Hasta los huevos.....

[Nekkar]

1. Los que señalan su muñeca cuando preguntan por la hora... Ya sé donde está mi **** reloj, colega, ¿dónde tienes el tuyo?¿Me señalo yo los huevos cuando pregunto donde está el water?

2.Los que se levantan del sofá para buscar el mando a distancia por todo el salón porque se niegan a acercarse a la tele y cambiar el canal manualmente.

3. Los que dicen "siempre está en el último lugar en el que miras".Pues claro. ¿Quién cojones sigue buscando algo después de encontrarlo? Acaso despues de encontrar el **** pantalón sigo buscandolo?

4. Los que están viendo una película y dicen "¿has visto eso?".No, capullo, he pagado 5 euros para venir al cine y mirar el **** suelo ¿que te parece?

5. Los que preguntan "¿puedo preguntarte una cosa?". No me dejas elección, ¿no? Que quieres que te diga: no, no me preguntes nada capullo de ******!

6. Los que dicen "la vida es corta". ¡Y una ******! ¡La vida es la cosa más larga para todo el mundo! ¿Qué puedes hacer que sea más largo?

7. Los que llegan a la parada del bus y te preguntan ¿Ha pasado ya el autobús?" ¿Si el autobús hubiera pasado, estaría yo aquí de pie sperando el autobus, **********? Crees que lo dejaria pasar después de un cuarto de hora esperando?

8. Los que dicen cosas como "mis ojos ya no son lo que eran".¿Y qué eran? ¿Orejas? ¿Botas de agua?

9. Cuando estás comiendo y te preguntan "¿esta bueno?". No, está repugnante, siempre como cosas que me dan asco.

10. Los que anuncian que se van al water. Gracias, pero no me hacía falta saberlo.

11. Los currantes del MacDonalds que fingen que no te entienden a menos que pongas el "Mac" antes de la comida que estás pidiendo... Tienes que decir una MacHamburguesa de Pollo, si dices Hamburguesa de Pollo se quedan en blanco... Bueno, pues, me pones una MacPajita y te la meto por tu MacCulo,**** MacCapullo.

12. Cuando tienes un accidente y te preguntan si estas bien?". Sí, sí, gracias, recojo mis piernas y me largo enseguida, no te preocupes.


Un besazo
Nekkar

[jorgesalaz]

Muy buenos, Nekkar ahí te van éstos:


¿ Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando...
Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te
duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan difícil es poner una argolla nueva?

¿Por qué se meten tan profundos los pelos en las esponjas? ¿Como lo consiguen?

¿Por qué los hombres se creen que encenderse una cerilla en la
barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en un huevo?

¿Por qué las bicis de las chicas llevan cesta, y las de los chicos no? ¿Que pasa, que los chicos no tenemos derecho a llevar la merienda?

¿Por qué si Concha Velasco decía que era una chica yeyé , que
tenía mucho ritmo y que cantaba en inglés.... luego cantaba en español? Y luego dice que tiene el pelo alborotado ¿Y de las pérdidas de orina no hablamos? Con razón tiene las medias de color.....

¿ Por qué las madres, cuando les regalas algo por Navidad,
siempre dicen: ¿Para que te has gastado el dinero?

Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Que hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?

¿Por qué los lobos aúllan a la Luna? ¿Qué pasa, que echan de menos a la perra Laika ?

¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped , salami, mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

¿Por qué si Hacienda somos todos no nos ponemos de acuerdo y no hacemos la declaración?

¿Por qué no ponen controles de alcoholemia en las puertas de los bares, que es donde la gente bebe? Que se pongan en la puerta, y si vas borracho, que no te dejen salir... Otra vez dentro.

¿Por qué las madres tienen esa obsesión cuando te vas de viaje con que lleves ropa interior decente por si te pasa algo?
¿Qué pasa, que si llevo un calzoncillo andrajoso no me van a atender? Lo siento, a ese joven con la cabeza abierta no le voy a
atender, porque lleva unas zurraspas de miedo. Que lo tiren a la
basura.

¿Por qué las madres cuando quitas lo pocho de un plátano siempre dicen: Que haces? Si lo madurito es lo mejor ? Si fuera lo mejor, dejarían que los plátanos se pudrieran antes de venderlos, ¿no?

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?

¿Por qué a Ramón García le gusta tanto llevar capa? Qué se cree Batman ?

¿Por qué hay un estilo de natación que se llama mariposa? Tú tira una mariposa al agua, ya verás que bien nada.

¿Por qué cuando enciendes el ordenador y tienes que meter tu contraseña te la pone en asteriscos? Si la estoy escribiendo yo, no me la escondas, que no sé si la he puesto mal.

¿Por qué siempre se dice: Cada cigarro que te fumas son cinco minutos menos de vida? Pues claro, lo que tardas en fumártelo.

[Frs]

jajajaja.. que risa. Yo colaboro con mas.


Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?

¿ Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares "un Adivino gana la lotería"?

¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y lavavajillas está hecho con limones naturales?

¿Por qué no haycomida para gatos con sabor a ratón?

Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?

¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?

¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?

¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?

Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto"Terminal"?

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Un parto en la calle ¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?

¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?

Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado; Preservativoimperfecto?

Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?

Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos ¡mojamos menos?

¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y por último

¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?