ArieliSs!!
09/03/2010, 19:19
IMPUTADO:
Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusa de necrofilia, por tener sexo con un cadáver femenino. Le dice el juez:
- “En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Deme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje libre” El hombre responde:
- “Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia…
2º) Ella era mi esposa, y…
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta… ella SIEMPRE actuaba así”
***¡¡¡ FUE ABSUELTO !!!***
CONSULTA:
Entre dos amigos:
- “¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?”
- “Pues, la verdad… sí”
- “Entonces, apúrate y corre para tu casa que… empezaron sin ti”
RECIEN CASADOS:
Primera noche de una pareja de recién casados. Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- “¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada”
El novio le responde:
- “No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto” Ella le dice:
- “No mi cielo… de sexo si sé… lo que no sé es lavar, planchar, cocinar, etc…”
DISFRAZ:
En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos. Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florcita, y así. De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
- “¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?”
- “Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.
Vine disfrazada de **** fina”
- “¡De Pitufina, señora!” exclama la monja, “¡De Pitufina!”
LA VAGINA:
Tocan a la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
- “¿Ud. tiene vagina?” La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara. A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- “¿Ud. tiene vagina?” Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente. A la hora llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
- “Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre” A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:
- “Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que *sí* para saber que quiere contigo”
- “Ok” dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
- “¿Ud. tiene vagina?”
- “Sí…” responde ella.
- “Excelente” contesta el hombre “Por favor, si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje de usar la de mi mujer y empiece a usar la suya?”
JAIMITO:
El niñito pregunta a su madre:
- “Mamá, ¿Por qué si tu eres blanca y papá es negro, yo soy japonés?”
- “Ah, mi'jito. Si supieras la fiesta que hubo ese día… por suerte no ladras”
LA CARTERA:
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- “¿Será que mi hija anda bebiendo?”
La madre italiana encuentra cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- “¿Será que mi hija está fumando?”
La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- “¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?”
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN:
- “¿Sexo?”
- “3 veces por semana”
- “No… quiero decir masculino o femenino.
- “No importa”
Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusa de necrofilia, por tener sexo con un cadáver femenino. Le dice el juez:
- “En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e inmoral. Deme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje libre” El hombre responde:
- “Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia…
2º) Ella era mi esposa, y…
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta… ella SIEMPRE actuaba así”
***¡¡¡ FUE ABSUELTO !!!***
CONSULTA:
Entre dos amigos:
- “¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?”
- “Pues, la verdad… sí”
- “Entonces, apúrate y corre para tu casa que… empezaron sin ti”
RECIEN CASADOS:
Primera noche de una pareja de recién casados. Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- “¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada”
El novio le responde:
- “No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto” Ella le dice:
- “No mi cielo… de sexo si sé… lo que no sé es lavar, planchar, cocinar, etc…”
DISFRAZ:
En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos. Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florcita, y así. De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le reclama a la señora:
- “¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?”
- “Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó.
Vine disfrazada de **** fina”
- “¡De Pitufina, señora!” exclama la monja, “¡De Pitufina!”
LA VAGINA:
Tocan a la puerta de la casa de una mujer. Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
- “¿Ud. tiene vagina?” La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara. A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- “¿Ud. tiene vagina?” Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente. A la hora llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días. El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
- “Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre” A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:
- “Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo quiero que le respondas que *sí* para saber que quiere contigo”
- “Ok” dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
- “¿Ud. tiene vagina?”
- “Sí…” responde ella.
- “Excelente” contesta el hombre “Por favor, si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje de usar la de mi mujer y empiece a usar la suya?”
JAIMITO:
El niñito pregunta a su madre:
- “Mamá, ¿Por qué si tu eres blanca y papá es negro, yo soy japonés?”
- “Ah, mi'jito. Si supieras la fiesta que hubo ese día… por suerte no ladras”
LA CARTERA:
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- “¿Será que mi hija anda bebiendo?”
La madre italiana encuentra cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- “¿Será que mi hija está fumando?”
La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- “¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?”
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN:
- “¿Sexo?”
- “3 veces por semana”
- “No… quiero decir masculino o femenino.
- “No importa”