rapipu
27/01/2006, 05:37
Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo
muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.
Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
- ¡Qué! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
-------------------
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Me duele la cabeza.
- Perfecto (contesta el marido) casualmente estaba
en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes
tomar oral o como supositorio, tu decides.
-------------------
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de
la Iglesia de enfrente.
- Está bien, hija mia. Reza un par de padresnuestros... pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.
-------------------
Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y va pasando ante San Pedro:
- Hermana Ines, ha tocado usted algún miembro masculino
alguna vez?
Pregunta San Pedro a la primera.
- Sí, pero sólo con un dedito. - Responde la hermana Ines.
- Pues Hermana, lava ese dedo en el agua bendita y entra...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta:
- Pues sí. Responde la Hermana Dolores. Lo froté con la
mano.
- Pues Hermana, lava la mano en el agua bendita y entra...
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.
- ¿Por qué tanto apuro hija mia? - Pregunta San Pedro.
- Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes
de que la hermana Pilar se lave el ****.
muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas, de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.
Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
- ¡Qué! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
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El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Me duele la cabeza.
- Perfecto (contesta el marido) casualmente estaba
en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes
tomar oral o como supositorio, tu decides.
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- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de
la Iglesia de enfrente.
- Está bien, hija mia. Reza un par de padresnuestros... pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.
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Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y va pasando ante San Pedro:
- Hermana Ines, ha tocado usted algún miembro masculino
alguna vez?
Pregunta San Pedro a la primera.
- Sí, pero sólo con un dedito. - Responde la hermana Ines.
- Pues Hermana, lava ese dedo en el agua bendita y entra...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta:
- Pues sí. Responde la Hermana Dolores. Lo froté con la
mano.
- Pues Hermana, lava la mano en el agua bendita y entra...
De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.
- ¿Por qué tanto apuro hija mia? - Pregunta San Pedro.
- Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes
de que la hermana Pilar se lave el ****.