Trilogías de Chistes. Comparar

[Michel Cartaya]

Este tema lo propongo para colocar trilogías de chistes (tres chistes por post) y/o valorar cuál de ellos les resulta el más cómico y cuál el más pesado.

Para romper el hielo, aquí presento mi primera trilogía:

1-

Le dice la madre a la hija:
- Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con
tu novio!
- Ay mami, la gente es más chismosa...una se acuesta
con cualquiera y ya dicen que es el novio...


2-

Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera,
pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.



3-

Una mujer le pregunta al marido:
- Pepe, que haces tan pronto en casa?
- Que se ha caído mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de pesos.
Y la suegra se mete y dice:
- Y tú dónde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?

[Michel Cartaya]

Como nadie dijo nada acerca de la primera triada, supongo que estaban todos demasiado pesados y por eso prefirieron callar :evil:

Entonces pongo otros tres chistes, más pesados todavía que los anteriores :twisted:

1-

Estos eran dos individuos que fueron a buscar trabajo.
El entrevistador conversa con uno de ellos:
- Tú, ¿qué sabes hacer?
- Nada.
- ¿Y el que anda contigo?
- Ese es mi ayudante.




2-

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!




3-

Se encuentran dos chinos:
- El otlo día me complé un coche.
- Ah si?
- Si, mila, es ese de ahí.
- Y que malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo tu alma pelo cochino

[Michel Cartaya]

Aquí van los tres pujos de esta semana:

1-


Una viejita está afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero no lo puede tocar porque no lo alcanza. En eso llega un señor y muy amablemente se ofrece:
- Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
- Por favoorr jooven, aayúdeme a tocarr el timbree.
- Señora, con mucho gusto; - y acto seguido tocó el timbre ...-
- Ya señora, ¿Y ahora qué?
- ¿Ahora…?¡A correeer…!


2-

Un asmático sube con angustias 18 plantas, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor que vive en la primera planta. Yo soy albañil.


3-


Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
-Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
-Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.
- Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su
Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él
- Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
-¿Que no? ¡Joder... si acabo de ver a mi esposa conduciendo una patineta!

[Macuy]

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
-Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
-Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.
- Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su
Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él
- Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
-¿Que no? ¡Joder... si acabo de ver a mi esposa conduciendo una patineta!


jajajaj Este definitivamente se lleva el premio... jajaja No cabe duda....

Xaludos

[Michel Cartaya]

jajajaj Este definitivamente se lleva el premio... jajaja No cabe duda....

Xaludos

jaja! exactamente: no cabe DUDA.... y DUDA se tuvo que bajar. Pobrecita :mrgreen:

Xaludos!

Acá las 3 cuchufletas de la semana:

1-
Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam con una
velocidad de 400 km/h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad
relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados. La tripulación
está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45
asientos, el baño está ocupado y hay 5 azafatas (pero una está en huelga).
La pregunta es... ¿cuántos años tengo?
Los niños se miran asombrados, mientras Pepito levanta la mano y responde:
- 44 años profesor!
El profe lo mira asombrado y le dice:
- Sí Pepito, tengo 44 años, pero… ¿cómo adivinaste?
- Porque tengo un primo de 22 años que es medio imbécil.


2-
El padre a su hijo:
- Hijo, me están saliendo muy caros tus estudios.
- ¡Ay papi, y eso que ni estudio!

3-
- Doctor, doctor, vengo a que me quite la neumonía.
- Vamos a ver, ¿Usted fuma?
- Pues, un paquete diario.
- De ahora en adelante olvídelo. NI UN CIGARRILLO. ¿Bebe alcohol?
- Hombre, yo, un vasito tinto con las comidas y alguna que otra caña.
- De ahora en adelante NI GOTA. PROHIBIDO. ¿Usted hace el amor a menudo?
- Cuando me deja mi mujer, más o menos 1 vez por semana.
- Pues desde ahora: UNA VEZ TRIMESTRAL.
- Doctor, ¡que me lo va a quitar todo menos la neumonía!

[Michel Cartaya]

Los tres pujos de la semana


1-
Un campesino tenía un toro reproductor, el mejor toro de la región. Ese toro era su único patrimonio y su sustento. Los hacendados locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona y comenzaron a alquilarlo para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce salían los mejores becerros.
Además era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansaría de engendrar.
Un día los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más del campesino. Un representante fue y le dijo: “Ponle precio a tu toro que te lo vamos a comprar”
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, dio una cifra absurda para que fuera rechazada.
Los hacendados se quejaron al alcalde por el precio del animal, y este, sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como patrimonio municipal y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los hacendados trajeron sus vacas para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada. “Debe ser la vaca”- dijo uno –“es muy flaca”.
Le trajeron una gran campeona holandesa, el toro la olfateó, y nada. Le pasaron el rodeo entero pero el toro ni se inmutó
El alcalde furioso llamó al ex dueño y lo increpó a solucionar el problema..... pues se había gastado el dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más.
El campesino se acercó al toro y le habló al oído:
- ¡¡Que haces hermano!! ¿No quieres trabajar?
El toro lo miró largamente y desemperezándose le respondió:
- ¡¡¡ No me jodas hermano!!! .... ¡¡ AHORA SOY FUNCIONARIO PÚBLICO!!

....

2-
Estando Jesucristo en la cruz empieza a llamar a Pedro a gritos:
-Pedro!! Peeedro!!! Peeeeeeedroooooo!!!!!
y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas…, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamándole…
Finalmente llega arrastrándose moribundo y clama:
-Dime Maestro....
-Mira Pedro, desde aquí se ve tu casa.

....

3-
Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona y uno le dice al otro:
- ¿Cuanto dinero te has sacado hoy?
- 3 míseros euros
- ¿Y que tenias escrito en el cartel?
- Pues lo típico: tengo mujer y dos hijos.... ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?
- 50 000 euros.
- No puede ser ¿Cómo lo hiciste?
- Pues muy fácil, escribí en el cartel: "Me faltan 5 euros para volverme a Marruecos".


En caso de incendio, SIGA LA FLECHA -->





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----------------------------------------> ¡Dije "EN CASO DE INCENDIO"!!! :doh:

[Macuy]

Los tres pujos de la semana


En caso de incendio, SIGA LA FLECHA -->





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----------------------------------------> ¡Dije "EN CASO DE INCENDIO"!!! :doh:


jajaja este no esta numerado, pero creo que fue el mejor... jajajaja

Xaludos

[Umbras Monstrator]

Voto por el número dos jejejeje, muy bueno :mrgreen:


.

[Arielo]

De acuerdo con esta época de celebraciones por muros caídos, aquí les traigo una trilogía de chistes de la guerra fría:


1

Un nene soviético le pregunta al papá:
–Papi, ¿qué diferencia hay entre los cuentos para niños que se cuentan en los países capitalistas y los que se cuentan aquí?
–Mira Mischa, en los países capitalistas los cuentos para niños comienzan con la frase : “Había una vez...” , en cambio aquí comienzan: “Habrá una vez...”

2

–¡Camarrrada Serguei, camarrrada Serguei... hubo un rrrobo en el Ministerrrio del Interrriorrr!
–¡Qué horrrrrrorrr! ¿Qué se rrrobaron?
–¡Los rrresultados de las prrróximas elecciones!

3

–¿Cuántos comunistas se necesitan para cambiar una lámpara?
–Uno. El problema es conseguir la lámpara.

.

[Michel Cartaya]

–¿Cuántos comunistas se necesitan para cambiar una lámpara?
–Uno. El problema es conseguir la lámpara.


jajajaja, éste último! Aunque definitivamente es un chiste cruel :razz:

Acá una trilogía de chistes crueles:

1-
- ¿Por qué se cayó la niña del columpio....?

(...)

R/ Porque no tenía brazos.




2-

- Mamá, mamá! Cuando sea grande yo quiero ser…
- Calla niño que tienes cáncer





3-
Un chavo le comenta a su amigo
- Oye, yo no he podido tener novia porque en cuanto ven el tamaño de mi miembro, que mide 50 cm, salen corriendo.
el amigo le recomienda:
- por qué no te vas al Amazonas? Allá hay unas ranitas que si les pides un beso y te dicen que no, se te encoje 10 cm!
Total, que el amigo se va al Amazonas, y al encontrar a la ranita le dice...
- Ranita, me das un beso?
y la ranita le dice
-NO!
... y..... suuuuuup!!!! ...
El chavo se queda pensado
-pero 40 cm aún es mucho...
y le vuelve a decir a la ranita
– Ranita, me das un beso?
y la ranita le vuelve a contestar
–NO!
y..... suuuuuup!!!! se le vuelve a reducir 10 cm.
Y el chavo se queda pensando nuevamente...
- pero aún 30 cm es mucho....
y vuelve a preguntar
– Ranita, por última vez, ¿me das un beso?
y la ranita le contesta....
- NO, NO y NO!

Saludos!

[mod]

Un chavo le comenta a su amigo
- Oye, yo no he podido tener novia porque en cuanto ven el tamaño de mi miembro, que mide 50 cm, salen corriendo.
el amigo le recomienda:
- por qué no te vas al Amazonas? Allá hay unas ranitas que si les pides un beso y te dicen que no, se te encoje 10 cm!
Total, que el amigo se va al Amazonas, y al encontrar a la ranita le dice...
- Ranita, me das un beso?
y la ranita le dice
-NO!
... y..... suuuuuup!!!! ...
El chavo se queda pensado
-pero 40 cm aún es mucho...
y le vuelve a decir a la ranita
– Ranita, me das un beso?
y la ranita le vuelve a contestar
–NO!
y..... suuuuuup!!!! se le vuelve a reducir 10 cm.
Y el chavo se queda pensando nuevamente...
- pero aún 30 cm es mucho....
y vuelve a preguntar
– Ranita, por última vez, ¿me das un beso?
y la ranita le contesta....
- NO, NO y NO!

Saludos!

:pound:Este se merece un oscar... excelente Michel!!! jajaja

[Michel Cartaya]

Acá una trilogía sexual:

1-

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: "Pero como hice eso!!! ¡Que vergüenza he perdido toda la ética profesional!!!"
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablillo que le dice:

- ESCÚCHAME... NO SEAS MARIC...¡HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MEDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES! ¿QUE TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?. HAZME CASO CABRÓN... ES DE LO MÁS NATURAL DEL MUNDO...
El médico convencido asiente. "Tienes razón, si yo no hice nada malo."
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- NO TE OLVIDES QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO !!! CABRÓN, VETERINARIO...


2-
QUÉ ES EL SEXO?
SEGÚN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD. Porque uno siempre termina en la cama.
SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.
SEGÚN LOS INGENIEROS ES LA MÁQUINA PERFECTA. Porque es la única que trabaja cuando se para.
SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR Porque la zona de entretenimiento está al lado del desagüe.
SEGÚN LOS POLÍTICOS ES LA DEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que está arriba como el que está abajo.
SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN. Porque es más lo que entra que lo que sale.
SEGÚN LOS MATEMÁTICOS ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión



3-
Los siete enanitos están de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Piden audiencia con el Papa, ya que están por allí y por supuesto se la conceden, porque claro, para eso son LOS FAMOSOS SIETE ENANITOS.
Los enanitos, encabezados por Gruñón, entran en la sala de audiencias. El Papa les saluda:

- "Queridos hermanos, queréis preguntarme algo? Hay algo que os inquiete?"

Gruñón se adelanta:

- "Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas."
El Papa le responde sorprendido:

- "Pueeees, no, en Roma no hay monjas enanas."

Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira atrás molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar:

- "Y en Europa no hay monjas enanas?"

El Papa responde de nuevo con santa paciencia:

- "No querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas."

Ahora los enanitos se ríen francamente mientras Gruñón se va poniendo colorado.

- "Y en el mundo? En todo el mundo no hay monjas enanas?"
- "No, querido Gruñón, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas", responde el Papa.
Los enanitos, sin Gruñón, se ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan:

- "Gruñón se cogió a un pingüino, Gruñón se cogió a un pingüino, Gruñón se cogió a un pingüino..."

[Umbras Monstrator]

¡Definitivamente el segundo!... aunque quizás sea porque al tercero ya lo conocía jaja.


.

[Michel Cartaya]

1-
En clase de Medicina pregunta el profesor:
¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse hasta 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
-El pene.
Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte


2-
La maestra le dice a uno de sus alumnos:
- Pepito, dígame una causa del por qué nuestros padres se divorcian hoy en día?
- La diarrea maestra.
- ¿Cómo que la diarrea? ¿Que locura estás diciendo? Explícame eso!
- Maestra, es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: “Si no se te para esa ****** te voy a pedir el divorcio!”


3-
Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar:
- ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación?
Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna:
- Quinientos mililitros, profe...
A lo que el profesor responde:
- Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.

[Caracolamarina]

:D:D:Djajajajajajajajajaja...Te felicito Michel Cartaya..me he reído con ganas...cada chiste mas divertido..no elijo..porque todos son buenos....jajajajajaja la ranita me pareció super eso sí....jajajajajaja Reir es muy bueno para la salud.
Arielo.. los tuyos tengo que contarlos en Chile....jejejejejeje

[Michel Cartaya]

:D:D:Djajajajajajajajajaja...Te felicito Michel Cartaya..me he reído con ganas...cada chiste mas divertido..

Muchas gracias. Me alegro que te gustaran.

Acá dejo un nuevo trío:

1-
Dos matemáticos Chinos que andaban de viaje por New York decidieron una noche ir a un "table dance" y deleitar sus diminutos ojos con la belleza de la mujer de occidente.
Siendo Economistas, para no pagar la entrada en vano, acordaron que sólo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.
Cuando entra el Chinito, se maravilló con el lugar, no sólo utilizó la vista sino que aparte de la barra libre, había libertad de "meter las manos en la masa"
Después de una hora, finalmente le mandó al amigo una nota con el mesero que decía:
"61, 31, 41 / + 31 + 41, 20, 20, 20"
Cuando el Chinito vio esto, entró corriendo al lugar.
El mesero se había quedado sorprendido de que sólo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los Chinos que significaba, a lo que Ellos le respondieron:
- "¡Ahh! Mul sencilo: 61, 31, 41 / + 31 + 41, 20, 20, 20:
se-senta-uno, tenta-uno, calenta-uno, entle más-tenta-uno, más-calenta-uno...
vente, vente, vente...



2-
Dos amigos:
- Oye, ¿tú te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo sí, ¿y tú?
- Yo también, pero que conste que no te conocía.



3-
- Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
- ¿Y qué hiciste?
- Nada...!!!; seguí tocando la batería...

[Umbras Monstrator]

Voto por el dooosssss jejejeje... al primero ya lo conocía, si no votaba por ese.


.

[Michel Cartaya]

Espero que los Reyes Magos os hallan colmado de regalos el pasado día 6 de enero :razz:

Y en homenaje a esos 3 ilustres, la primera trilogía del año:


1.-
Iban los tres Reyes Magos en sus camellos, atravesando el desierto, cuando de pronto el camello de Gaspar detiene su marcha, lo mira, y le dice:
- Gaspar, o me la chupas o no camino más.
- Vamos camello, no te hagas el loco que no tengo tiempo que perder.
- Gaspar, te repito que si no me la chupas, no sigo.
Ante la contingencia Gaspar baja del camello, y comienza a chupársela, luego de lo cual éste accede a continuar su marcha.
Al rato, se detiene el camello de Baltazar, y le dice a éste:
- Baltazar, si no me la chupas, no sigo.
- Uy camello ¿Ahora tú con esas cosas? ¿Ya te copiaste del camello de Gaspar? Seguí viaje y déjate de joder que estamos muy apurados.
- Baltazar, me parece que no me entendiste.... me la chupas o NO SIGO.
- Uyyyyyyy !!!! exclama Baltazar ante la firmeza del camello. Así que se baja y comienza a chupársela, luego de lo cual el animal accede a continuar su marcha.
A los pocos kilómetros el camello de Gaspar vuelve a detenerse, y a pedir que se la chupe, y poco más tarde, el que repite el requerimiento es el camello de Baltazar.
Así siguen avanzando los tres Reyes Magos por el desierto, y cada tanto, el camello de Gaspar o el de Baltazar les pedía sexo oral.
De pronto, Gaspar y Baltazar detienen sus camellos, miran a Melchor y juntos le interrogan:
- Melchor ¿Y por qué tu camello no te pidió lo mismo que nos pidieron nuestros camellos a nosotros?
- Yo no sé.... - responde con una risita Melchor - ¿Será porque el ventríloco soy yo?



2.-
Dos niños el día de Reyes:
- Y a tí qué te han traído los reyes magos?
- Pues un tren eléctrico, unas botas de fútbol, cinco cochecitos, una pistola con petardos, un patinete, una radio portátil, un walkie-talkie, una cometa, un ordenador con juegos y diez mil canicas! Y a ti ?
- Pues a mí sólo me han traído una pelota... es que como yo no tengo cáncer...




3.-
Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta, y les pide 3.000 pesos para comprarse unos zapatos en invierno. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta, así que la abren, la leen, y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pesos.
Al cabo de unos días reciben otra carta para los reyes magos, que dice: "Queridos Reyes Magos, muchas gracias por el dinero. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo, porque algún cartero hijo de **** se ha quedado con 2.000".

[Michel Cartaya]

Tres corticos

1.
- La orden decía: Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía: “Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.”




2.-

- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.




3.-

En la "mili":
- Compañía, armas al hombro!
- El del cañón no, *******!!

[Caracolamarina]

jajajajajajajajajaja Te saludo Michel Cartaya....que buenos...me gustan todos...divertidos y muy buenos...jajajajajajajajaja
Reir es bueno para el alma y para el cuerpo....
Soy una fan de los chistes....jajajajajajajaja Saluditos.

[Umbras Monstrator]

Voto por el tercero jajajaja

Muy buenos los tres.


.

[Michel Cartaya]

Gracias Caracolamarina y Umbras. Me alegro que les hayan gustado. A mí también el que más gracia me dió fue el tercero

Aquí una trilogía de chistes de gallegos!

1.-
Iban 2 gallegos por el campo y uno le dice al otro...
- Tío, déjame solo que iré a cagar...
- Manolo, ¿y tú no llevas papel?
- Hombre, no lo necesito, yo cago de memoria.


2.-
Llega el cartero a entregarle una carta a Manolo y en eso el perro empieza a ladrar como loco. Manojo le dice al cartero:
- No tengáis miedo que está capado y castrado.
- Nooooo? Pues no tengo miedo a que me coja sino a que me muerda!


3.-
Van a fusilar a Chávez, a Fidel y al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes.
Empiezan por Chávez....
Cuando ya está todo a punto, Chávez se pone a gritar:
- ¡¡Terremoto, Un terremoto!! Corran por sus vidas!!...
...Total, que todos los del pelotón echan a correr y Chávez se escapa....
Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar:
- ¡¡¡Un huracán!!! Se acerca un huracán!!!
...Todos a cubierto! Y también se escapa...
Entonces le toca el turno al Gobernador de Galicia y cuando está todo el pelotón apuntándole, se pone a gritar con todas sus fuerzas:
-¡¡¡Fuego, fueeeeego!!!!

[Macuy]

1.-
Iban 2 gallegos por el campo y uno le dice al otro...
- Tío, déjame solo que iré a cagar...
- Manolo, ¿y tú no llevas papel?
- Hombre, no lo necesito, yo cago de memoria.




jejeje... este esta bueno.... Xaludos Michel

[mod]

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.



__________________________________________________ ____________

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo

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Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y
una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una
con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con
un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Y como es de
suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de
hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había
nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los
interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda
puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y
cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a
preguntarle al recién llegado el por que había elegido esa puerta,
a lo que el hombre respondió: - " Es que mi mujer me dijo que me
formara aquí".

[claren]

__________________________________________________ ____________

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo

__________________________________________________ ___________



Este me gusto mucho.