Emeric
17/03/2006, 22:27
Regresa Jesús al cielo tras 33 años y medio de estancia en la Tierra y entra como Pedro por su casa ...
Lo ve pasar un ángel cerca de él y éste le grita :
"¡ Meraaaaaaaaaaaaaaaaaa ! ¡Oye tú ! Pero quéejeeeeeeeeeeso? ¿Quién eres tú y p'ónde vas a sí tan campechano? ¡ Echa pa' cá, pillo ! ¿Te crees que no te vi colándote?"
Jesús, bastante ofendido, le contesta :
"Mire angelito, tenga cuidado con lo que dice; usted no sabe con Quién está hablando ..."
El angel, medio ebrio, le dice :
"Mire, místel, pol mi madre, a mi no me impolta un escarabajo quien sea usted. Yo lo que hago aquí es cumplil con laj óldenej que he recibido del Dueño de este sitio, ¿me entiende? Así que hágame el favol de cerral el pico y de venil y pasal por este póltico electrónico como todos los que quieren entral al cielo. ¿OK? ¿Qué se cree ujté que ej ejto aquí? ¿Disneylandia o algo parecido? ¡ No me juegue !"
Jesús, intrigado por la presencia de un pórtico electrónico en el cielo, le dice al angel borrachón :
"¿Y se puede saber desde cuándo hay un pórtico electrónico aquí y por qué motivo?"
" 'Nnnnnnnnndito ... Desde que se fue el Hijo del Jefe hace un paquetón de aaaaaaaaaaaaaaaños que ya ni me acueldo cuántoj son ... Mire, místel, si usted supiera la multitud de poldioseros zalapastrosos que vienen por aquí diciendo que son el Crijto sólo pa' comel y dolmil de gratis, ¡ Me cago en Lucifel ! ¡ Son unaj lapaj, unoj aprovechaoj, unoj sinvelgüenzaj, unoj malparíoj ! ¡ A patáj loj he sacao yo a toj de aquí ! Que hajta el otro día el mejmo Gabriel vino por aquí a felicitalme y me dijo que me iba a recomendal al Jefe pa' que me dé un ascenso. ¡ Qué chévere! ¿no veldá?"
Jesús no dice nada y se somete. Al pasar a través del pórtico electrónico, la alarma se echa a sonar a tope.
El ángel grita :
"¡ Me cago en la ostra! ¡ Ya sabía yo ! Ujté tiene encima algún objeto metálico encubielto, ¿velda que sí? Lo voy a tenel que registral. Dijculpe, míjtel, pero son laj óldenej; ya sabe ujted cómo ej la cosa aquí ..."
Mete el ángel su mano en el bolsillo izquierdo de la túnica Christian Dior de Jesús y dice : "¡ Puñeta, aquí, no hay na' !"
Mete la mano en el bolsillo derecho y exclama : "¡ Aaaaaah ! Aquí sí que hay algo duro, Arturo!"
Lo saca del bolsillo de Jesús y ve que es una bolsita de cuero. La abre y ¿qué es lo que descubre adentro?
"Tres largos clavos gruesos".
El angel se rasca la aureola y dice :
"¡ Quéééééééééééééé ! Trej clavoj grandototej??!!! ¡Ay, Padre celestial ! ¿No, no, no, no será Ujted ...? ¿Sí? ¿Ej Ujté?"
Jesús le responde :
"Pues claro que soy yo, so TONTO. ¡ Pero qué ángel tan troglodita tengo yo aquí ! ¡ La maaaaaaaaaadre que lo parió ! Menos mal que a José de Arimatea le dio con colocar en mi bolsillo derecho esos malditos clavos cuando me bajó de la cruz. De no haberlo hecho, hubiera dormido yo afuera esta noche, Virgen Santísima !"
En eso, el ángel, compungido y muerto de vergüenza, le dice a Cristo :
"¡ Oh, Señol, peldóneme, se lo ruego ! ¡ Es que con esa balba que ahora tiene no Lo reconocí ! ¡ Y lo despeinao que llegó con la ventolera del viaje ! ¡ Y hasta caspa tiene en los hombros ! Siéntese por aquí, Señol, que Lo voy a afeital y a peinal y a pelfumal. ¿Quiere un poquito de café?"
Lo ve pasar un ángel cerca de él y éste le grita :
"¡ Meraaaaaaaaaaaaaaaaaa ! ¡Oye tú ! Pero quéejeeeeeeeeeeso? ¿Quién eres tú y p'ónde vas a sí tan campechano? ¡ Echa pa' cá, pillo ! ¿Te crees que no te vi colándote?"
Jesús, bastante ofendido, le contesta :
"Mire angelito, tenga cuidado con lo que dice; usted no sabe con Quién está hablando ..."
El angel, medio ebrio, le dice :
"Mire, místel, pol mi madre, a mi no me impolta un escarabajo quien sea usted. Yo lo que hago aquí es cumplil con laj óldenej que he recibido del Dueño de este sitio, ¿me entiende? Así que hágame el favol de cerral el pico y de venil y pasal por este póltico electrónico como todos los que quieren entral al cielo. ¿OK? ¿Qué se cree ujté que ej ejto aquí? ¿Disneylandia o algo parecido? ¡ No me juegue !"
Jesús, intrigado por la presencia de un pórtico electrónico en el cielo, le dice al angel borrachón :
"¿Y se puede saber desde cuándo hay un pórtico electrónico aquí y por qué motivo?"
" 'Nnnnnnnnndito ... Desde que se fue el Hijo del Jefe hace un paquetón de aaaaaaaaaaaaaaaños que ya ni me acueldo cuántoj son ... Mire, místel, si usted supiera la multitud de poldioseros zalapastrosos que vienen por aquí diciendo que son el Crijto sólo pa' comel y dolmil de gratis, ¡ Me cago en Lucifel ! ¡ Son unaj lapaj, unoj aprovechaoj, unoj sinvelgüenzaj, unoj malparíoj ! ¡ A patáj loj he sacao yo a toj de aquí ! Que hajta el otro día el mejmo Gabriel vino por aquí a felicitalme y me dijo que me iba a recomendal al Jefe pa' que me dé un ascenso. ¡ Qué chévere! ¿no veldá?"
Jesús no dice nada y se somete. Al pasar a través del pórtico electrónico, la alarma se echa a sonar a tope.
El ángel grita :
"¡ Me cago en la ostra! ¡ Ya sabía yo ! Ujté tiene encima algún objeto metálico encubielto, ¿velda que sí? Lo voy a tenel que registral. Dijculpe, míjtel, pero son laj óldenej; ya sabe ujted cómo ej la cosa aquí ..."
Mete el ángel su mano en el bolsillo izquierdo de la túnica Christian Dior de Jesús y dice : "¡ Puñeta, aquí, no hay na' !"
Mete la mano en el bolsillo derecho y exclama : "¡ Aaaaaah ! Aquí sí que hay algo duro, Arturo!"
Lo saca del bolsillo de Jesús y ve que es una bolsita de cuero. La abre y ¿qué es lo que descubre adentro?
"Tres largos clavos gruesos".
El angel se rasca la aureola y dice :
"¡ Quéééééééééééééé ! Trej clavoj grandototej??!!! ¡Ay, Padre celestial ! ¿No, no, no, no será Ujted ...? ¿Sí? ¿Ej Ujté?"
Jesús le responde :
"Pues claro que soy yo, so TONTO. ¡ Pero qué ángel tan troglodita tengo yo aquí ! ¡ La maaaaaaaaaadre que lo parió ! Menos mal que a José de Arimatea le dio con colocar en mi bolsillo derecho esos malditos clavos cuando me bajó de la cruz. De no haberlo hecho, hubiera dormido yo afuera esta noche, Virgen Santísima !"
En eso, el ángel, compungido y muerto de vergüenza, le dice a Cristo :
"¡ Oh, Señol, peldóneme, se lo ruego ! ¡ Es que con esa balba que ahora tiene no Lo reconocí ! ¡ Y lo despeinao que llegó con la ventolera del viaje ! ¡ Y hasta caspa tiene en los hombros ! Siéntese por aquí, Señol, que Lo voy a afeital y a peinal y a pelfumal. ¿Quiere un poquito de café?"