jorgesalaz
27/06/2010, 01:13
Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice:
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca¡
------------------------------------------------
Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
--------------------------------------------
- ¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?
--------------------------------------------
En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son
gays..
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.
--------------------------------------------
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno lleva una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? pregunta el otro..
- Pollos, responde el otro.
- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
- Si adivinas, te puedes quedar con los dos.
- Bueno, llevas cinco.
--------------------------------------------
Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero
para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
--------------------------------------------
-¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no
lo has denunciado.
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
--------------------------------------------
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
-No, Mamá cocina bien. -
--------------------------------------------
Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno está borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería
cuatro...
- Papá, hay sólo un señor, no dos !
--------------------------------------------
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
--------------------------------------------
-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡****! Ya debe de andar muy lejos...
--------------------------------------------
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación
telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.
--------------------------------------------
En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
--------------------------------------------
-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.
--------------------------------------------
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Pepito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Pepito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
------------------------------------------------------
La esposa le pregunta a su marido: “¿Con cuántas mujeres has dormido?” “El responde: “Contigo nada más. Con las otras no me da sueño.”
Una mujer le dice a su marido: “¡Papi, tienes la barriga como árbol de cementerio!” “¿Y cómo es eso?” “Bueno, dándole sombra a un muerto.”
La mujer le dice al marido: “Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?” “¿Para qué? Si todavía estás viva.”
Una señora le dice a su esposo: “¿Sabes, mi amor? Los nuevos vecinos son taaaaaan amorosos…Él la besa, la abraza, la acaricia. ¿Por qué tú no haces lo mismo?” “¡Porque yo ni conozco a esa mujer!”
- ¿Y tú quién eres?
- Un caballo semental.
- ¿Y qué es eso?
- ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca¡
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Entra un borracho en una comisaría:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué lo quiere ver?
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.
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- ¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?
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En el confesionario.
- Padre, soy gay.
- Pero hijo mío, ¿qué dices?
- Pues que soy gay, me gustan los hombres.
- ¿Cómo puede ser?
- Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son
gays..
- ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres?
- Sí, a mi madre.
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Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno lleva una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? pregunta el otro..
- Pollos, responde el otro.
- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
- Si adivinas, te puedes quedar con los dos.
- Bueno, llevas cinco.
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Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero
para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?
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-¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no
lo has denunciado.
- Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.
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Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:
-Oye, ¿tú rezas antes de comer?
A lo que el otro responde.
-No, Mamá cocina bien. -
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Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno está borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería
cuatro...
- Papá, hay sólo un señor, no dos !
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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
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-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-¡****! Ya debe de andar muy lejos...
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación
telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo.
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En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
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-Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
-Si se pone delante, es posible.
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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Pepito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Pepito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
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La esposa le pregunta a su marido: “¿Con cuántas mujeres has dormido?” “El responde: “Contigo nada más. Con las otras no me da sueño.”
Una mujer le dice a su marido: “¡Papi, tienes la barriga como árbol de cementerio!” “¿Y cómo es eso?” “Bueno, dándole sombra a un muerto.”
La mujer le dice al marido: “Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?” “¿Para qué? Si todavía estás viva.”
Una señora le dice a su esposo: “¿Sabes, mi amor? Los nuevos vecinos son taaaaaan amorosos…Él la besa, la abraza, la acaricia. ¿Por qué tú no haces lo mismo?” “¡Porque yo ni conozco a esa mujer!”