kmell
09/01/2008, 03:44
La hija boba le dice a su madre: mamá me quiero casá con el Javi... esa es una decisión muy seria hija, medítelo!
- ay, mamá, ya me lo medí y me entra justito.
=========
Llega la esposa de un pastuso y,arrebatadoramente le dice:
mi amor!!!....¡¡¡estoy exitada!!! y el gallego le contesta: enhorabuena
mujer!!... me alegro de tu éxito!!!
========
Un matrimonio mayor nunca había tenido un buen entendimiento sexual:
Juan: oye María sabes qué pondré en tu epitafio cuando mueras? aquí yace María, fría como siempre. y María dice: a qué no sabes qué pondré yo en tu epitafio: aquí yace Juan, tieso y duro como nunca.
===========
Había una chica tan pero tan pecosa, que cuando se fue a confesar, el cura le pregunta:
pecas hija? sí padre, hasta en el traste.
===========
Cuál es la diferencia entre miedo y pánico?28 días.
===========
Qué tiene 2 patas grises y 2 patas marrones? un elefante con diarrea.
===========
Un día Juanito le dice a su tía: fea, entonces el papá le dice a juanito que él no le debe decir así a los mayores y mucho menos a su tía, anda hijo y dile a tu tía que lo sientes, y juanito muy obediente fue donde su tía y le dijo: tía lamento que seas fea
===========
-Mozo, por favor ? Me cocina un poco mas el pollo que se me esta comiendo el arroz?
===========
Estaba en un restaurante de comida mejicanaeste turista y al momento de traer el plato principal el mozo pregunta:
- señor, le traigo "tabasco"? a lo que el turista le contesta:
- no, gracias yo no fusmo.
===========
Cuando iba a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban, picándome las costillas entrerisas, para decirme:
- El siguiente eres tú, ¿no?
Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo mismo en los funerales...
============
Esta comprobado que el café caliente reduceen dos tercios la potencia sexual del hombre: -Primero le quema losdedos y después la lengua.
=============
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-"Cariño, he tenido un sueno maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños?
¿Que querrá decir?". El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños."
Llega el día del cumpleaños de la esposa y elmarido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer,emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa elpapel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significadode los sueños".
=============
Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de
la mañana: María, ¿quieres que te joda? Sí!
- Pues levántate y hazme una tortilla depatatas...
==============
Una mujer le dice a su marido:
- Cariño dime algo con amor.
- Amorfa...
==============
La mujer esta leyendo un libro y le dice almarido:
-¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, queun tal Pablo Neruda ha publicado un libro, copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
==============
- María, qué felices éramos hace 15 años.
- Pero si no nos conocíamos... - Por eso María.... por eso.
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Pepe, como se escribe bala? Pues como
suena, Manolo. Y Manolo escribió PUM.
- ay, mamá, ya me lo medí y me entra justito.
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Llega la esposa de un pastuso y,arrebatadoramente le dice:
mi amor!!!....¡¡¡estoy exitada!!! y el gallego le contesta: enhorabuena
mujer!!... me alegro de tu éxito!!!
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Un matrimonio mayor nunca había tenido un buen entendimiento sexual:
Juan: oye María sabes qué pondré en tu epitafio cuando mueras? aquí yace María, fría como siempre. y María dice: a qué no sabes qué pondré yo en tu epitafio: aquí yace Juan, tieso y duro como nunca.
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Había una chica tan pero tan pecosa, que cuando se fue a confesar, el cura le pregunta:
pecas hija? sí padre, hasta en el traste.
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Cuál es la diferencia entre miedo y pánico?28 días.
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Qué tiene 2 patas grises y 2 patas marrones? un elefante con diarrea.
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Un día Juanito le dice a su tía: fea, entonces el papá le dice a juanito que él no le debe decir así a los mayores y mucho menos a su tía, anda hijo y dile a tu tía que lo sientes, y juanito muy obediente fue donde su tía y le dijo: tía lamento que seas fea
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-Mozo, por favor ? Me cocina un poco mas el pollo que se me esta comiendo el arroz?
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Estaba en un restaurante de comida mejicanaeste turista y al momento de traer el plato principal el mozo pregunta:
- señor, le traigo "tabasco"? a lo que el turista le contesta:
- no, gracias yo no fusmo.
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Cuando iba a una boda, todas mis tías y señoras mayores se me acercaban, picándome las costillas entrerisas, para decirme:
- El siguiente eres tú, ¿no?
Dejaron de joder después de que yo empecé a decirles lo mismo en los funerales...
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Esta comprobado que el café caliente reduceen dos tercios la potencia sexual del hombre: -Primero le quema losdedos y después la lengua.
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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
-"Cariño, he tenido un sueno maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños?
¿Que querrá decir?". El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños."
Llega el día del cumpleaños de la esposa y elmarido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer,emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa elpapel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significadode los sueños".
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Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de
la mañana: María, ¿quieres que te joda? Sí!
- Pues levántate y hazme una tortilla depatatas...
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Una mujer le dice a su marido:
- Cariño dime algo con amor.
- Amorfa...
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La mujer esta leyendo un libro y le dice almarido:
-¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Manolo, queun tal Pablo Neruda ha publicado un libro, copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
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- María, qué felices éramos hace 15 años.
- Pero si no nos conocíamos... - Por eso María.... por eso.
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Pepe, como se escribe bala? Pues como
suena, Manolo. Y Manolo escribió PUM.