Magally
15/01/2006, 16:08
Un artículo con el que me topé vagando por la red y me causó mucha gracia.
Para quiénes quieran sacarle provecho o para identificar algo... :lol:
______
Aprenda cómo aparentar en todo sin saber de nada
1. Introducción
Cuántas veces en una reunión nos hemos sentido desplazados porque, pese a gustarnos la música, la gente hablaba de estilos o grupos sobre los que no tenemos ni idea. Pero la experiencia demuestra que el 99.9% de las veces, ése que tanto habla y presume no tiene ni **** idea de lo que se lleva entre manos. Simplemente, ha leído este documento antes que vosotros...
Así que, si quereís reíros de lo lindo con ese amigo vuestro que tanto sabe de música, sólo tenéis que prestar atención al presente artículo.
2. Breve Historia
Básicamente, todo se divide por décadas:
50s. Rock'n'roll.
60s. Psicodelia y Beatles.
70s. Hasta el 75, glam y rock sinfonico. Después, punk y new wave.
80s. Tecno-pop.
90s. Ya no se hace música como antes.
Al margen de ello, el rock se ha caracterizado por su movimiento de péndulo: un año mandan los U.S.A. y al siguiente la perfida Albión. Analizando lo que ahora mismo suena por la radio, podemos saber lo que se llevará el año que viene. Fácil.
Podría enrollarme mucho más, dividir todos esos años en estilos, tendencias, sub-estilos y modas, pero no vale la pena. Básicamente, en esas cinco líneas está todo explicado. Puedes añadir de tu cosecha las cosas más peregrinas: que el tecno viene de los grupos alemanes de los setenta, que el reggae es un blues ralentizado o que todo comenzó el día que James Dean raptó a Marilyn mientras Elvis besaba en los morros a los Beach Boys, quienes cedieron su repertorio a Ringo Starr por dos pesetas y este contrató a tres mataos para que dieran la cara e inventaron el heavy metal, que al cruzarse con los sintetizadores dio forma al brit-pop. Todo vale y nadie te va a decir nada si lo dices con cara seria.
En todo caso, deberemos entrenarnos para poder hablar a favor o en contra de cualquier estilo o moda. Es más fácil de lo que parece... Algunos ejemplos:
Hippies:
SI -> Con los hippies, la juventud tomó conciencia al fin de su propia libertad
NO -> Los hippies destrozaron la imagen de una juventud emporrada a la que nadie podría tomarse en serio.
Punk:
SI -> Revolución contra los dinosaurios de los setenta, do it yourself, etc.
NO -> Niñatos que ni siquiera saben tocar manejados por caraduras tipo Malcom McLaren.
Heavy:
SI -> Música anticomercial y de machotes, pero a la vez de complicada ejecución.
NO -> Canciones para adolescentes llenos de granos que sueñan con aventuras épicas que jamás vivirán.
Sinfónico:
SI -> La única faceta del rock presentable, la música clásica del futuro.
NO -> Papilla edulcorada, pasto de la gente demasiado inculta como para poder comprender la música clásica.
Y así con cualquier estilo...
3. Técnicas básicas: ¡Muy importante!
Llevar siempre la contraria
Inventárselas, cuanto más gordas mejor.
Dudar sistemáticamente de la información facilitada por el contrincante.
Mantener hasta límites inconcebibles nuestras posturas.
Divide y vencerás.
Gritar mucho.
Descalificar al contrario.
Todo contertulio es un enemigo potencial.
Veni, vedi, vinci.
Los gestos son muy importantes: el mundo te está observando.
Cuando escuches los razonamientos del contrincante, bebe o fuma con avidez y esboza una media sonrisa de incredulidad.
Y lo principal: hablar sentando cátedra. Siempre.
En caso de encontrarnos rodeados y la espalda contra la pared, podemos mostrarnos de acuerdo (ojo, NUNCA, bajo ningún concepto, al 100%) con alguno de los contrarios.
También es importante lograr aliados puntuales en conversaciones que se compliquen... Desde luego, pasaremos a atacarlos sin conmiseración en los minutos siguientes, diciendo todo lo contrario a lo que habíamos mantenido hasta entonces.
Como principio (¡sólo como principio!), presumir de "auténtico" y pasar de lo comercial. Blues, rock de los cincuenta, punk del 77... En todo caso, guardar silencio por unos minutos hasta saber de que pie cojea nuestro adversario. Una vez sepamos su grupo/estilo favorito, proclamar que lo nuestro es todo lo contrario y pasar al ataque, comenzando por una frase tipo "eso ni es música ni es na" o "no está mal, pero es un rollo".
En el improbable caso de toparnos con un auténtico entendido (sería más fácil hallar un unicornio), lo más seguro es que lo sea sólo en determinada época, grupo o estilo.
Si el elemento está versado en la música de los sesenta o setenta, atacar frontalmente diciendo "macho, que desde 1982 ha salido algún disco decente". O al revés, si el tío está muy puesto en las tendencias actuales, manifestar que "es imposible comprender el panorama actual desconociendo las raíces".
Si es fanático de algún grupo, analizaremos el estilo en caso de que nos suene de algo. Si el grupo favorito del contrincante vende millones de discos, lo tacharemos de "comercial" y diremos que a nosotros nos interesan propuestas más arriesgadas, mencionando tres o cuatro grupos minoritarios o inventándonoslos directamente. Si aboga por alguna banda semidesconocida, pasaremos a llamarlo snob o listillo, manifestando que si son desconocidos es muy probable que sean más malos que la carne de perro.
Esta ultima técnica vale también para los estilos, aunque podremos aplicar otra variante: si le gusta la música tranquila o new age nos lo pone a huevo. Diremos que eso es música para anuncios de yogures y nos quedaremos tan panchos. Si le gusta el jevi o el hardcore, diremos que es música de nenazas, alabando a los grupos de música electronica extrema tipo Whitehouse o los ruidistas japoneses (memorizar esta última frase es muy importante). Siempre deberemos usar lo de "pues yo más". En caso poco probable de que resulte que le mole la música electronica extrema, utilizaremos lo explicado anteriormente con los que presumen de gustos poco comerciales.
Importante: aprender de los presuntos expertos. Es decir, si vemos que un tío sabe mucho sobre algún grupo en concreto (sobre todo de los grandes: Queen, Dire Straits, Beatles...), fijarnos en que discos alaba especialmente para mencionarlos como nuestros favoritos en otras tertulias. Nos servirá para conseguir apoyos en futuras batallas.
Lo más divertido es abogar por un estilo que no le guste a la mayoría de los presentes: es muy fácil despreciar el bakalao, lo que mola es meterse con Depeche Mode o Queen en una convención de fans. En el improbable caso de que estemos rodeados de gente civilizada y la conversación carezca de interés, declararse fan de Enrique Iglesias o Alejandro Sanz puede calentar los ánimos. Comparar las magnas obras de estos últimos con las de esos grupetes que no venden muchos discos. Si se nos acusa de que solo nos gusta la música comercial, contra-atacaremos repitiendo que es más difícil hacer una canción que le guste a un millón de personas que grabar un disco que sólo interesa a dos mil snobs que van de listos...
Difícilmente los grupos sacan más de dos elepés que valgan la pena. Garantizamos una posibilidad de acierto al 99% diciendo que CUALQUIER grupo era mejor al principio... Existen algunas excepciones, tipo Beatles o R.E.M. o U2, pero siempre es posible defender nuestra postura.
Una variante de esa técnica consiste en enterarse de los grupos en los que el artífice principal ha abandonado el puesto. Ejemplos clásicos: los Genesis sin Peter Gabriel son una ******, los Pink Floyd sin Syd Barrett no valen para nada, los Van Halen sin David Lee Roth dan grima, etc...
Por otro lado, las carreras en solitario de líderes de bandas suelen ser penosas y tristísimas. Esto lo tomaremos siempre como dogma, claro que si alguien ataca a Morrissey (por ejemplo) lo defenderemos a capa y espada.
....
También da mucho juego el atacar a grupos consagrados: Smiths, Beatles, etc. Por sistema, cualquier grupo que venda más de tres mil discos es una ******.
Por supuesto, ni críticos ni revistas ni emisoras tienen idea de que están hablando: están todos comprados y siguen los dictados de la industria. Eso se aplica tambien a "lo mejor del año" según la revista tal o las listas esas de "los cien mejores elepés de la historia".
Y, esto es primordial, para referirnos a ellos siempre utilizaremos la celeberrima definición de Frank Zappa: "El crítico de rock es una persona que no sabe escribir y que habla con personas que no saben hablar para contárselo por escrito a personas que no saben leer". Ello no impide de que podamos presumir del consumo de revistas extranjeras como The Face, Vox, Best, etc... No, el NME y el MM son de garrulos. Y el Rolling Stone, ni te cuento.
.....................
6. Recapitulación.
Todo este rollo se puede resumir en dos palabras: llevar siempre la contraria.
La mejor defensa es un buen ataque.
Hay que morir matando.
Mirar por encima del hombro a los demás y observarlos con desprecio, como diciendo "no tienes ni **** idea, macho, no sabes la que matas".
Si las cosas se ponen feas, siempre podemos decir "iba de coña" y salir por patas...
_________
Ahí el link si quisieran leerlo completo: Cursillo para dárselas de entendido en el rock. (http://www.lapaginadefinitiva.com/musica/cursillo.htm)
:idea: aunque no sea novedad este tipo de apariencias.
Para quiénes quieran sacarle provecho o para identificar algo... :lol:
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Aprenda cómo aparentar en todo sin saber de nada
1. Introducción
Cuántas veces en una reunión nos hemos sentido desplazados porque, pese a gustarnos la música, la gente hablaba de estilos o grupos sobre los que no tenemos ni idea. Pero la experiencia demuestra que el 99.9% de las veces, ése que tanto habla y presume no tiene ni **** idea de lo que se lleva entre manos. Simplemente, ha leído este documento antes que vosotros...
Así que, si quereís reíros de lo lindo con ese amigo vuestro que tanto sabe de música, sólo tenéis que prestar atención al presente artículo.
2. Breve Historia
Básicamente, todo se divide por décadas:
50s. Rock'n'roll.
60s. Psicodelia y Beatles.
70s. Hasta el 75, glam y rock sinfonico. Después, punk y new wave.
80s. Tecno-pop.
90s. Ya no se hace música como antes.
Al margen de ello, el rock se ha caracterizado por su movimiento de péndulo: un año mandan los U.S.A. y al siguiente la perfida Albión. Analizando lo que ahora mismo suena por la radio, podemos saber lo que se llevará el año que viene. Fácil.
Podría enrollarme mucho más, dividir todos esos años en estilos, tendencias, sub-estilos y modas, pero no vale la pena. Básicamente, en esas cinco líneas está todo explicado. Puedes añadir de tu cosecha las cosas más peregrinas: que el tecno viene de los grupos alemanes de los setenta, que el reggae es un blues ralentizado o que todo comenzó el día que James Dean raptó a Marilyn mientras Elvis besaba en los morros a los Beach Boys, quienes cedieron su repertorio a Ringo Starr por dos pesetas y este contrató a tres mataos para que dieran la cara e inventaron el heavy metal, que al cruzarse con los sintetizadores dio forma al brit-pop. Todo vale y nadie te va a decir nada si lo dices con cara seria.
En todo caso, deberemos entrenarnos para poder hablar a favor o en contra de cualquier estilo o moda. Es más fácil de lo que parece... Algunos ejemplos:
Hippies:
SI -> Con los hippies, la juventud tomó conciencia al fin de su propia libertad
NO -> Los hippies destrozaron la imagen de una juventud emporrada a la que nadie podría tomarse en serio.
Punk:
SI -> Revolución contra los dinosaurios de los setenta, do it yourself, etc.
NO -> Niñatos que ni siquiera saben tocar manejados por caraduras tipo Malcom McLaren.
Heavy:
SI -> Música anticomercial y de machotes, pero a la vez de complicada ejecución.
NO -> Canciones para adolescentes llenos de granos que sueñan con aventuras épicas que jamás vivirán.
Sinfónico:
SI -> La única faceta del rock presentable, la música clásica del futuro.
NO -> Papilla edulcorada, pasto de la gente demasiado inculta como para poder comprender la música clásica.
Y así con cualquier estilo...
3. Técnicas básicas: ¡Muy importante!
Llevar siempre la contraria
Inventárselas, cuanto más gordas mejor.
Dudar sistemáticamente de la información facilitada por el contrincante.
Mantener hasta límites inconcebibles nuestras posturas.
Divide y vencerás.
Gritar mucho.
Descalificar al contrario.
Todo contertulio es un enemigo potencial.
Veni, vedi, vinci.
Los gestos son muy importantes: el mundo te está observando.
Cuando escuches los razonamientos del contrincante, bebe o fuma con avidez y esboza una media sonrisa de incredulidad.
Y lo principal: hablar sentando cátedra. Siempre.
En caso de encontrarnos rodeados y la espalda contra la pared, podemos mostrarnos de acuerdo (ojo, NUNCA, bajo ningún concepto, al 100%) con alguno de los contrarios.
También es importante lograr aliados puntuales en conversaciones que se compliquen... Desde luego, pasaremos a atacarlos sin conmiseración en los minutos siguientes, diciendo todo lo contrario a lo que habíamos mantenido hasta entonces.
Como principio (¡sólo como principio!), presumir de "auténtico" y pasar de lo comercial. Blues, rock de los cincuenta, punk del 77... En todo caso, guardar silencio por unos minutos hasta saber de que pie cojea nuestro adversario. Una vez sepamos su grupo/estilo favorito, proclamar que lo nuestro es todo lo contrario y pasar al ataque, comenzando por una frase tipo "eso ni es música ni es na" o "no está mal, pero es un rollo".
En el improbable caso de toparnos con un auténtico entendido (sería más fácil hallar un unicornio), lo más seguro es que lo sea sólo en determinada época, grupo o estilo.
Si el elemento está versado en la música de los sesenta o setenta, atacar frontalmente diciendo "macho, que desde 1982 ha salido algún disco decente". O al revés, si el tío está muy puesto en las tendencias actuales, manifestar que "es imposible comprender el panorama actual desconociendo las raíces".
Si es fanático de algún grupo, analizaremos el estilo en caso de que nos suene de algo. Si el grupo favorito del contrincante vende millones de discos, lo tacharemos de "comercial" y diremos que a nosotros nos interesan propuestas más arriesgadas, mencionando tres o cuatro grupos minoritarios o inventándonoslos directamente. Si aboga por alguna banda semidesconocida, pasaremos a llamarlo snob o listillo, manifestando que si son desconocidos es muy probable que sean más malos que la carne de perro.
Esta ultima técnica vale también para los estilos, aunque podremos aplicar otra variante: si le gusta la música tranquila o new age nos lo pone a huevo. Diremos que eso es música para anuncios de yogures y nos quedaremos tan panchos. Si le gusta el jevi o el hardcore, diremos que es música de nenazas, alabando a los grupos de música electronica extrema tipo Whitehouse o los ruidistas japoneses (memorizar esta última frase es muy importante). Siempre deberemos usar lo de "pues yo más". En caso poco probable de que resulte que le mole la música electronica extrema, utilizaremos lo explicado anteriormente con los que presumen de gustos poco comerciales.
Importante: aprender de los presuntos expertos. Es decir, si vemos que un tío sabe mucho sobre algún grupo en concreto (sobre todo de los grandes: Queen, Dire Straits, Beatles...), fijarnos en que discos alaba especialmente para mencionarlos como nuestros favoritos en otras tertulias. Nos servirá para conseguir apoyos en futuras batallas.
Lo más divertido es abogar por un estilo que no le guste a la mayoría de los presentes: es muy fácil despreciar el bakalao, lo que mola es meterse con Depeche Mode o Queen en una convención de fans. En el improbable caso de que estemos rodeados de gente civilizada y la conversación carezca de interés, declararse fan de Enrique Iglesias o Alejandro Sanz puede calentar los ánimos. Comparar las magnas obras de estos últimos con las de esos grupetes que no venden muchos discos. Si se nos acusa de que solo nos gusta la música comercial, contra-atacaremos repitiendo que es más difícil hacer una canción que le guste a un millón de personas que grabar un disco que sólo interesa a dos mil snobs que van de listos...
Difícilmente los grupos sacan más de dos elepés que valgan la pena. Garantizamos una posibilidad de acierto al 99% diciendo que CUALQUIER grupo era mejor al principio... Existen algunas excepciones, tipo Beatles o R.E.M. o U2, pero siempre es posible defender nuestra postura.
Una variante de esa técnica consiste en enterarse de los grupos en los que el artífice principal ha abandonado el puesto. Ejemplos clásicos: los Genesis sin Peter Gabriel son una ******, los Pink Floyd sin Syd Barrett no valen para nada, los Van Halen sin David Lee Roth dan grima, etc...
Por otro lado, las carreras en solitario de líderes de bandas suelen ser penosas y tristísimas. Esto lo tomaremos siempre como dogma, claro que si alguien ataca a Morrissey (por ejemplo) lo defenderemos a capa y espada.
....
También da mucho juego el atacar a grupos consagrados: Smiths, Beatles, etc. Por sistema, cualquier grupo que venda más de tres mil discos es una ******.
Por supuesto, ni críticos ni revistas ni emisoras tienen idea de que están hablando: están todos comprados y siguen los dictados de la industria. Eso se aplica tambien a "lo mejor del año" según la revista tal o las listas esas de "los cien mejores elepés de la historia".
Y, esto es primordial, para referirnos a ellos siempre utilizaremos la celeberrima definición de Frank Zappa: "El crítico de rock es una persona que no sabe escribir y que habla con personas que no saben hablar para contárselo por escrito a personas que no saben leer". Ello no impide de que podamos presumir del consumo de revistas extranjeras como The Face, Vox, Best, etc... No, el NME y el MM son de garrulos. Y el Rolling Stone, ni te cuento.
.....................
6. Recapitulación.
Todo este rollo se puede resumir en dos palabras: llevar siempre la contraria.
La mejor defensa es un buen ataque.
Hay que morir matando.
Mirar por encima del hombro a los demás y observarlos con desprecio, como diciendo "no tienes ni **** idea, macho, no sabes la que matas".
Si las cosas se ponen feas, siempre podemos decir "iba de coña" y salir por patas...
_________
Ahí el link si quisieran leerlo completo: Cursillo para dárselas de entendido en el rock. (http://www.lapaginadefinitiva.com/musica/cursillo.htm)
:idea: aunque no sea novedad este tipo de apariencias.