tulipan
13/06/2007, 18:15
Aqui van algunos viejitos y otros nuevos para los Abogados de foros jejeje...
Besitos, ;-)
¿Por qué las pirañas no se comen a los abogados?
Por respeto Profesional :razz:
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
-Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: -Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro".
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
Llega un hombre al infierno y comienza a entrevistarse con Lucifer.
Después de una larga sesión él le indica que su castigo es pasar la eternidad con una gorda bien fea.
El hombre indignado acepta y cuando lo llevan con la gorda se cruza con su abogado, quien está con una hermosa mujer.
El hombre le pregunta al diablo:
- ¿Por que mi abogado a pesar de haberme robado a mí y a varias personas ahora está con una mujer tan buena y bella?
El diablo le contesta:
Tú calla y deja de juzgar a esa pobre mujer.
¿En qué se parecen los abogados a las prostitutas?
En que cobran por adelantado y después no se mueven.
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y como le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudo a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba
con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio.
Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
Un abogado trata de defender a su cliente acusado de bigamia y le dice al juez:
- Efectivamente, señor Juez, mi representado es bígamo. Pero,
¿Acaso no es suficiente castigo el tener que soportar a dos suegras a la vez?...
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?
¿Cuando se sabe que un abogado esta mintiendo?
Cuando mueve los labios.
En qué se parece el Derecho al fútbol?
En que todo se hace a las patadas y de vez en cuando un cabezazo.
Besitos, ;-)
¿Por qué las pirañas no se comen a los abogados?
Por respeto Profesional :razz:
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
-Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor: -Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro".
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
Llega un hombre al infierno y comienza a entrevistarse con Lucifer.
Después de una larga sesión él le indica que su castigo es pasar la eternidad con una gorda bien fea.
El hombre indignado acepta y cuando lo llevan con la gorda se cruza con su abogado, quien está con una hermosa mujer.
El hombre le pregunta al diablo:
- ¿Por que mi abogado a pesar de haberme robado a mí y a varias personas ahora está con una mujer tan buena y bella?
El diablo le contesta:
Tú calla y deja de juzgar a esa pobre mujer.
¿En qué se parecen los abogados a las prostitutas?
En que cobran por adelantado y después no se mueven.
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y como le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudo a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba
con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio.
Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
Un abogado trata de defender a su cliente acusado de bigamia y le dice al juez:
- Efectivamente, señor Juez, mi representado es bígamo. Pero,
¿Acaso no es suficiente castigo el tener que soportar a dos suegras a la vez?...
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?
¿Cuando se sabe que un abogado esta mintiendo?
Cuando mueve los labios.
En qué se parece el Derecho al fútbol?
En que todo se hace a las patadas y de vez en cuando un cabezazo.