jorgesalaz
30/06/2007, 01:35
Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
- Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
- Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
- Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nomina.
- La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
- Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
- El mejor amigo del perro es otro perro.
- Al seis lo inventaron en un dos por tres.
- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
- En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
- Los japoneses no miran, sospechan.
- En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.
- Los mosquitos mueren entre aplausos.
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
- Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
- El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
- Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
- Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
- ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
- La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
- Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.
- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche Funeraria Pérez
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viejo verde busca chica ecologista.
- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
- Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,... del automóvil!
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora
- A quien a buen árbol se arrima, va un perro y le orina.
- El que ríe último... no ha entendido el chiste.
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
- Mmmmmmmmmmmmmmm ¡cuantas emes!.
- El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.
- Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.-
El tiempo sin ti es............... "empo"
- Dime con quien andas y si esta buena me la mandas
- Ojos que no ven... Hostión que te pegas.
- Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás gente.
- Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!
- Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero...
- La violencia en el cine empieza x el atraco en taquilla.
- Mas vale prevenir que currar.
- Oye... ¿Que dijiste después de "Escucha con atención"?
- Aseguramos que de cada 10 personas, 5 son la mitad
- El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
- La primavera está harta de El Corte Inglés
- Tengo el cerebro comunicado con el ****. Cada vez que pienso la cago
- El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas
- ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
- Una conclusión es cuando te cansas de pensar.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto
- Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...
- Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
- Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.
- El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
- La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
- No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.
- Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena
- Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
- La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre
- Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
- Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan
- No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.
- Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa
- La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
- Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
- Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
- Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
- Un pesimista es un optimista con experiencia...
- Ser malo es vengarse por anticipado
- El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
- El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
- El sentido común es el menos común de los sentidos
- Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.
- Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
- Los chicos son como el cuarto de baño, o son una ****** o están ocupados.
- Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.
- Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
- Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
- La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
- Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?
- Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
- La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
- La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nomina.
- La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
- Esta bien ser abstemio, pero con moderación.
- El mejor amigo del perro es otro perro.
- Al seis lo inventaron en un dos por tres.
- El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
- Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.
- En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
- Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
- Los japoneses no miran, sospechan.
- En lo único que los médicos no se equivocan nunca es en pasar la factura.
- Los mosquitos mueren entre aplausos.
- Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
- El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
- La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
- Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
- El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos.
- Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.
- Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
- ¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.
- La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
- Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.
- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche Funeraria Pérez
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viejo verde busca chica ecologista.
- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
- Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,... del automóvil!
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora
- A quien a buen árbol se arrima, va un perro y le orina.
- El que ríe último... no ha entendido el chiste.
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
- Mmmmmmmmmmmmmmm ¡cuantas emes!.
- El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.
- Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.-
El tiempo sin ti es............... "empo"
- Dime con quien andas y si esta buena me la mandas
- Ojos que no ven... Hostión que te pegas.
- Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás gente.
- Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!
- Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero...
- La violencia en el cine empieza x el atraco en taquilla.
- Mas vale prevenir que currar.
- Oye... ¿Que dijiste después de "Escucha con atención"?
- Aseguramos que de cada 10 personas, 5 son la mitad
- El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.
- La primavera está harta de El Corte Inglés
- Tengo el cerebro comunicado con el ****. Cada vez que pienso la cago
- El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas
- ¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!
- Una conclusión es cuando te cansas de pensar.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto
- Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...
- Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...
- Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.
- El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.
- La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.
- No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.
- Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena
- Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación
- La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre
- Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.
- Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan
- No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.
- Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa
- La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)
- Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.
- Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios
- Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas
- Un pesimista es un optimista con experiencia...
- Ser malo es vengarse por anticipado
- El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...
- El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?
- El sentido común es el menos común de los sentidos
- Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.
- Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.
- Los chicos son como el cuarto de baño, o son una ****** o están ocupados.