa se quedá atrás.

*¿Cuál sería la mayor capacidad de un pan de trigo si fuera persona?
Pues que sería completamente integral.

*Entra un tipo a un restaurante y el mesero le pregunta:
¿Desea el menú, señor?
A lo cual el tipo contesta:
No, hoy tengo mucha prisa, sólo tráigame la cuenta.

*Era un japones frente a un espejo y dice:
¡O limpias tú o limpio yo!

*El otro día me regalaron un reloj, pero no me gusta llevarlo por la calle.
¿Te da miedo que te lo roben?
No, es que es de pared

*¿Por qué los atlantes toman sol?
Para quemar las calorías.


*¿Qué le dijo un sol a otro sol?
¡Nada, porque nada mas hay un solo sol!

El Lírico:
THE BOSSANOVA BOY
[Virtual Insanity Intense, Inc.]

[Oscar Javier]

*Esto va un coche convertible, chocó y murió vertible.

*Más difícil que crucificar a una serpiente.

*¿Qué hay entre la tierra y los planetas?
¡Mucho camino!

*Tengo una personalidad impactante.
La mascara.

*¿Quién es el santo de los guereros?
Sanson.

*Este era un hombre tan, tan bajito que para subir un escalón tardaba 2 días.

*¿Que está en el medio de Paris?
La letra r.

*¿Cuál es el pez más rico para los fideos?
El PESto.

*Abatir, y el pastel quedó delicioso.

*Tienes más dientes que una caja de cambios.

*Ayer murieron 4 gallegos, dos en un accidente, y dos en la reconstrucción de los hechos.

*¿Dónde cuelga Superman su ropa ?
En superchero.

*Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!

*Un hombre le debe plata a otro y éste quiere cobrarle de todas formas.
El que debe el dinero le dice al otro:
¡No te voy a pagar, nunca lo haré, y para que veas...
Toma un revólver y se pega un tiro.
El otro dice:
¿Y acaso crees que te me vas a escapar? ¡Te buscaré donde quiera que te metas!
Toma la misma arma y se pega un tiro.
Un atlante que observaba la escena dice:
¡Esta pelea no me la pierdo por nada del mundo!
Toma la pistola y, ¡PUN!

*Va un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!

El Lírico:
THE BOSSANOVA BOY
[Virtual Insanity Intense, Inc.]

[Emeric]

Están buenísimos esos chistes, Oscar Javier.

El que más me hizo reír fue el del ciego que leyó la tontería "escrita" en el rayador de queso. ¡ Fenomenal !

Saludos.