Sheccid
23/11/2007, 14:39
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor! ¿Qué, vienes excitado?
- No. Vengo con cuatro amigos
************************************************** ****
Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?
************************************************** *****
¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
No.
- ¡Ajá, entonces fuiste tú...!
************************************************** *******
Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; en segundo, usted no está enferma, está borracha, y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una **** en el cenicero
************************************************** ********
En una oficina: Dígame su nombre.
Pepepedro Pepepérez.
¿Es usted tartamudo?...
No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de p...
************************************************** ********
Le comenta un tipo a alguien en una boda: Oiga, ¿ya se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?
-Oigame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi Hija!
-¡Ay!, usted perdone, no pensé que usted fuera el Papá.
-No soy el Papá... soy la Mamá, *******.
************************************************** *******
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... -Porque tenía escrito "Concentrado".
-----------------------
¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... ...Está viendo como se duerme. ....
……………………
¿Cómo manda un Gallego un fax confidencial? ... En un sobre cerrado.
Un gallego le dice a otro: - Oye, Manolo, pásame otro shampoo.
Pero si ahí en el baño hay uno...
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
---------------------------------
-Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
-Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.
************************************************** ****
En la clase de español.
A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra...
…………………….
El pequeño Pepito pregunta a su padre: -Oye papá ¿******* se acentúa?
- Con los años, hijo, con los años.
************************************************** ***
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, pues encima de ella
************************************************** **
Le dice un puerquito a su mamá:
-Oye madre, ¿por qué tengo un hoyo en la colita?
-Porque si lo tuvieras en la espalda serías alcancía ¡*******!!!
************************************************** *
Un niño que le grita a su padre:
-"Papa los zancudos no me dejan dormir me están picando!!!!"
A lo que el padre responde:
-Bueno hijo, apaga la luz y duerme...
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
-"Papá ahora me están buscando con una linterna!!!!!!"
¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor! ¿Qué, vienes excitado?
- No. Vengo con cuatro amigos
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Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?
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¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
No.
- ¡Ajá, entonces fuiste tú...!
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Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; en segundo, usted no está enferma, está borracha, y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una **** en el cenicero
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En una oficina: Dígame su nombre.
Pepepedro Pepepérez.
¿Es usted tartamudo?...
No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de p...
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Le comenta un tipo a alguien en una boda: Oiga, ¿ya se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?
-Oigame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi Hija!
-¡Ay!, usted perdone, no pensé que usted fuera el Papá.
-No soy el Papá... soy la Mamá, *******.
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¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... -Porque tenía escrito "Concentrado".
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¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... ...Está viendo como se duerme. ....
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¿Cómo manda un Gallego un fax confidencial? ... En un sobre cerrado.
Un gallego le dice a otro: - Oye, Manolo, pásame otro shampoo.
Pero si ahí en el baño hay uno...
- Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
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-Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
-Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.
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En la clase de español.
A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado?
- Preservativo imperfecto, maestra...
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El pequeño Pepito pregunta a su padre: -Oye papá ¿******* se acentúa?
- Con los años, hijo, con los años.
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En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito:
Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto?
- Muy fácil maestra, pues encima de ella
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Le dice un puerquito a su mamá:
-Oye madre, ¿por qué tengo un hoyo en la colita?
-Porque si lo tuvieras en la espalda serías alcancía ¡*******!!!
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Un niño que le grita a su padre:
-"Papa los zancudos no me dejan dormir me están picando!!!!"
A lo que el padre responde:
-Bueno hijo, apaga la luz y duerme...
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
-"Papá ahora me están buscando con una linterna!!!!!!"