Boletin informativo (Con cariño)

[Templar]

BOLETIN INFORMATIVO SOBRE MATERIAL PELIGROSO HOJA INFORMATIVA SOBRE SEGURIDAD DE MATERIALES "MUJER" ANALISIS QUIMICO:

Elemento: Mujer
Simbolo: Mu o Wo (del ingles)
Descubridor: Adán (accidentalmente)
Masa Atómica: Aceptada en 53,6 Kg pero varia entre 40 y 250Kg.
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las areas urbanas.

PROPIEDADES FíSICAS:
1- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura.
2- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas.
3- Se derrite si se le da un trato especial.
4- Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente.
5- Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal común.
6- Cede a presión ejercida en los puntos correctos.

PROPIEDADS QUÍMICAS:
1- Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas.
2- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras.
3- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón conocida.
4- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol.
5- Es el agente reductor de dinero más poderoso conocido por el hombre.

USOS COMUNES:
1- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.
2- Puede resultar de gran ayuda para la relajación.
3- Agente limpiador muy efectivo.

PRUEBAS:
1- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural.
2- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor.

PELIGROS POTENCIALES:
1- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas.
2- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.

TRATAMIENTO:
Son dos categorías de condiciones patológicas:
1- MUJERITIS AGUDAS: por el cual el único tratamiento conocido es el retiro total.
2- MUJERITIS CRÓNICA: en este caso un banco amable, un abogado imaginativo y un juez masculino son paliativos posibles, pero el tratamiento es inevitablemente lento, doloroso y costoso.

Templar
El Abogado del Diablo

[Dark Knight]

1. Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3. Sabes cosas sobre autos.
4. Para vacaciones de 5 días solo se requiere una maleta.
5. El fútbol de los domingos.
6. No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7. Las filas al baño son un 80% menores.
8. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
9. En las peluquerías no te roban.
10. Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
11. Tu trasero no es un factor en entrevistas de trabajo.
12. Todos tus orgasmos son reales.
13. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
14. Ahorras miles de dólares en cosméticos
15. Y miles de dolares en medias a lo largo de tu vida.
16. No tienes que llevar contigo una cartera llena de porquerías a todos lados.
17. No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
18. Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19. Tu apellido no se pierde.
20. Puedes dejar la cama sin hacer.
21. Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
22. En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
23. La caja de herramientas es toda tuya.
24. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia.
25. Ves el humor en los términos de matrimonio.
26. El mundo está pensado por y para ti.
27. Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28. Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
29. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
30. Los planes de la boda se arreglan solos.
31. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
32. Tu ropa interior cuesta US$ 10.- por un pack de tres.
33. Las Edecanes.
34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
35. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
36. No tienes que acurrucarte frente a un trasero peludo todas las noches.
37. Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
38. Todo de tu cara se queda del mismo color.
39. El chocolate es simplemente otro snack.
40. Puedes ser presidente.
41. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
42. Un buen ramo de flores arregla todo.
43. Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
44. Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
45. Puedes llevar una playera blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
46. Tres pares de zapatos son mas que suficiente.
47. Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
48. Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
49. *Jugar* antes del sexo es opcional.
50. Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
51. Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
52. Te puedes quitar la playera cuando hace calor.
53. No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
54. Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por encamarse a alguien.
55. Los mecánicos no te mienten.
56. Te importa un [censurado] si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
57. Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar “Debe estar enojado conmigo”.
58. No te preocupan las repentinas ganas de mear.
59. No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
60. Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho
61. Puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc).
62. Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
63. Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
64. No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
65. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
66. Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando.
67. Mismo trabajo... más paga.
68. El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
69. Vestido de bodas US$ 2.000
70. Traje alquilado US$ 100.-
71. No te importa si alguien habla a tus espaldas.
72. Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
73. No sacas pedacitos de los postres de otros.
74. Si retienes agua, es en una cantimplora.
75. El control remoto es solo tuyo.
76. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
77. Las casas de deportes te halan a ti.
78. Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
79. Las despedidas de soltero son mil veces mejores que las de soltera.
80. Tienes una buena y sana relación con tu madre.
81. Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
82. Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto que cambiaste.
83. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte su amigo.
84. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
85. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
86. Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
87. Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto.
88. Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
89. Las películas porno están diseñadas para ti.
90. No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
91. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
92. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote *y... notas algo diferente*.
93. Baywatch.
94. No tienes que permanecer todo el día en una cocina
95. Haces lo que quieres con tu dinero
96. No tienes que esperar a que te den dinero para comprar lo que quieres o necesitas
97. Si se te poncha una llanta del auto puedes cambiarla tu sin temor a que alguien pretenda ayudarte y te falte al respeto
98. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
99. Tu carácter no se hace mas sensible cada 28 días
...y bueno... ser hombre.


Saludos

Dark Knight
Moderador de Autos, Cine, Comunicacion Social, Periodismo y Viajes.

[Templar]

LA VERDAD SOBRE LOS CAJEROS AUTOMÁTICOS

EL
1. Manejar hasta el Cajero Automático.
2. Insertar tarjeta.
3. Ingresar clave.
4. Retirar el dinero, el comprobante y la tarjeta.
5. Irse

ELLA
1. Llamar al banco para saber dónde esta el Cajero Automático más cercano.
2. Media hora después de decidirse a cual ir, manejar hasta el Cajero.
3. Revizarse el maquillaje.
4. Apagar el auto.
5. Poner llaves en la cartera.
6. Bajarse del auto porque quedó lejos del cajero.
7. Buscar la tarjeta en la cartera.
8. Insertar tarjeta equivocada.
9. Insertar tarjeta al revés.
10. Reinsertar tarjeta, ahora bien.
11. Buscar en la cartera el papelito con la clave anotada.
12. Ingresar clave.
13. Presionar botón Cancelar.
14. Quedarse mirando el cajero 5 minutos sin saber que hacer.
15. Volver a insertar la tarjeta.
16. Ingresar clave.
17. Consultar saldo.
18. Intentar retirar $100.00, cuando claramente en el cajero con letras grandes dice: "Mínimo de retiro $200.00"
19. Retirar $2,000.00
20. Contar el dinero, billete por billete, frente a todo mundo.
21. Guardar el dinero en la parte más inaccesible del bolso.
22. Cerrar perfectamente el bolso ante la mirada de 15 clientes que esperan usar el mismo cajero hace 15 minutos.
23. Retirarse
24. Regresar al cajero ante el llamado de algún buen hombre que le indica: ¡olvido su tarjeta! (No siempre)... (Quiero decir, no siempre hay un buen hombre)

Sonrian niñas!!! es triste pero cierto...

Templar
El Abogado del Diablo

[Dark Knight]

31 razones por la que es mejor tener perro que mujer

1.-Los perros no lloran
2.-Les encanta que uno invite gente a la casa
3.-No les importa que uno use su champú
4.-No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde
5.-Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben
6.-No les importa que uno juegue con otros perros
7.-No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos
8.-Les gusta la patanería
9.-No les importa si uno regala los cachorros
10.-Todo el mundo puede conseguir un perro bonito
11.-Si es espectacular, los otros perros no lo odian
12.-Los perros no van de compras
13.-Les encanta que uno deje desorden en el piso
14.-Nunca necesitan analizar la relación
15.-Sus padres nunca llegan de visita
16.-Les encanta los viajes largos en carro
17.-No odian sus cuerpos
18.-Jamas escuchan a Julio Iglesias
19.-Nunca critican
20.-No esperan recibir regalos
21.-Es lícito tenerlos amarrados en la casa
22.-No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores
23.-Les gusta husmear, pero siempre zonas alejadas de la billetera, cajones del escritorio y el fondo del cajón de las medias
24.-No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas
25.-Jamás hay que esperar un perro. Esta listo para salir las 24 horas del día
26.-De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjeticas
27.-No se pone las camisas de uno
28.-Jamás piden un masaje en las patas
29.-Les gusta que uno los acaricie en público
30.-Les parece cómico que uno esté borracho
31.-No pueden hablar

Dark Knight
Moderador de Autos, Cine, Comunicacion Social, Periodismo y Viajes.

[Templar]

LA RAZON POR LA CUAL LA CERVEZA ES MEJOR QUE LA MUJER.

1. La cerveza no se pone celosa cuando usas otra.
2. Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.
3. La cerveza nunca se enferma, ni le duele la cabeza, etc.
4. Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
5. Puedes compartir una cerveza con tus amigos (y ellos la suya contigo).
6. Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza, ademas no te montara un numerito por ello.
7. Cuanto mas vieja es una cerveza, mejor.
8. Una cerveza es buena, independientemente del envase.
9. A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente después de haberla tomado.
10. Tus amigos te felicitaran si tu cerveza es enorme.
11. La cerveza no te deja sobras en la boca.
12. La cerveza siempre escucha y nunca discute.

Un saludo

Templar
El Abogado del Diablo

[Dark Knight]

Diplomado en Función Cerebral para la Mujer Moderna

PROMOCION: TODO ESTE MES AL 2X1, ¡INSCRIBETE!
Objetivo del Diplomado:
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.
Pre-requisito:
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
Período / Duración:
Morochas: 30 días por modulo
Pelirrojas: 60 días por modulo
Rubias: vitalicio
PROGRAMA:
El Diplomado esta dividido en los siguientes cuatro módulos.
MODULO I: Queriendo usar tu cerebro.
- Aceptando tu propio destino: naciste mujer.
- Conociendo tu hábitat natural: la cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas, teoría y practica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
- Establecimiento de limites. El uso del maquillaje.
- Programación básica: Tú y el microondas.
- Programación avanzada: (exclusivo para morochas y pelirrojas): Tú y la videocassetera.
MODULO II: Conduciendo
- El automóvil: ese grán desconocido.
- ¿Qué ocurre al entrar a un auto?. Dinámica de grupo
- Estacionando el auto I: Nociones básicas.
- Estacionando el auto II: Evitando el banquetazo.
- Freno y acelerador: un desafío que puedes vencer.
- Hacer cambios: guía completa y definitiva (rubias: solo coches con transmisión automática)
- Todo lo que has deseado saber sobre izquierda/derecha y temías preguntar.
- Dinámica de grupo: ¿Existe diferencia alguna entre sacar la mano para indicar vuelta y para secarse el barniz de las uñas?.
- Uso de las direccionales: teoría y practica.
- Juego de colores: conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
- Geometría descriptiva avanzada: estacionando el auto en el garaje
- La caja de herramientas: ese mundo inexplorado.
- Sobrevivencia I: En que parte del auto queda el gato?
- Sobrevivencia II: ¿Cómo cambiar una rueda?
- Sobreviviencia III: Aprendiendo a verificar tu misma los niveles de aceite y agua.
MODULO III: Vida de dos
- TPM (tensión pre-menstrual): el problema es tuyo, no mío.
- Comprendiendo que por muy altos que sean los tacones, nunca estarás a la altura del hombre
- Lenguaje I: Definición de la palabra "sí". Dinámica de grupo: ejercicios prácticos para la pregunta expresa: ¿Ya estas lista?
- Lenguaje II: Definiendo el concepto "5 minutos". Dinámica de grupo: esperando 5 minutos a las Demás (requisito para la dinámica: llevar almohadas)
- Sociología básica: El fútbol no es un juego; es un acto sagrado
- Educación Cívica y Moral I: Aceptando el fútbol los domingos
- Educación Cívica y Moral II: Aceptando las charlas de fútbol entre hombres
- Educación Cívica y Moral III: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres (sobre todo las de fútbol)
- Evitando preguntas inútiles tales como "¿estoy gorda?", "¿como me queda?", "¿que me notas diferente"?
- Sinceridad I: Tú también tienes gases. Dinámica de grupo fisiológico: experimentando.
- Sinceridad II: Tú también tienes mocos. Dinámica de grupo: sonándose la nariz a la hora de comer.
- Sinceridad III: ¿Porqué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer.
- Día de compras I: La tarjeta de crédito y aquella palabra desconocida "limite"
- Día de compras II: Dividiendo los volúmenes. Tú también puedes cargar paquetes.
- ¿Porqué tu madre no es bienvenida?. 250 ejemplos comentados.
- El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la cena.
MODULO IV: Abriendo los ojos a la realidad.
- ¿Qué ocurre con tu cuerpo?. Tu y la Ley de Gravedad.
- Aceptándote a ti misma: los espejos nunca mienten.
- Uso del Teléfono I: ¿Cuándo cortar?. Dinámica de grupo: cuatro personas por aparato (avisar que no llegan a cenar).
- La metamorfosis femenina a través del maquillaje. Fotos y proyecciones.
- Multihabilidades I: Conducir al mismo tiempo en que te maquillas, te pintas las uñas, hablas por el celular y regañas a los niños en el camino al doctor para la cita de tu madre.
- Eliminando el vicio de las telenovelas: El primer paso hacia el proceso de desintoxicación cerebral
- Entendiendo de una vez y por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones ficticias que nacen de la imaginación de un pseudoescritor.


SOLICITA YA TU LUGAR. CUPO LIMITADO

Saludos

Dark Knight
Moderador de Autos, Cine, Comunicacion Social, Periodismo y Viajes.

[Templar]

EL PARECIDO ENTRE COMPUTADORAS Y MUJERES

1. Siempre hay otro que tendrá una mejor.
2. Cuando se bloquean no hay quien las haga cambiar de actitud.
3. En ambas tienes que invertir mucho.
4. Al poco tiempo de tener una ya quieres otra mejor.
5. No hay quien las entienda salvo su creador.
6. Ninguna de las dos son capaces de pensar.
7. Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
8. Las mas caras suelen ser las mejores.
9. Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ...
10. Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información.
11. Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
12. En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
13. Tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.

Jajajajaja

Un saludo

Templar
El Abogado del diablo

P.D. Dark muy bueno el anterior jajajajaja

[Dark Knight]

20 razones por la que una torta es mejor que una mujer

1. A una torta no le importa que la olvides en casa.
2. Es mas barato ir al cine con una torta.
3. A la torta no le importa que fumes mientras te la comes.
4. Una torta no se pone celosa si despues de comertela te quedas con ganas de comerte otra diferente.
5. Una torta no se ofende sino te la comes porque huele a cebolla.
6. Una torta no se enoja si le dices que tiene poca pechuga, mucha pierna, o demasiada grasa.
7. A una torta no le importa que la dejes a la mitad, te pares y te vayas.
8. Puedes comerte una torta diferente cada semana sin sentirte culpable.
9. Puedes estar seguro de que tu eres el primero que se coma esa torta.
10. Si te comes una torta y te cae mal, solo tienes que soportarla 5 horas.
11. Nunca te van a arrestar por comerte una torta en el coche.
12. Una Torta es mejor mientras mas gorda este.
13. Puedes conseguirte una torta en cinco minutos aunque estes horrible.
14. Una torta siempre se ve buena a la hora que sea.
15. Nunca tendras problemas para calentar una torta.
16. La torta no espera que le hagas cariños despues de comertela.
17. Si la torta se hace vieja, la puedes tirar.
18. La torta no discute si es demasiado pronto para que te la comas.
19. No tienes que estar necesariamente presentable para comerte una torta.
20. La torta cubana es la mas buena !!

Saludos...

Dark Knight
Moderador de Autos, Cine, Comunicacion Social, Periodismo y Viajes.

[Eisbell]

Estoy interesada en el Diplomado en Función Cerebral para la Mujer Moderna, no por el titulo, mucho menos por las materias jajajajaja guaoo que creativos son jajajaja, sino por el pre-requisito...

PD: quienes son los los tutores?

[Frs]

buenos!!
jajajaj
bah que buenos!!

A si Pensaba Forsepsillo..