Ver la versión completa : Chistes cortos
Abro este tema, para que vayamos subiendo chistes cortos, sin necesidad de abrir un nuevo tema para cada uno de ellos...
Comienzo con uno:
"¿Por qué le pusiste acento a 'calor', pepito?" - Pregunta la maestra
"Porque siempre escucho que el calor se acentúa en verano, maestra" - responde pepito...
dragonfly
01/11/2007, 12:07
A ver... un viejo
Esta es una mujer tan flaca tan flaca, que al estornudar se hizo un nudo...
Otro
Papá, papá...¿dónde está Rusia?
Pregúntaselo a mamá, ella es la que ordena la casa
(Jorgito... no te vayas a meter conmigo eh?)
ajajaja
Lady Butterfly
01/11/2007, 19:34
En una reunión familiar el padre orgulloso le pregunta al hijo:
-¿Carlitos qué quieres ser cuando seas grande?
-**** papá.
El padre consternado le vuelve a preguntar pero esta vez con con voz de regaño:
-¿Carlitos qué quieres ser cuando seas grande?
Y el niño responde:
-Ya te dije papá, quiero ser ****.
El padre hecho una fiera golpea al niño y le vuelve a preguntar:
-¿Carlitos qué es lo que quieres ser cuando seas grande?
A lo que el niño responde:
-Bueno papá yo queria ser **** pero ahora quiero ser mickey mouse.
jajajajajajaja (¡rianse malos!)
Ja ja ja ja...yo me río, Marian...me ha encantado!!!...ja ja ja ja ja ja.
otro:
Una francesa se lo hace estirar todo, nariz, la piel de la cara, se retoca los pómulos, las orejas...
El cirujano le pregunta:
"¿desea algo más la señora?".
"Ahora que lo dice...si...querría tener los ojos más grandes y expresivos"
"Mmmm, por eso no se preocupe...enseguida. ¡¡¡Enfermera, traiga la cuenta!!!"
besos;
Ruth
jorgesalaz
02/11/2007, 11:59
Un toro ve a una vaca en el corral vecino. Salta y se acerca a ella.
-¿Como te llamas? -pregunta.
-Me llamo Clarabella, pero dime Clara porque de bella nada tengo...
-Pues yo me llamo Torobolas, pero dime Toro, porque las bolas las dejé en el cerco.
dragonfly
02/11/2007, 12:14
Jajajajajajajajajajajajaja...
ayyy mi Jorgito... apareces poco, pero cuando lo haces, te haces sentir eh?...
Genial jejeje
jorgesalaz
02/11/2007, 12:25
José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..
¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.
El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.
El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
Porque ella quería un hombre más maduro...
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.
¿Cómo sacas a Superman del agua?
Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos?
Porque son supermansitos.
Pero señora ¿por qué se quiere divorciar?
Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata?
NO, quiere que le sea fiel!!
dragonfly
02/11/2007, 12:39
Ajajajajajaajajaajajajajajajajajaja....
Quince besos...
Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza
y entre otras cosas hablaban de las mejores posiciones
durante el acto sexual.
Uno de ellos dijo:
- Para mí la mejor es la del 69 !!!
Otro dijo:
- Para mí, la mejor es la del pollito pastando !!!
Y el último dijo:
- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE !!!
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?. El tipo explico:
- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:
"ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!".
Y después, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!
Receta para hacer niños
Utensilios e Ingredientes:
tabla para picar (cama matrimonial o king size)
dos personas de sexo opuesto (insustituibles)
1 papaya no muy arrugada
1 plátano macho
2 naranjas (se pueden usar peras)
1/4 oscuro
2 huevos
200 grs. de aguante
ABRAZOS Y BESOS AL GUSTO. . .
Preparación
Se meten las 2 personas en 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla para picar, se amasan durante 20 ó 30 minutos a temperatura ambiente (claro que habrá minutos de calor, pero no importa)
Se acomoda con besos y abrazos (las naranjas son decorativas, por lo tanto se recomienda es***** las mejores)
Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan
fuertemente los huevos durante 20 ó 30 minutos, (ahí es donde se aplica el aguante), hasta que se forme una especie de crema
Una vez formada la crema se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (o lo que queda de él)
Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando esté bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien
Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.
Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no se quede ningún residuo...
y listo!!!
como ya les enseñé la receta, todos pónganse a . . .
COCINARRRRR!!!CON MUCHO CARIÑO......
No se pierdan este (http://videos.orange.es/video/iLyROoaftEby.html) video...
dragonfly
02/11/2007, 20:37
Ajajajajajajajajajajajajaja
excelennnnteeee jejejeje
Lady Butterfly
03/11/2007, 15:07
Jajaja que susto pasarían, muy bueno Ari.
Dj_Julian
05/11/2007, 22:17
-mama, mama, en el colegio me dicen cabezon!!!
-no te preocupes mijo, mejor ve a la tienda y me compras, 3 k de cebolla, 8 bolsas de arina, 7 platanos para tajadas, 6 kilos de dg chow, 2000 de aji, 7K....
-aja mami!!!!! y donde voy a traer todo eso!!!.
-En tu cachuchita, mijo, en tu cachuchita.
-mami, mami, en el cole me dicen despistado!!
-Mijo su casa es la de enfrente!
-Mami, en el colegio me dicen diomedes dias.
-Aja mijo quien
-Todos mis admiradores.!!
saludios
carmiñita
11/11/2007, 21:38
jajja super la reseta....
cual es la definicion de matrimonio??
Estas son algunas:
*Es la unica sentensia a condena perpetua que se cancela por mal comportamiento..
*Matematicamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicacion de
responsabilidades, division de bienes...
*La unica guerra que se duerme con el enemigo...
*Dicese la principal causa de divorsio
- "¡Mi amor! !Mamá se torció el tobillo! ¿Qué hago? ¿La vendo?"
- "¿Y cuánto te pueden dar por esa vieja? ¡Regalala!"
Había un perro que se llamaba gomida... se frotó con un árbol, y lo borró.
(lenguales de programación) Que le dijo el lenguaje JAVA al lengiuale C++?
{if
utr=45 (465%)
int
[&!87]
break
}
INTL=5[67]
{
ucla
}
jajajajaj!!!
Dj_Julian
14/11/2007, 16:28
¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?
Un chiste mudo: " "
Un chiste ciego: :.;...: (braile)
Un chiste amargado: grrrrrrr
Un chiste gracioso: jajajaja
Un chiste alrevez... (riete primero!)
Diana2005
14/11/2007, 17:01
algunos que recuerdo....
¿Cual es el colmo de un periodista?
Rpta.: Tener un hijo DIARIO
¿En que se parece una mujer a una pared?
Rpta.: En que las dos se PINTAN
¿Cual es el colmo de un electricista?
Rpta: Que la esposa se llame LUZ
jajaja diana.
Me gustaría decir un chiste machista, pero creo que ofendería a algunas mujeres, y no es muy ético tampoco. Lo diría si alguna chica está de acuerdo... no es tan malo, pero no es muy agradable.
Cual es el colmo de un soldador?
que su hijo salga soldado.
Cual es el colmo de los colmos?
Que un mudo, le diga a un sordo, que un ciego lo está mirando.
Cuando mi abuela cumplió 60 años el médico le recomendó que anduviera 5 kilómetros diarios. Ahora tiene 90...y no sabemos dónde está.
Besos;
Idem
En clase de medicina pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede aumentar nueve veces su tamaño?
Toda la clase se queda en silencio , y una chica muy tímida levanta la mano y dice: el pene.
Y el profesor responde:
- No, señorita, es la pupila, pero...felicite a su novio de mi parte.
besos;
Idem
dragonfly
15/11/2007, 15:55
Aaaaajajajajajajajajjajajajajajajajajajajaajjajaaa a
loca locaaaaa aaaajjajajajajajajajajajajajaaa
Lady Butterfly
16/11/2007, 22:22
Jajajajajaja loca pero divertida jajaja
jajajajajajaja!!!
Cuando mi abuela cumplió 60 años el médico le recomendó que anduviera 5 kilómetros diarios. Ahora tiene 90...y no sabemos dónde está.
Besos;
Idem
LOL jaja...
En clase de medicina pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede aumentar nueve veces su tamaño?
Toda la clase se queda en silencio , y una chica muy tímida levanta la mano y dice: el pene.
Y el profesor responde:
- No, señorita, es la pupila, pero...felicite a su novio de mi parte.
besos;
Idem
Umbras Monstrator
01/01/2008, 16:45
En la puerta de mi casa, planté un árbol... ¡pucha! qué bol... ahora no puedo entrar
Umbras Monstrator
01/01/2008, 16:46
Un caballo entra a un bar, se sienta en la barra y el barman le dice: "¡Amigo! ¿por qué la cara larga?"
MACEDONIO
02/01/2008, 23:37
Un caballo entra a un bar, se sienta en la barra y el barman le dice: "¡Amigo! ¿por qué la cara larga?"
"Umbram... ", elegante en la poesía y el chiste, la verdad... esperaba más de tu ingenio que el vano y pueril ejercicio del chiste.
dragonfly
02/01/2008, 23:47
Hola Macedonio
Bienvenido a monografías.com.
Umbram ciertamente es de poesía elegante, pero además, lleva consigo el privilegio de la versatilidad, por eso sus chistes, ella como ser inteligente sabe que hay momentos en que nos podemos dar la libertad de ser básicos sin por ello perder nuestra escencia fundamental, así de pronto se nota más la inteligencia interior, esa que nos permite combinar el ser, esa que ella posee.
Si quieres ver a una Umbram más exquisita al nivel de los chistes, te recomiendo que busques un post que dejó sobre "Les Luthiers".
De nuevo, bienvenido.
- Te noto preocupado...
- Sí, es que casi atropello a mi suegra
- Qué horror! ¿Te fallaron los frenos?
- No... el acelerador...
.
- Si no fuera por el bigote, serías idéntico a mi suegra
- ¡Pero si yo no llevo bigotes!
- Por eso...
Secuestran un avión llenos de abogados, y el secuestrador dice:
- ¡¡Si no cumplen con mis exigencias, liberaré dos cada hora!!
.
El escarabajo es el único animal que al darlo vuelta, cambia de nombre. Porque al darlo vuelta, "es cara arriba" ...
- ¿Viste la fortuna que hizo Henry Ford con los coches?
- Ja! Eso no es nada... ¿Y la que hizo su hermano Roque con los quesos?
Dos locos en un tren:
Loco 1: - ¿Viste qué rápido pasan los postes?
Loco 2: - Sí, es increíble. ¡A la vuelta nos volvemos en poste!
-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
Mi amor, éramos tan felices hace 15 años.
Pero mi amor, hace 15 años no nos conocíamos.
Por eso mi amor, por eso.
¿Qué le dijo una curva a una derivada?
Vení, intégrate.
Entra un calvo a una farmacia y le dice al dueño:
- Me recomendaron esta farmacia, diciéndome que usted fabrica muy buenas resinas para la calvicie. ¿Cuál me recomienda?
Farmacéutico: - ¿Para usted? Resina Ción...
Una ancianita al cajero del Banco:
- Disculpe señor, ¿en este Banco cobran el agua?
- No, señora, es gratis...
.
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