He, que paso mcon la galeria de chistes?

[angellimbian]

¡Abracadabra!
El borrachín llega a su casa a altas horas de la madrugada. Su señora no le quería abrir la puerta. Se pone a gritar el borrachín: ¡Abracadabra! ¡Abracadabra! Cansada de oír la palabreja una y otra vez la mujer le abre la puerta por fin a su marido, y le pregunta luego: “¿Por qué decías eso de «Abracadabra»"? “Es que se oye muy feo decir «Abre******a»".



Angel Limbian

[angellimbian]

Dos hombres y un borracho se fueron al infierno, entonces Satanás les pregunta, si quieren ir al cielo, tienen que hacer varias cosas:
1. Hacerme gritar, 2. Hacerme ir a la esquina, 3. Hacerme decir no. Y pues empieza la primera prueba hacerle gritar, ahí va uno de los hombres y le pega con un fierro, para nada gritó, el segundo hombre le encaja un pico y tampoco grito, llega el borracho con unas tijeras y le corta un huevo, ¡¡¡ayyyy!!!, ****** borracho [censurado] has pasado esta prueba. La segunda prueba hacer que Satanás se vaya a la esquina, va el primer hombre y le dice hay un millón de dólares, y nada no se va a la esquina, va el segundo hombre, y dice dejaste tus cuernitos allá y tampoco lo hace ir a la esquina, va el borracho y le dice, están violando a tu hermana, y corriendo Satanás va dispuesto ayudar a su hermana, y cuando llegó se acordó de la prueba, ante lo que exclamó Satanás, ****** borracho, eres muy inteligente; pero no vas a pasar la próxima prueba. Ahí van a la última prueba, que Satanás diga no, va el primer hombre y le dice ¿me compras un carro Viper, un barco y una casa? Satanás dijo ¡¡¡Si!!! Va el segundo hombre y le dice ¿Me das 30 millones de dólares? Dijo Satanás ¡¡¡Si!!! Va el borracho con las tijeras otra vez y le dijo. ¡Te corto el otro huevo! Y dijo Satanás, ¡¡¡Noooo!!!


Angel Limbian

[angellimbian]

Entra un borracho a un bar y dice (con voz de borracho):
Toss los que esstén a la izzquierda… soon unoss ******esss.. Y toss loss que esstén a la derechssa… soon unoss jilipollass…
Salta uno y dice:
¡Eh! Oiga, perdone, que yo no soy un cab…
¡¡¡Puesss ponte aquí jilipollasss!!!

Llega un borracho a una tienda con dos mujeres. Le dice al tendero:
"Dos Coca-Colas"
El tendero le pregunta:
"¿Familiares?"
El borracho contesta:
“No, dos putas, pero tienen sed”.

Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice "¿A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita". Sale un señor y dice: "A mí", le contesta el borracho: "Encontré la liguita".

Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamó la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso pasó su vecino y le pregunta que por qué llora, el borracho le contesta "A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero lo que dice:
SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO".
El vecino lee el letrero y le contesta:
"Pero chico tu no ves que ahí dice SE VENDE MADERA, ZINC Y CEMENTO".

Van dos borrachitos por la estación del tren; uno iba caminando por en medio de la línea del tren y el otro por un lado y como estaban tan borrachos se quedaron dormidos y de repente pasa el tren.
Y el borrachito que se había quedado dormido en el medio de la línea quedó con las patas por allá, la cabeza por acá, los brazos por allí todo esparcido. Cuando el otro borrachito despierta y como todavía estaba borracho, le dice al otro:
“¡¡¡Qué desordenado eres para dormir!!!”

¿Qué le dice un borracho a un recién nacido?
"Bebe".

Dos borrachos van a bordo de un vehículo a 100 millas por hora en una súper autopista. Uno de los borrachos le dice al otro… "Compadre… por favor detenga el vehículo que me quiero bajar…”, a lo que el otro le contesta… “Con mucho gusto compadre… pero el que viene manejando es usted”.


Síntomas de que uno es borracho
1. Debes aferrarte al césped para no despegar de la Tierra.
2. El trabajo interfiere con tu bebida.
3. Tu doctor encuentra rastros de sangre en tu torrente alcóholico.
4. 24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera… ¿coincidencia?
5. Dos manos y solo una boca… ¡ese es el problema de la bebida!
6. Puedes enfocar mejor con un ojo cerrado.
7. La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras tú estabas en el bar.
8. Cada mujer que conoces tiene una hermana gemela.
9. Si sigues preguntándole a tu esposa "¿Dónde están los chicos?", aun cuando ella te dejó hace meses y estás mirando a la nevera.
10. Acostado en el piso… te caes.
11. ¡Epa!… 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, ¡al diablo con la cena!
12. La cerveza ya no es sólo para el desayuno.
13. Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca.
14. Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido.
15. Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de estrellarse contra las paredes.
16. Tu único problema con la bebida… es no tener un trago en este momento.
17. Te despiertas en tu cama… y tu ropa interior en la puerta de la calle.
18. Estuviste toda una noche pensando en que… pensabas.
19. Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino.
20. Si en una dieta recortas las calorías de tus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol.
21. La botella está vacía… ese es el problema aquí!.
22. Te despiertas desnudo en el último asiento de algún ómnibus.
23. ¡Los malditos elefantes rosas te siguieron a casa otra vez!…
24. El whisky ya no surte efecto.
25. Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta.
26. ¿Por qué todos piensan que tengo un broblema con la bebida?…
27. No puedes recordar cómo es tu familia… o si tienes familia.
28. Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".



Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová. “¡Estás yendo derecho al infierno! “[censurado], me he vuelto a equivocar de autobús”.



El alcohol acorta tus días… ¡¡¡pero si vieras cómo alarga tus noches!!!


Angel Limbian

[cafe20]

Estan buenos, [img]/foros/images/icons/laugh.gif[/img]

Aunque sea escapar un rato de la monotonia, de las caras largas y poner una [img]/foros/images/icons/smile.gif[/img]

Un saludo..

***

[cafe20]

Bush en el Infierno

Un día George Bush tuvo un ataque al corazón. Inmediatamente fue al infierno, donde el diablo lo está esperando.

“Realmente no sé que hacer contigo”, dice el diablo, “estás en mi lista, pero no tengo lugar para tenerte. Vas a tener que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: hay algunas personas que no fueron tan malas como tú, así que voy a dejar ir a alguno y tomarás su lugar. Es más, lo voy a dejar a elección tuya”.

Bush pensó que sonaba bastante bien, así que el diablo abrió el primer cuarto.

Allí estaba Ronald Reagan y una gran piscina de natación. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir sin nada en las manos. Ese era su destino en el infierno.

“No”, dijo Bush, “esto no me gusta; yo no soy un buen nadador y no puedo estar haciendo esto todo el día”.

El diablo abrió el segundo cuarto.

Estaba Richard Nixon con un martillo y un cuarto lleno de piedras. Picando piedras todo el día.

Bush dijo, “no puedo hacer esto todo el día, tengo problemas con mi hombro y voy a estar siempre así, tendré que estar picando piedras todo el tiempo”.

El diablo abrió el tercer cuarto.

En él vio a Bill Clinton tirado en el piso con las manos detrás de su cabeza y las piernas abiertas. Agachada sobre él estaba Mónica Lewinsky haciendo lo que ella sabe hacer mejor.

Bush miró con desconfianza y finalmente dijo:

“Eso, aquí me quiero quedar”.

Entonces el diablo sonrió, y dijo: “OK, Mónica, puedes irte.”



***

[cafe20]

Uno de Drácula

Estaba un hombre transitando por una calle oscura y peligrosa, cuando entre la oscuridad se le aparece "Drácula". El hombre estaba aterrado, y en una de esas se le acerca Drácula, que le dice:

--Bueno, muchacho, tú has sido mi hombre de esta noche, así que prepárate para elegir entre dos opciones: te dejas chupar la sangre o te dejas [censurado].

El hombre, temblando de miedo se aparta hacia un lado y se pone a pensar mientras sudaba frío: “a ver, si me chupa la sangre, me muero, y si me dejo c..., ni modo no me queda más. Va donde Drácula, y le dice:

--Bueno, ya escogí.

--¿Y qué elegiste? --le pregunta Drácula.

--Bueno, "cójeme".

Drácula le dice que se ponga en cuatro, entonces empieza... dale que dale al pobre muchacho; conversando con él, le dice:

--¿Cómo te llamas?

--Me llamo Alberto.

--¿Qué hacías por aquí?

--Me dirigía hacia mi casa.

--¿Eres el único varón de tu casa?

--Sí.

Drácula hacía todas estas preguntas mientras se lo estaba tirando. Por último le pregunta:

--¿Cuántos años tienes?

A lo que él contesta:

--Tengo 18 años.

Drácula se le queda mirando con asombro y riéndose le contesta:

--¡18 años y creyendo en dráculas!



***

[cafe20]

Por ultimo uno de justicieros

Va un tipo en la Calzada Izazaga y antes de entrar a Avenida 20 de Noviembre se encuentra con un tremendo tráfico, la fila era interminable y parecía que no avanzaba desde un buen rato, así que se decide a bajar del auto y preguntar qué pasaba, en eso se encuentra con un sujeto que va diciendo algo de ventanilla en ventanilla. Entonces creyendo que él puede saber lo que pasa, se acerca a él y le dice:

--¿Qué pasa, por qué este lío?

A lo que el sujeto le responde:

--"Tomaron de rehén en Palacio Nacional al presidente Fox y los secuestradores dicen que si no se les pagan 10 mil millones de dólares lo van a quemar con gasolina en el Zócalo, así que, aquí estoy junto a unos amigos, haciendo una colecta..."
El hombre muy sorprendido por lo que está ocurriendo, le pregunta:

--Bueno, ¿y cuánto llevan?
--¡50 litros!

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***

[angellimbian]

muy buenos chistes....
quien más se agrega a estos chistes?

Angel Limbian

[cafe20]

Uno grafico de la navidad:

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[angellimbian]

jajajajaja...
se nota que tienes un GRAN espiritu navideño...

Angel Limbian