El Curita....

[Mircko]

Llega afligida a la iglesia una mujer, y pide urgentemente conversar con un curita: padre, padre, grita desesperada.
El curita le dice: ¿qué le sucede hija, por qué tanto alboroto?
-Es que mi vecino es un conchaesumadre!
-Pero hija por que dice eso?
-Es que anoche me abrazó y me besó ... y es un conchaesumadre!
El curita la abraza y le da un beso y le dice: hija, yo le estoy haciendo lo mismo y no soy un conchaesumadre!
-Pero padre, después me quito la ropa, me dejó en pelotas y me manoseo entera... y es un conchaesumadre!
El cura procede a hacer lo mismo y le dice: mira pues hija mia, yo hice lo mismo y no soy un conchaesumadre!
-Pero padre es que lo más terrible es que después me penetró...y es un conchaesumadre!
El cura se empelota, le da como caja y cuando acaba le dice: como puedes ver hija, yo hice lo mismo que tu vecino y no creo que por eso él sea un conchaesumadre!
-Es que padre, el weon tiene sida!
El curita mira al cielo y exclama ¡¡CONCHAESUMADRE!!
:shock:

[Macuy]

Definitivamente me quitaste el estres del trabajo... muchas gracias... jajajajajjajajaja


Xaludos

[Gise]

Un muchacho estaba arrepentido por algo que había hecho y fue a confesarse...
- Que has hecho Hijo mío...Dice el Padre.
- He robado Padre!!!
- Sigue contandome Hijo.
- Padre le robe al vecino una gallina y $50 pesos.
- Hijo, Hijo!. Tienes que devolverlos.
- No puedo Padre!!!
- Por qué?
- Me comi la gallina!!!
- Devuelve los $50 pesos entonces
- Tampoco puedo Padre, me gasté $20!
- Hijo,Hijo,Hijo...Entonces tendrás que hacer un acto de caridad y dárselos a una persona que tú creas los necesite...
Sale el muchacho con los $30 que le quedaban, y de repente ve pasar una Señorita con una minifalda, un ****, unas tetas
Y le dice tome Señorita! Y ella asombrada le contesta:
- No mi Amor....Yo cobro $50!!!
- Si, pero el Padre me dijo que le dé los $30 pesos
- Ah, pero el Padre es cliente viejo...

[Mircko]

..... jajajaja....
Estos curas, mejor no seguir.....
Muy bueno GISE!
Saludos.

[Angelyn]

..... jajajaja....
Estos curas, mejor no seguir.....
Muy bueno GISE!
Saludos.

jajajajaja los dos chistes son buenos ni que hablar jejeje

[Mircko]

Un misionero está en plena selva y se encuentra de repente con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando a rezar dice:
-¡Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos!.
Y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
-¡Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...!

[Mircko]

Una mujer va a bautizar a su hijo, cuando le pregunta el cura:
-¿Cómo se va a llamar su hijo?.
-Simeón.
-Pues si le quitas la SI, se queda en meón.
-Pues si a usted se le quita la SA, se queda en CERDOTE.

[Mircko]

Una monja y un monje en un monasterio jugando a los dardos. Empieza tirando la monja, quien lanza diciendo:
-Jesucristo, se que estás conmigo,ayúdame.
Y el dardo dio justo en el centro de la diana.
El monje lo veía muy difícil de igualar, así que tiró y ni siquiera dio a la diana:
-¡****, fallé!.
- Padre, no diga usted palabrotas, porque si se enfada Dios enpezará a temblar el suelo, se caerá el techo, se abrirán las puertas del Señor, caerá un rayo y le partirá en dos.
El cura sigue jugando, y después de la tercera tirada que falla consecutiva, no aguanta más:
-¡****, fallé!.
Empieza a temblar el suelo, se cae el techo, se abren las puertas del Señor, cae un rayo y parte a la monja en dos. Desde arriba se oye:
- ¡****, FALLÉ!.

[Mircko]

Padre, confieso que estoy enamorada de usted. Ya se que usted es cura y que está mal lo que siento. Padre, ¿Cree usted que me salvaré?.
-Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, ¡¡no te salva ni Dios!!.
-Padre, confieso que soy homosexual, ¿me salvaré?.
-Te vas a salvar, pero porque tengo un entierro a las 5, que si no...

[Gise]

Una monja y un monje en un monasterio jugando a los dardos. Empieza tirando la monja, quien lanza diciendo:
-Jesucristo, se que estás conmigo,ayúdame.
Y el dardo dio justo en el centro de la diana.
El monje lo veía muy difícil de igualar, así que tiró y ni siquiera dio a la diana:
-¡****, fallé!.
- Padre, no diga usted palabrotas, porque si se enfada Dios enpezará a temblar el suelo, se caerá el techo, se abrirán las puertas del Señor, caerá un rayo y le partirá en dos.
El cura sigue jugando, y después de la tercera tirada que falla consecutiva, no aguanta más:
-¡****, fallé!.
Empieza a temblar el suelo, se cae el techo, se abren las puertas del Señor, cae un rayo y parte a la monja en dos. Desde arriba se oye:
- ¡****, FALLÉ!.

Estaba un maniatico matando hormigas con un punzon, pero el muy bestia le erraba:
TAC! - ****, le erre! TAC! - ****, le erre!
Pasa un cura y le dice:
- Hijo. Las hormigas tambien son parte de la creacion. Por que las matas ?
El tipo ni pelota, seguia:
TAC! - ****, le erre! TAC! - ****, le erre!
El cura, molesto porque el tipo no le contestaba, exclamo:
- Se abriran los cielos y un rayo caera sobre ti.
En eso las nubes se separan y desde el cielo baja un fogonazo y aniquila al cura. Enseguida suena una voz estruendosa desde el cielo que dice:
- ****, le erre!

[Mircko]

..... jajaja
Ya lo ves, el ingenio popular no descansa nunca.
El mismo chiste debe tener muchas versiones diferentes, jajajaja..
Saludos.



Estaba un maniatico matando hormigas con un punzon, pero el muy bestia le erraba:
TAC! - ****, le erre! TAC! - ****, le erre!
Pasa un cura y le dice:
- Hijo. Las hormigas tambien son parte de la creacion. Por que las matas ?
El tipo ni pelota, seguia:
TAC! - ****, le erre! TAC! - ****, le erre!
El cura, molesto porque el tipo no le contestaba, exclamo:
- Se abriran los cielos y un rayo caera sobre ti.
En eso las nubes se separan y desde el cielo baja un fogonazo y aniquila al cura. Enseguida suena una voz estruendosa desde el cielo que dice:
- ****, le erre!

[Gise]

sí, pero cómo me costó entenderlo....