juanerick
10/07/2007, 13:33
Carlitos fue el primero que se dió cuenta que su miembro viril había crecido en los últimos días y además se mantenía erecto más tiempo.
Él estaba encantado, como así también su esposa. Después de varias semanas su pene había crecido hasta cerca de 40 cms. Ya era mucho !!!!!
Carlitos empezó a preocuparse, así que - con su esposa - fueron a visitar a un prominente urólogo.
Después de un examen inicial, el médico le explicó a la pareja que algo raro estaba sucediendo, pero que el problema sería solucionado por medio de una cirugía correctiva.
- ¿Y cuánto tiempo tendrá que andar en muletas mi marido? -preguntó la esposa ansiosamente.
- ¿Muletas? ¿Por qué va a necesitar él muletas? -preguntó a su vez el doctor.
- Bueno... - dijo la esposa - Supongo que Usted está planeando alargarle las piernas..., ¿no...??
--------------------------------------------
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije:
- "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y fluidos de una botella."
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza...
------------------------------------------
Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro:
- En mi casa siempre digo yo la última palabra
- ¿Y cuál es?
- Lo que tú digas, cariño
------------------------------------------
Un tio coge una melopea tan gorda que vuelve a su casa (que estaba en el bloque de enfrente) arrastrandose. El tio tiene buen cuidado de no hacer ruido para que su esposa no se despierte. Al dia siguiente, la esposa le dice:
- Vaya cogorza la de ayer!
- Yo? Si ayer vine sobrio!
- Y que hace tu silla de ruedas en el bar?
------------------------------------------
Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa, cuando de pronto grita muy disgustado:
- ¡Maldita sea! Pero, ¿por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado?
- ¡Uy! -respondió ella sorprendida, y añadió- Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema...
------------------------------------------
En una platica entre amigos, Miguel, un tipo que presumia de muy seductor les presume a sus amigos:
- Recuerdan a Sonia? Yo me la coji.
Todos se asombran menos Pepe que solo se limita a decir
- No puede ser.
El tipo continua.
- Recuerdan a Lorena? Tambien me la avente.
De nuevo el asombro, y de nuevo la exclamacion de Pepe
- No puede ser.
- Y recueradan a... - seguia repitiendo el tipo 5 o 6 nombres de chicas seducidas y con la misma exclamacion de Pepe "No puede ser". Miguel se percata de ello, y le pregunta a Pepe:
- Porque dices eso? No me crees?
- No, si te creo... pero entre tu y tu mujer se van A ***** A TODO EL PUEBLO.
------------------------------------------
Se encuentran 3 amigas despues de la noche de bodas y empiezan a comentar... La primera dice:
- Mi esposo resulto protestante, protesto toda la noche y por todo y no dejaba de protestar.
La segunda comenta,
- El mio salio metodista, lo mismo todas las noches, lo mismo, lo mismo, puro metodo.
Y la tercera dice,
- Hay el mio salio buenisimo por que me resulto luterano, una noche le daba por el utero la otra por el ano.
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Un tio quiere llevar a su mujer a la opera para celebrar las bodas de plata. Como la mujer es muy palurda y un poco guarra, empiezaa echarse spray de desodorante en los sobacos, y despues por los brazos, y despues en la cara y despues en el torso, y despues en la espalda... El marido cansado de oir tanto Psssss le dice:
- Maria, y el agujero de ozono?
- Ay si! se me olvidaba. Pssssss
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Este es un fulano que viaja a Frankfurt a una feria de novedades y alli en un stand se tropieza con el anuncio de unas gafas magicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda, el tio, esceptico, se rie y le pide a la dependienta que se las deje probar por si es verdad...asi lo hace, se las pone y se asombra al ver a la dependienta en porreta viva, las prueba de nuevo y ve que funcionan, le pregunta el precio a la muchacha - que estaba buenìsima por cierto -:
- Son 136.800 ptas Sr, - 900$ -
- Pero bueno... son carisimas!!!
- Puede Ud comprarlas o no, Sr...
- Bueno, la verdad es que es un invento fantastico y me voy a divertir mucho con ellas, vale, aqui esta el dinero, envuelvamelas...o mejor me las llevo puestas...
El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino para el aeropuerto se pone las botas viendo a todo quisque desnudo. Cuando llega a su casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso esta se encuentra con su vecino en el sillon de la salita los dos en pelotas, el tio riendose se quita las gafas y observa que siguen desnudos... se las pone... se las quita y siguen desnudos... muy serio va y dice.
- !!!Jooodeeeer!!! Con lo caras que me costaron las puñeteras gafas y ya se han estropeado...!!!
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Dos amigos estaban charlando en un bar.
- Jo tio, pues estoy preocupado, porque ultimamente mi mujer no pone ningun interes cuando hacemos el amor y no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es la rutina y tal. A mi me pasaba lo mismo hasta que descubri una solucion. Mira, cuando noto que esta perdiendo interes, lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara, y con la impresion del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- Anda, como mola, pues voy a probarlo.
Al cabo de unos dias vuelven a verse.
- Hombre tio, como te ha ido con tu esposa?
- Jo, no me hables. Resulta que estabamos haciendo un 69 cuando note que estaba cansandose y empezando a pasar de todo, asi que saquela pistola y la dispare. Se cago en mi cara, me arranco la polla de un mordisco, y de un armario salio un negro con las manos en alto.
------------------------------------------
Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.
- !Date prisa! -le dice al tipo- !quedate de pie en la esquina!
Rapidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua.
- ¿Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar.
- !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Perez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros tambien.
No se hablo mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres dias en el dormitorio de los Perez y nadie me ofrecio siquiera un vaso de agua.
------------------------------------------
Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando estan sentados el amigo le dice a su mujer
- Cariñito, pasame la sal. La mujer se la da. Al rato,
- Amor mio pasame el pan,…Mi vida me pasas el agua....
- Cielito, yo fregare. A lo que el amigo le dice sigilosamente:
- Parece mentira, con la de años que llevais casado y que aun exista esa pasion entre los dos.
Y el otro responde
- Calla, que hace 10 años que no me acuerdo como se llama la guarra esta.
------------------------------------------
Esto era un hombre muy muy inocente. Un dia estando en el bar llega un compañero y le dice que su mujer se la esta pegando con otro. El, todavia incredulo, sale corriendo hacia casa, y su mujer, que oye la puerta, le dice al amante que se meta en el armario. Cuando llega a la habitacion ve un pantalon y pregunta:
- Pero oye, de quien son estos pantalones?
- Son de mi hermano. Ya sabes que todo lo que le queda pequeño te lo da.
- Y esta chaqueta?
- Hombre, es un traje.
- Pero, y la camisa?
- Es el juego completo... Hace juego con el traje.
El, todo confiado, va al armario a dejar el traje y ve a un hombre desnudo dentro. Pregunta:
- Oye, tu que haces aqui?
- Tu te crees todo lo que te dicen?
- Claro...
- Pues cierra la puerta, que yo voy al quinto.
------------------------------------------
Una pareja de recien casados estan follando en la noche de bodas. Da la casualidad que el es torero, y en pleno acto el le dice a ella:
- Joder Maria, si llego a saber que no eres virgen no me caso contigo. Ella le increpa:
- Joder, y si yo llego a saber que te falta un huevo, tampoco. A lo que el amablemente le responde:
- Pero si lo mio fue de una corrida!. Y ella le contesta:
- Joder, y que te crees que lo mio fue de una pedrada?
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Él estaba encantado, como así también su esposa. Después de varias semanas su pene había crecido hasta cerca de 40 cms. Ya era mucho !!!!!
Carlitos empezó a preocuparse, así que - con su esposa - fueron a visitar a un prominente urólogo.
Después de un examen inicial, el médico le explicó a la pareja que algo raro estaba sucediendo, pero que el problema sería solucionado por medio de una cirugía correctiva.
- ¿Y cuánto tiempo tendrá que andar en muletas mi marido? -preguntó la esposa ansiosamente.
- ¿Muletas? ¿Por qué va a necesitar él muletas? -preguntó a su vez el doctor.
- Bueno... - dijo la esposa - Supongo que Usted está planeando alargarle las piernas..., ¿no...??
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Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije:
- "Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y fluidos de una botella."
Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.
Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza...
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Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro:
- En mi casa siempre digo yo la última palabra
- ¿Y cuál es?
- Lo que tú digas, cariño
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Un tio coge una melopea tan gorda que vuelve a su casa (que estaba en el bloque de enfrente) arrastrandose. El tio tiene buen cuidado de no hacer ruido para que su esposa no se despierte. Al dia siguiente, la esposa le dice:
- Vaya cogorza la de ayer!
- Yo? Si ayer vine sobrio!
- Y que hace tu silla de ruedas en el bar?
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Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa, cuando de pronto grita muy disgustado:
- ¡Maldita sea! Pero, ¿por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado?
- ¡Uy! -respondió ella sorprendida, y añadió- Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema...
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En una platica entre amigos, Miguel, un tipo que presumia de muy seductor les presume a sus amigos:
- Recuerdan a Sonia? Yo me la coji.
Todos se asombran menos Pepe que solo se limita a decir
- No puede ser.
El tipo continua.
- Recuerdan a Lorena? Tambien me la avente.
De nuevo el asombro, y de nuevo la exclamacion de Pepe
- No puede ser.
- Y recueradan a... - seguia repitiendo el tipo 5 o 6 nombres de chicas seducidas y con la misma exclamacion de Pepe "No puede ser". Miguel se percata de ello, y le pregunta a Pepe:
- Porque dices eso? No me crees?
- No, si te creo... pero entre tu y tu mujer se van A ***** A TODO EL PUEBLO.
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Se encuentran 3 amigas despues de la noche de bodas y empiezan a comentar... La primera dice:
- Mi esposo resulto protestante, protesto toda la noche y por todo y no dejaba de protestar.
La segunda comenta,
- El mio salio metodista, lo mismo todas las noches, lo mismo, lo mismo, puro metodo.
Y la tercera dice,
- Hay el mio salio buenisimo por que me resulto luterano, una noche le daba por el utero la otra por el ano.
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Un tio quiere llevar a su mujer a la opera para celebrar las bodas de plata. Como la mujer es muy palurda y un poco guarra, empiezaa echarse spray de desodorante en los sobacos, y despues por los brazos, y despues en la cara y despues en el torso, y despues en la espalda... El marido cansado de oir tanto Psssss le dice:
- Maria, y el agujero de ozono?
- Ay si! se me olvidaba. Pssssss
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Este es un fulano que viaja a Frankfurt a una feria de novedades y alli en un stand se tropieza con el anuncio de unas gafas magicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda, el tio, esceptico, se rie y le pide a la dependienta que se las deje probar por si es verdad...asi lo hace, se las pone y se asombra al ver a la dependienta en porreta viva, las prueba de nuevo y ve que funcionan, le pregunta el precio a la muchacha - que estaba buenìsima por cierto -:
- Son 136.800 ptas Sr, - 900$ -
- Pero bueno... son carisimas!!!
- Puede Ud comprarlas o no, Sr...
- Bueno, la verdad es que es un invento fantastico y me voy a divertir mucho con ellas, vale, aqui esta el dinero, envuelvamelas...o mejor me las llevo puestas...
El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino para el aeropuerto se pone las botas viendo a todo quisque desnudo. Cuando llega a su casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso esta se encuentra con su vecino en el sillon de la salita los dos en pelotas, el tio riendose se quita las gafas y observa que siguen desnudos... se las pone... se las quita y siguen desnudos... muy serio va y dice.
- !!!Jooodeeeer!!! Con lo caras que me costaron las puñeteras gafas y ya se han estropeado...!!!
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Dos amigos estaban charlando en un bar.
- Jo tio, pues estoy preocupado, porque ultimamente mi mujer no pone ningun interes cuando hacemos el amor y no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es la rutina y tal. A mi me pasaba lo mismo hasta que descubri una solucion. Mira, cuando noto que esta perdiendo interes, lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara, y con la impresion del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- Anda, como mola, pues voy a probarlo.
Al cabo de unos dias vuelven a verse.
- Hombre tio, como te ha ido con tu esposa?
- Jo, no me hables. Resulta que estabamos haciendo un 69 cuando note que estaba cansandose y empezando a pasar de todo, asi que saquela pistola y la dispare. Se cago en mi cara, me arranco la polla de un mordisco, y de un armario salio un negro con las manos en alto.
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Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.
- !Date prisa! -le dice al tipo- !quedate de pie en la esquina!
Rapidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua.
- ¿Que es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar.
- !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Perez compraron una para su dormitorio. Me gusto tanto que compre una para nosotros tambien.
No se hablo mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres dias en el dormitorio de los Perez y nadie me ofrecio siquiera un vaso de agua.
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Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando estan sentados el amigo le dice a su mujer
- Cariñito, pasame la sal. La mujer se la da. Al rato,
- Amor mio pasame el pan,…Mi vida me pasas el agua....
- Cielito, yo fregare. A lo que el amigo le dice sigilosamente:
- Parece mentira, con la de años que llevais casado y que aun exista esa pasion entre los dos.
Y el otro responde
- Calla, que hace 10 años que no me acuerdo como se llama la guarra esta.
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Esto era un hombre muy muy inocente. Un dia estando en el bar llega un compañero y le dice que su mujer se la esta pegando con otro. El, todavia incredulo, sale corriendo hacia casa, y su mujer, que oye la puerta, le dice al amante que se meta en el armario. Cuando llega a la habitacion ve un pantalon y pregunta:
- Pero oye, de quien son estos pantalones?
- Son de mi hermano. Ya sabes que todo lo que le queda pequeño te lo da.
- Y esta chaqueta?
- Hombre, es un traje.
- Pero, y la camisa?
- Es el juego completo... Hace juego con el traje.
El, todo confiado, va al armario a dejar el traje y ve a un hombre desnudo dentro. Pregunta:
- Oye, tu que haces aqui?
- Tu te crees todo lo que te dicen?
- Claro...
- Pues cierra la puerta, que yo voy al quinto.
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Una pareja de recien casados estan follando en la noche de bodas. Da la casualidad que el es torero, y en pleno acto el le dice a ella:
- Joder Maria, si llego a saber que no eres virgen no me caso contigo. Ella le increpa:
- Joder, y si yo llego a saber que te falta un huevo, tampoco. A lo que el amablemente le responde:
- Pero si lo mio fue de una corrida!. Y ella le contesta:
- Joder, y que te crees que lo mio fue de una pedrada?
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