karlacris
10/10/2007, 17:53
- Doctor, doctor, nadie me cree.
- Dígame la verdad ahora, ¿cuál es su verdadero problema?
*-*-*-*-*-*-*-*-*
Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y este le pregunta:
- Cuénteme, ¿cual es su problema?
- ¡Ay doctor!, es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden y después me vienen los remordimientos de conciencia.
- ¡Aaaah!. Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter.
- ¡Pero Doctor!, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es no tener después remordimientos de conciencia.
*-*-*-*-*-*-*-*-*
El loco hace castillos en etereos,
el esquizofrénico vive en ellos
y el psicologo cobra la renta...
-si no esta contento con los resultados, le devuelvo su enfermedad
*-*-*-*-*-*-*-*-*
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón......!!! (
*-*-*-*-*-*-*-*-*
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.- Ha visto ya a un psicologo ?- No, solo elefantes azules.
*-*-*-*-*-*-*-*-*
Un paciente llega a la consulta de un psicólogo:
Paciente: Doctor, creo que tengo complejo de superioridad
Psicólogo:: Bueno, vamos a ver ... siéntese, intentaré ayudarle ...
Paciente: ¡¡¡Tu!!!, , ¡¡¡Qué me vas a ayudar tu... doctorcillo de pueblo!!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*
¿Sabes cuántos psicólogos clínicos hacen falta para cambiar una bombilla?
- Solo uno, pero la bombilla ha de querer cambiarse
*-*-*-*-*-*-*-*-*
Psicólogo: Bien, en esta primera sesión me gustaría que me explicara su problema desde el principio.
Paciente: Pues mire, al principio yo creé el cielo y la Tierra .....
*-*-*-*-*-*-*-*-*
Dos psicólogos se encuentran en un ascensor al final del día tras una dura jornada de trabajo. Uno de ellos va muy cansado, extenuado, en cambio el otro, va contento y relajado. El primero le comenta: Oye, no entiendo como puedes estar así después de doce horas de tratar problemas con tus pacientes. El otro le contesta asombrado: ¡¡¡No me digas que tú les escuchas!!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*
¿Qué diferencia hay entre una persona malvada y un psicótico?
- Tres horas de consulta
*-*-*-*-*-*-*-*-*
Hombre Manolo, cuanto tiempo sin verte, ¿como llevas lo de tu problema?
- Perfecto, lo tengo superado desde que voy al psicólogo
Así, ¿ya no te orinas en la cama?
- Si, pero ya no me importa
*-*-*-*-*-*-*-*-*
RING ... RING ...
Bienvenidos a la linea psico-virtual de Telepsique. Por favor, siga las instrucciones ...
Si es usted un obsesivo compulsivo, pulse el 1 repetidamente
Si posee personalidad múltiple, pulse 2,3,4 y 5
Si es usted una persona insegura, busque a alguien para que le ayude a pulsar el 6
Si es usted un paranóico, no es necesario que pulse nada, sabemos quien es y que quiere
Si es usted esquizofrénico, escuche la vocecita que le indicará el número a pulsar
Si sufre una depresión, da igual el número que marque, nadie le va a contestar
- Dígame la verdad ahora, ¿cuál es su verdadero problema?
*-*-*-*-*-*-*-*-*
Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y este le pregunta:
- Cuénteme, ¿cual es su problema?
- ¡Ay doctor!, es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden y después me vienen los remordimientos de conciencia.
- ¡Aaaah!. Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter.
- ¡Pero Doctor!, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es no tener después remordimientos de conciencia.
*-*-*-*-*-*-*-*-*
El loco hace castillos en etereos,
el esquizofrénico vive en ellos
y el psicologo cobra la renta...
-si no esta contento con los resultados, le devuelvo su enfermedad
*-*-*-*-*-*-*-*-*
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón......!!! (
*-*-*-*-*-*-*-*-*
Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.- Ha visto ya a un psicologo ?- No, solo elefantes azules.
*-*-*-*-*-*-*-*-*
Un paciente llega a la consulta de un psicólogo:
Paciente: Doctor, creo que tengo complejo de superioridad
Psicólogo:: Bueno, vamos a ver ... siéntese, intentaré ayudarle ...
Paciente: ¡¡¡Tu!!!, , ¡¡¡Qué me vas a ayudar tu... doctorcillo de pueblo!!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*
¿Sabes cuántos psicólogos clínicos hacen falta para cambiar una bombilla?
- Solo uno, pero la bombilla ha de querer cambiarse
*-*-*-*-*-*-*-*-*
Psicólogo: Bien, en esta primera sesión me gustaría que me explicara su problema desde el principio.
Paciente: Pues mire, al principio yo creé el cielo y la Tierra .....
*-*-*-*-*-*-*-*-*
Dos psicólogos se encuentran en un ascensor al final del día tras una dura jornada de trabajo. Uno de ellos va muy cansado, extenuado, en cambio el otro, va contento y relajado. El primero le comenta: Oye, no entiendo como puedes estar así después de doce horas de tratar problemas con tus pacientes. El otro le contesta asombrado: ¡¡¡No me digas que tú les escuchas!!!
*-*-*-*-*-*-*-*-*
¿Qué diferencia hay entre una persona malvada y un psicótico?
- Tres horas de consulta
*-*-*-*-*-*-*-*-*
Hombre Manolo, cuanto tiempo sin verte, ¿como llevas lo de tu problema?
- Perfecto, lo tengo superado desde que voy al psicólogo
Así, ¿ya no te orinas en la cama?
- Si, pero ya no me importa
*-*-*-*-*-*-*-*-*
RING ... RING ...
Bienvenidos a la linea psico-virtual de Telepsique. Por favor, siga las instrucciones ...
Si es usted un obsesivo compulsivo, pulse el 1 repetidamente
Si posee personalidad múltiple, pulse 2,3,4 y 5
Si es usted una persona insegura, busque a alguien para que le ayude a pulsar el 6
Si es usted un paranóico, no es necesario que pulse nada, sabemos quien es y que quiere
Si es usted esquizofrénico, escuche la vocecita que le indicará el número a pulsar
Si sufre una depresión, da igual el número que marque, nadie le va a contestar