Arielo
22/05/2009, 09:52
ACABALA: Expresión de disgusto ante individuos que hacen ridiculeces para tener buena suerte.
ACUAPUNTURA: Acupuntura aplicada al agua. La forma más barata y eficiente de sanear el Riachuelo.
BRUJULA: Bruja que apunta siempre para el mismo lado (el bolsillo del cliente).
CANOSANTA: Manosanta que debería estar en cana.
HECHIZOFRENICO: Hechicero que se ha vuelto esquizofrénico, mejorando de esa forma su grado de racionalidad.
MANOFANTA: Manosanta efervescente con el que no pasa naranja.
MENDALISTA: Mentalista mendaz.
O.M.: Sonido que emiten los meditadores y que les produce Obnubilación Mental.
O.V.N.I.: Iniciales de "Observación Vaga Necesariamente Inflada".
U.F.O.: Iniciales de "Unicamente Fotos Oscuras" (en referencia a los supuestos elementos de prueba con que cuentan los pseudoexobiólogos).
URIPORCO: Cerro cordobés en el que, revolcándose en el barro de la sinrazón y comiéndose cualquier locura que se les tire, algunos sujetos engordan sus fantasías y otros sus cuentas bancarias.
VUDUCHAGA: Jugador de fútbol argentino que en el año 1986, sin muñequitos ni agujas, provocó gran daño a sus enemigos alemanes.
BUENVEBISTE, Jacques: (19614?- ) Científico francés, galardonado por el MIT con el Premio Anti-Nobel por su trabajo sobre la memoria del agua, habiéndosele atribuido tal logro a la memoria del vino (un exceso en la ingesta de dicha bebida habría originado el experimento).
BUMEROLOGO: Numerólogo al que sus predicciones se le dan vuelta como un boomerang.
COMEOPATA: Persona que se come todo lo que le dice el homeópata.
CURANDEDO: Curandero especialista en dolores de dedo (este es el único campo en que su efectividad está comprobada, habiendo tenido sus practicantes gran éxito en curarle los dedos a moluscos y vegetales).
CURANPERO: Individuos que dicen que curan, pero que cuando se les piden pruebas ponen peros.
ELLIOCH NESS: Lago escocés donde vive un monstruo que ni los más conocidos detectives pueden hallar.
FABIO ZARPA: Actor que se zarpa hablando de pseudociencia.
GURUGUAYO: Gurú uruguayo. Experto en fallar predicciones acerca del comportamiento del precio de la yerba mate en los mercados rioplatenses.
HICNOTIZADOR: Hipnotizador borracho (cree que lo suyo es sobrenatural).
HISOTERICO: Esotérico histérico.
HOROSPOCO: Horóscopo horrorosamente desacertado.
HUIJA: Versión de la Tabla Ouija para el contacto con espíritus bien criollazos, canejo.
LOROSCOPO: Horóscopo que repite el parloteo de los astrólogos.
INSECTAS: Grupos místicos que tienen el tamaño de un insecto, proliferan como insectos y tienen el mismo sentido crítico que un insecto.
JATLANTIDA: Continente bromista (le encanta esconderse).
MACOMBA: Macumba torcida. Por medios indirectos consigue los mismos efectos que la macumba recta: ninguno.
METARISICA: Metafísica que provoca risa.
MEDICINA HOYISTICA: Medicina cuyos medios de curación son sustancias naturales, y que suele mandar a sus pacientes al hoyo.
NOSTRAGAMUS: Profeta cuyos supuestos aciertos no nos tragamus.
NUEVA CERA: Doctrina que ha hecho patinar a más de un incrédulo.
OVNIVORO: Dícese del OVNI que se alimenta de toda clase de equívocos.
PAVAPSICOLOGA: Parapsicóloga pava (o que habla pavadas).
PAYAPSICOLOGO: Parapsicólogo payaso (o que hace payasadas), la pareja ideal de la pavapsicóloga.
PESOTERISMO: Esoterismo pesado (y que no vale un peso).
PICOKINESIS: Psicokinesis cuyas pruebas se basan en el pico de un pseudo-dotado y/o en el pico de la botella de quien debería vigilarlo.
PIRIOLOGO: Iriólogo pirado. Su principal (e infructuosa) actividad consiste en intentar diagnosticarse su propia enfermedad a través del iris.
PISCOKINESIA: Actividad que consiste en mover objetos con la mente luego de beber abundante pisco (licor chileno con propiedades místicas).
RASTROLOGIA: Astrología rastrera.
RAUL VENTANAL: Periodista al que se le metió un homeópata por la ventana.
REENCAMACION: Reencarnarse luego de una o mas vidas.
RE-REENCARNACION: Reencarnarse tres o más veces seguidas con el mismo cuerpo. Hasta ahora nadie lo ha hecho, pero existen noticias de que alguien lo intentó seriamente.
TALISCAN: Medallita de la buena suerte con las que nos metieron el perro.
TARAPSICOLOGO: Parapsicólogo tarado.
TARROT: Adivinar el futuro con cartas y acertar algo de puro tarro.
TELAQUINESIS: Telequinesis que funciona sólo si al dotado se le da una buena cantidad de tela y al encargado de vigilarlo se le pone una tela sobre los ojos (o dentro del bolsillo).
TRASTROLOGIA: Astrología que funciona como el traste.
TUFOLOGO: Ufólogo cuyos dichos huelen muy mal.
VILENTE: Vidente vil.
VAN DAMNIKEN: Unión entre Van Damne y Von Daniken. Se espera la filmación de Recuerdos del Futuro II, en la cual Van Damne destroce a golpes a todos los científicos que se opongan a los delirios de Von Daniken.
YETA: Abominable Hombre de la Mala Suerte.
ACUAPUNTURA: Acupuntura aplicada al agua. La forma más barata y eficiente de sanear el Riachuelo.
BRUJULA: Bruja que apunta siempre para el mismo lado (el bolsillo del cliente).
CANOSANTA: Manosanta que debería estar en cana.
HECHIZOFRENICO: Hechicero que se ha vuelto esquizofrénico, mejorando de esa forma su grado de racionalidad.
MANOFANTA: Manosanta efervescente con el que no pasa naranja.
MENDALISTA: Mentalista mendaz.
O.M.: Sonido que emiten los meditadores y que les produce Obnubilación Mental.
O.V.N.I.: Iniciales de "Observación Vaga Necesariamente Inflada".
U.F.O.: Iniciales de "Unicamente Fotos Oscuras" (en referencia a los supuestos elementos de prueba con que cuentan los pseudoexobiólogos).
URIPORCO: Cerro cordobés en el que, revolcándose en el barro de la sinrazón y comiéndose cualquier locura que se les tire, algunos sujetos engordan sus fantasías y otros sus cuentas bancarias.
VUDUCHAGA: Jugador de fútbol argentino que en el año 1986, sin muñequitos ni agujas, provocó gran daño a sus enemigos alemanes.
BUENVEBISTE, Jacques: (19614?- ) Científico francés, galardonado por el MIT con el Premio Anti-Nobel por su trabajo sobre la memoria del agua, habiéndosele atribuido tal logro a la memoria del vino (un exceso en la ingesta de dicha bebida habría originado el experimento).
BUMEROLOGO: Numerólogo al que sus predicciones se le dan vuelta como un boomerang.
COMEOPATA: Persona que se come todo lo que le dice el homeópata.
CURANDEDO: Curandero especialista en dolores de dedo (este es el único campo en que su efectividad está comprobada, habiendo tenido sus practicantes gran éxito en curarle los dedos a moluscos y vegetales).
CURANPERO: Individuos que dicen que curan, pero que cuando se les piden pruebas ponen peros.
ELLIOCH NESS: Lago escocés donde vive un monstruo que ni los más conocidos detectives pueden hallar.
FABIO ZARPA: Actor que se zarpa hablando de pseudociencia.
GURUGUAYO: Gurú uruguayo. Experto en fallar predicciones acerca del comportamiento del precio de la yerba mate en los mercados rioplatenses.
HICNOTIZADOR: Hipnotizador borracho (cree que lo suyo es sobrenatural).
HISOTERICO: Esotérico histérico.
HOROSPOCO: Horóscopo horrorosamente desacertado.
HUIJA: Versión de la Tabla Ouija para el contacto con espíritus bien criollazos, canejo.
LOROSCOPO: Horóscopo que repite el parloteo de los astrólogos.
INSECTAS: Grupos místicos que tienen el tamaño de un insecto, proliferan como insectos y tienen el mismo sentido crítico que un insecto.
JATLANTIDA: Continente bromista (le encanta esconderse).
MACOMBA: Macumba torcida. Por medios indirectos consigue los mismos efectos que la macumba recta: ninguno.
METARISICA: Metafísica que provoca risa.
MEDICINA HOYISTICA: Medicina cuyos medios de curación son sustancias naturales, y que suele mandar a sus pacientes al hoyo.
NOSTRAGAMUS: Profeta cuyos supuestos aciertos no nos tragamus.
NUEVA CERA: Doctrina que ha hecho patinar a más de un incrédulo.
OVNIVORO: Dícese del OVNI que se alimenta de toda clase de equívocos.
PAVAPSICOLOGA: Parapsicóloga pava (o que habla pavadas).
PAYAPSICOLOGO: Parapsicólogo payaso (o que hace payasadas), la pareja ideal de la pavapsicóloga.
PESOTERISMO: Esoterismo pesado (y que no vale un peso).
PICOKINESIS: Psicokinesis cuyas pruebas se basan en el pico de un pseudo-dotado y/o en el pico de la botella de quien debería vigilarlo.
PIRIOLOGO: Iriólogo pirado. Su principal (e infructuosa) actividad consiste en intentar diagnosticarse su propia enfermedad a través del iris.
PISCOKINESIA: Actividad que consiste en mover objetos con la mente luego de beber abundante pisco (licor chileno con propiedades místicas).
RASTROLOGIA: Astrología rastrera.
RAUL VENTANAL: Periodista al que se le metió un homeópata por la ventana.
REENCAMACION: Reencarnarse luego de una o mas vidas.
RE-REENCARNACION: Reencarnarse tres o más veces seguidas con el mismo cuerpo. Hasta ahora nadie lo ha hecho, pero existen noticias de que alguien lo intentó seriamente.
TALISCAN: Medallita de la buena suerte con las que nos metieron el perro.
TARAPSICOLOGO: Parapsicólogo tarado.
TARROT: Adivinar el futuro con cartas y acertar algo de puro tarro.
TELAQUINESIS: Telequinesis que funciona sólo si al dotado se le da una buena cantidad de tela y al encargado de vigilarlo se le pone una tela sobre los ojos (o dentro del bolsillo).
TRASTROLOGIA: Astrología que funciona como el traste.
TUFOLOGO: Ufólogo cuyos dichos huelen muy mal.
VILENTE: Vidente vil.
VAN DAMNIKEN: Unión entre Van Damne y Von Daniken. Se espera la filmación de Recuerdos del Futuro II, en la cual Van Damne destroce a golpes a todos los científicos que se opongan a los delirios de Von Daniken.
YETA: Abominable Hombre de la Mala Suerte.