jorgesalaz
19/12/2006, 11:42
La verdadera historia de los países. *Sin desperdicio*
Una lectora sagaz me dice en el comentario 227 del artículo llamado
España, decí alpiste, que 'Argentina no es mejor ni peor que España, sólo
más joven'. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir
la edad de los países basándome en el sistema perro. Desde chicos nos
explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que
multiplicar su edad biológica por 7. Con los países, entonces, hay que
dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En
este artículo pongo algunos ejemplos reveladores:
Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo
dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está
en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es ******, no tiene memoria,
contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del
mundo.
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa
siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro
adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage: hacen
mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas,
está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere ***** con
Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos; un día van a
crecer.
México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe
poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma
peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que
se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros
continentes.
En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus
1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora,
con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para
comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le
hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un
viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota. Japón se juntó con
Filipinas, que es jovencita, es ****** y siempre está dispuesta a
cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen
a pasear en el BMW del padre Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son
típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y de mamá
Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los
locos.
Australia es una ******* de 18 años y dos meses que hace topless y coge
con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento
adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que
están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más **** que las gallinas, pero muy
respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un
camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es
cornuda,pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis
años y va camino de ser **** o bailarín, o las dos cosas.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a
Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco:
tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A
Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que
usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica
también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga
sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda
mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja ***** por
Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes
(casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le
molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su
casa y le abran la heladera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en
barco a la noche, se culea *******s y a los nueve meses aparece una isla
nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las
islas vivien con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e
Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se
pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la
vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de
cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan: son
licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan
porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años
medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa
hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas,
pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó
********. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es
capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila
mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.
Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de
******.
Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras
Austria le tiraba el fideo) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por
delante.
Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se
la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que
está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los
repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de
Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los
mocos.
El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se
juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos.
Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los
habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama
Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna,
¡y hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así,
de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner
cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué siguen
naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no
funcionan?
Una lectora sagaz me dice en el comentario 227 del artículo llamado
España, decí alpiste, que 'Argentina no es mejor ni peor que España, sólo
más joven'. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir
la edad de los países basándome en el sistema perro. Desde chicos nos
explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que
multiplicar su edad biológica por 7. Con los países, entonces, hay que
dividir su edad por 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En
este artículo pongo algunos ejemplos reveladores:
Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo
dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea, está
en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es ******, no tiene memoria,
contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el granero del
mundo.
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa
siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro
adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage: hacen
mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene tetitas,
está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere ***** con
Brasil, que tiene catorce y la poronga grande. Son chicos; un día van a
crecer.
México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe
poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma
peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de 17 que
se dedica a matar a chicos hambrientos de seis añitos en otros
continentes.
En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si dividimos sus
1.200 años entre 14, nos da una señora de ochenta y cinco, conservadora,
con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene para
comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que le
hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es un
viejo cascarrabias al que todavía se le para la chota. Japón se juntó con
Filipinas, que es jovencita, es ****** y siempre está dispuesta a
cualquier aberración a cambio de dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen
a pasear en el BMW del padre Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son
típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y de mamá
Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los
locos.
Australia es una ******* de 18 años y dos meses que hace topless y coge
con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en cualquier momento
adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias alternativas que
están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más **** que las gallinas, pero muy
respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de Alemania, un
camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es
cornuda,pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis
años y va camino de ser **** o bailarín, o las dos cosas.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y a
Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco:
tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A
Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que
usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres. (Bélgica
también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga
sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España anda
mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja ***** por
Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes
(casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero le
molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada en su
casa y le abran la heladera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en
barco a la noche, se culea *******s y a los nueve meses aparece una isla
nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general las
islas vivien con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e
Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se
pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la
vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas de
cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan: son
licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan
porro), y a veces le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años
medio andrógino que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa
hablando por el móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas,
pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó
********. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es
capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila
mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.
Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de
******.
Hace unos años, el camionero Alemania (que iba por la ruta mientras
Austria le tiraba el fideo) no vio que pasaba Israel y se lo llevó por
delante.
Desde ese día, Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se
la pasa en la terraza tirándole cascotes a Palestina, que es una chica que
está lavando la ropa en la casa de al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los
repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de
Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los
mocos.
El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día Rusia se
juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de hijos.
Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos.
Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los
habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama
Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna,
¡y hasta gente!
A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad, así,
de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que poner
cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué siguen
naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no
funcionan?