Katralo
22/12/2005, 11:31
Navegando por la red, me encontre esta joyita. Hay pasajes que me recuerdan mucho a mi querida "NiNa", la cual con sus ronroneos ha llenado mi vida y la de mi esposa de dulces momentos y grandes carcajadas. Desde Chile un saludo a esas lindas y peludas criaturitas que le dan a nuestros hogares un toque de alegria.
DECALOGO PARA GATOS
Las visitas.....
1. Identifica rápidamente qué invitado odia a los gatos. Colócate en su regazo durante toda la velada. No se atreverá a echarte e incluso llegará a llamarte "gatito bonito". Si logras conseguir que te acaricie y dé comida, mucho mejor.
2. Para sentarte en regazos o frotarte contra perneras de pantalones, elige colores que contrasten contigo
3. Acompaña siempre a los invitados al baño. No es necesario hacer nada. Solo sentarte y mirar fijamente.
4. Con invitados que dicen "me encantan los gatitos", prepárate –como quien no quiere la cosa- para enganchar tus uñas en sus medias o dar un rápido mordisquito en sus tobillos.
5. Cuando duerman invitados en casa. Escóndete pronto en su dormitorio, y después, paséate toda la noche por su espalda. Es como digitopuntura, le encantara, ademas, como no es su casa, no dirá nada a nadie. Por la mañana, tendrá unas ojeras increíbles.
6. Si oyes a tu humana decir "esta gata es una borde, nunca hemos tenido una así, ...", entonces conviértete en un ser adorable, cariñoso y pomponoso, toda mieles. Es importante que las visitas crean que miente como una bellaca.
7. Fíjate en los anuncios de la tele local, los que salen en el de la clínica veterinaria, se parecen sospechosamente a unos amigos de tu humana. Si vienen a casa, desaparición inmediata.
La vida en familia
1. Si una persona está ocupada y otra no, siéntate sobre la primera.
2. No permitas puertas cerradas en ninguna habitación de la casa. Para lograr que abran una, siéntate frente a ella y golpéala con tus uñas delanteras. Una vez que te abran la puerta, no es necesario entrar. Resérvate siempre el derecho a cambiar de opinión.
3. Duerme lo suficiente durante el día, así estarás con las baterías cargadas para jugar a tope entre la 1 y las 4 de la madrugada.
4. Si te llaman haz como que no oyes, pues todos los gatos españoles, son en realidad suecos, los alemanes son bereberes, los franceses son rumanos, los americanos son de Zimbabwe, etc.
5. No permitas que tu gente se abandone los domingos por la mañana al sueño. Ronronea como una segadora junto a su oreja mientras les mordisqueas el pelo (esto hace un ruidito sumamente denteroso) y si persisten, paséate por encima de sus cabezas procurando pisarles los ojos y la boca.
6. Un minuto antes de que tus dueños se vayan a dormir, escóndete y no respondas bajo ningún concepto.
7. Cuando no te hagan caso, porque llegan tarde al trabajo, tira la planta mas alta de la casa y rompe el tiesto en la caída. Les encantara, ademas, como llegan tarde, ni les dará tiempo a re*****lo. Después el ama, ya se encargara de decirle al amo que fue el viento. Así nunca te castigaran.
8. Sal a recibir a tus amos a la terraza, cuando salgan del coche sube a la barandilla y maúlla para llamar su atención, (esto les gusta sobre todo si vives más arriba de un 2º piso), verás como te llaman y te saludan a gritos.
9. Si oyes comentar: "hoy Minika me ha dejado acariciarla 3 veces, ...", toma cuenta, es demasiado. Practica ahora, durante 20 días, el bufido desgarrador ante cualquier ademán. Incluso si lleva jamón en la mano. ....No desdeñes el ser contradictorio: ahora sí, en el medio del prado no, en la punta del sur sí, bajo el coche no, tras el ficus si,...
10. Por supuesto, a la otra humana procura permitirle todo lo que te dé la gana. De esa manera fomentarás los celos entre ambas, y sacarás partido.
11. Entretén a tu gente cuando se estén bañando. Mete el rabito y las patitas en el agua de la bañera y luego paséate por el borde (esto es particularmente emocionante si la bañera es antigua y tiene el borde curvado), con las patitas mojadas amaga continuos resbalones en el borde curvo, así el bañista estará realmente interesado en saber en que momento vas a caer a la bañera convertida en una motosierra de zarpas desgarradoras de su piel desnuda.
12. Si esos cobardes te impiden los paseos ve tirando al agua las esponjas y practica la pesca con arpón.
13. Si te dejan fuera del baño y no te abren por más que grites y arañes la puerta, aprovecha para experimentar la fuerza de la gravedad con todos los adornitos del mueble del pasillo.
14. Si eres macho, nunca les marques el territorio, ni faltes de casa mas de 2 horas. Si no, te llevaran a un hombre vestido de blanco, y jamas volverás a darle un gustazo a ese cuerpo serrano que tienes.
15. Cuando te monten en un coche, compórtate como un psicópata. Veras como nunca mas te sacaran de tu territorio y de tu camita.
16. Si tienes que vomitar, salta rápidamente a una silla. Si no te da tiempo, vete a la alfombra.
Informática y cultura
1. En el caso de que alguien esté leyendo un libro, colócate justo debajo de su barbilla, aunque también puedes espatárrarte sobre el mismo libro.
2. Si está leyendo el periódico, asegúrate de saltar sobre el reverso. A los humanos les encantan las sorpresas.
3. Si hay alguien escribiendo, siéntate sobre la hoja de papel que está usando. Si te echan un par de veces, no lo pienses más y tira al suelo todo lo que puedas de la mesa: lápices, bolígrafos, borradores, etc. Eso sí, una cosa cada vez.
4. Cuando los humanos se sienten delante del ordenador, coge carrerilla y súbete al monitor (a poder ser, hasta que haga crack o crock). Instálate todo el tiempo que quieras, y cuando estén enfebrecidos en alguna pantalla difícil de su juego favorito, es el momento de poner la cabeza delante del monitor y echar un vistacito.
5. ¿Tu amita se cree que es rápida tecleando? Practica un poco con el teclado y verás como tú también puedes llegar a las 250 pulsaciones por minuto y sino mira: ladslk ñkhdsfkjh lkhdfñkladfodsoi ñlkheaoi b fdlñk adslkcffoiqwedsa asdlññlkds sweoisfjkadsl
La Alimentación
1. Cuando los humanos están comiendo, asegúrate de colocar la puntita de tu rabo sobre su plato cuando nadie mira.
2. De vez en cuando, juega con tus humanos a "comosolosimelodasentumanoysinonocomo". Requiere adelgazar algo previamente,
para dar pena, pero merece el esfuerzo por lo que disfrutan nuestros amiguitos. No olvides que están estresados del trabajo, y debemos eliminarles esas preocupaciones ajenas, y sustituirlas por la única preocupación que merece llamarse así, ¡nosotros!
3. Vigila siempre la encimera de la cocina y la mesa del comedor. Seguro que siempre encontraras algo que llevarte a la boca.
4. Súbete a la mesa cuando estén comiendo, seguro que te dan algo para que te bajes.
5. Cuando frían pescado, quédate cerca y a la primera oportunidad, te subes al alféizar y te los comes. Vuelves a salir por la ventana y ni se darán cuenta.
6. Intenta trepar a las sombrillas, seguro que se cae sobre la mesa. Así tendrás libre acceso a la comida.
7. A la hora del desayuno, comida, merienda o cena tu pide de lo que estén comiendo, como en el caso de las puertas cerradas luego te reservas el derecho de comerlo o no, pero tu pide. Y cuando te hayan dado una cosa mira con pena hacia la mesa como diciendo ¿Y de eso otro no me vais a dar?, el caso es conocer todo el menú del día.
8. Olisquea la fuente de embutidos ibéricos. Como no sabrán si has chupado alguno, te regalaran la fuente completa. ¡Qué gustazo el jamón ibérico!
9. Cuando llegue la hora de la cena, escóndete en el cuarto de baño y cuando veas a tu "mama" pasar llena de platos con comida caliente, lánzate sobre ella!! Veras que divertido cuando hace aspavientos para no caerse con todos los platos al suelo. Si no funciona, corre detrás de ella y muérdele las piernas, no falla!
DECALOGO PARA GATOS
Las visitas.....
1. Identifica rápidamente qué invitado odia a los gatos. Colócate en su regazo durante toda la velada. No se atreverá a echarte e incluso llegará a llamarte "gatito bonito". Si logras conseguir que te acaricie y dé comida, mucho mejor.
2. Para sentarte en regazos o frotarte contra perneras de pantalones, elige colores que contrasten contigo
3. Acompaña siempre a los invitados al baño. No es necesario hacer nada. Solo sentarte y mirar fijamente.
4. Con invitados que dicen "me encantan los gatitos", prepárate –como quien no quiere la cosa- para enganchar tus uñas en sus medias o dar un rápido mordisquito en sus tobillos.
5. Cuando duerman invitados en casa. Escóndete pronto en su dormitorio, y después, paséate toda la noche por su espalda. Es como digitopuntura, le encantara, ademas, como no es su casa, no dirá nada a nadie. Por la mañana, tendrá unas ojeras increíbles.
6. Si oyes a tu humana decir "esta gata es una borde, nunca hemos tenido una así, ...", entonces conviértete en un ser adorable, cariñoso y pomponoso, toda mieles. Es importante que las visitas crean que miente como una bellaca.
7. Fíjate en los anuncios de la tele local, los que salen en el de la clínica veterinaria, se parecen sospechosamente a unos amigos de tu humana. Si vienen a casa, desaparición inmediata.
La vida en familia
1. Si una persona está ocupada y otra no, siéntate sobre la primera.
2. No permitas puertas cerradas en ninguna habitación de la casa. Para lograr que abran una, siéntate frente a ella y golpéala con tus uñas delanteras. Una vez que te abran la puerta, no es necesario entrar. Resérvate siempre el derecho a cambiar de opinión.
3. Duerme lo suficiente durante el día, así estarás con las baterías cargadas para jugar a tope entre la 1 y las 4 de la madrugada.
4. Si te llaman haz como que no oyes, pues todos los gatos españoles, son en realidad suecos, los alemanes son bereberes, los franceses son rumanos, los americanos son de Zimbabwe, etc.
5. No permitas que tu gente se abandone los domingos por la mañana al sueño. Ronronea como una segadora junto a su oreja mientras les mordisqueas el pelo (esto hace un ruidito sumamente denteroso) y si persisten, paséate por encima de sus cabezas procurando pisarles los ojos y la boca.
6. Un minuto antes de que tus dueños se vayan a dormir, escóndete y no respondas bajo ningún concepto.
7. Cuando no te hagan caso, porque llegan tarde al trabajo, tira la planta mas alta de la casa y rompe el tiesto en la caída. Les encantara, ademas, como llegan tarde, ni les dará tiempo a re*****lo. Después el ama, ya se encargara de decirle al amo que fue el viento. Así nunca te castigaran.
8. Sal a recibir a tus amos a la terraza, cuando salgan del coche sube a la barandilla y maúlla para llamar su atención, (esto les gusta sobre todo si vives más arriba de un 2º piso), verás como te llaman y te saludan a gritos.
9. Si oyes comentar: "hoy Minika me ha dejado acariciarla 3 veces, ...", toma cuenta, es demasiado. Practica ahora, durante 20 días, el bufido desgarrador ante cualquier ademán. Incluso si lleva jamón en la mano. ....No desdeñes el ser contradictorio: ahora sí, en el medio del prado no, en la punta del sur sí, bajo el coche no, tras el ficus si,...
10. Por supuesto, a la otra humana procura permitirle todo lo que te dé la gana. De esa manera fomentarás los celos entre ambas, y sacarás partido.
11. Entretén a tu gente cuando se estén bañando. Mete el rabito y las patitas en el agua de la bañera y luego paséate por el borde (esto es particularmente emocionante si la bañera es antigua y tiene el borde curvado), con las patitas mojadas amaga continuos resbalones en el borde curvo, así el bañista estará realmente interesado en saber en que momento vas a caer a la bañera convertida en una motosierra de zarpas desgarradoras de su piel desnuda.
12. Si esos cobardes te impiden los paseos ve tirando al agua las esponjas y practica la pesca con arpón.
13. Si te dejan fuera del baño y no te abren por más que grites y arañes la puerta, aprovecha para experimentar la fuerza de la gravedad con todos los adornitos del mueble del pasillo.
14. Si eres macho, nunca les marques el territorio, ni faltes de casa mas de 2 horas. Si no, te llevaran a un hombre vestido de blanco, y jamas volverás a darle un gustazo a ese cuerpo serrano que tienes.
15. Cuando te monten en un coche, compórtate como un psicópata. Veras como nunca mas te sacaran de tu territorio y de tu camita.
16. Si tienes que vomitar, salta rápidamente a una silla. Si no te da tiempo, vete a la alfombra.
Informática y cultura
1. En el caso de que alguien esté leyendo un libro, colócate justo debajo de su barbilla, aunque también puedes espatárrarte sobre el mismo libro.
2. Si está leyendo el periódico, asegúrate de saltar sobre el reverso. A los humanos les encantan las sorpresas.
3. Si hay alguien escribiendo, siéntate sobre la hoja de papel que está usando. Si te echan un par de veces, no lo pienses más y tira al suelo todo lo que puedas de la mesa: lápices, bolígrafos, borradores, etc. Eso sí, una cosa cada vez.
4. Cuando los humanos se sienten delante del ordenador, coge carrerilla y súbete al monitor (a poder ser, hasta que haga crack o crock). Instálate todo el tiempo que quieras, y cuando estén enfebrecidos en alguna pantalla difícil de su juego favorito, es el momento de poner la cabeza delante del monitor y echar un vistacito.
5. ¿Tu amita se cree que es rápida tecleando? Practica un poco con el teclado y verás como tú también puedes llegar a las 250 pulsaciones por minuto y sino mira: ladslk ñkhdsfkjh lkhdfñkladfodsoi ñlkheaoi b fdlñk adslkcffoiqwedsa asdlññlkds sweoisfjkadsl
La Alimentación
1. Cuando los humanos están comiendo, asegúrate de colocar la puntita de tu rabo sobre su plato cuando nadie mira.
2. De vez en cuando, juega con tus humanos a "comosolosimelodasentumanoysinonocomo". Requiere adelgazar algo previamente,
para dar pena, pero merece el esfuerzo por lo que disfrutan nuestros amiguitos. No olvides que están estresados del trabajo, y debemos eliminarles esas preocupaciones ajenas, y sustituirlas por la única preocupación que merece llamarse así, ¡nosotros!
3. Vigila siempre la encimera de la cocina y la mesa del comedor. Seguro que siempre encontraras algo que llevarte a la boca.
4. Súbete a la mesa cuando estén comiendo, seguro que te dan algo para que te bajes.
5. Cuando frían pescado, quédate cerca y a la primera oportunidad, te subes al alféizar y te los comes. Vuelves a salir por la ventana y ni se darán cuenta.
6. Intenta trepar a las sombrillas, seguro que se cae sobre la mesa. Así tendrás libre acceso a la comida.
7. A la hora del desayuno, comida, merienda o cena tu pide de lo que estén comiendo, como en el caso de las puertas cerradas luego te reservas el derecho de comerlo o no, pero tu pide. Y cuando te hayan dado una cosa mira con pena hacia la mesa como diciendo ¿Y de eso otro no me vais a dar?, el caso es conocer todo el menú del día.
8. Olisquea la fuente de embutidos ibéricos. Como no sabrán si has chupado alguno, te regalaran la fuente completa. ¡Qué gustazo el jamón ibérico!
9. Cuando llegue la hora de la cena, escóndete en el cuarto de baño y cuando veas a tu "mama" pasar llena de platos con comida caliente, lánzate sobre ella!! Veras que divertido cuando hace aspavientos para no caerse con todos los platos al suelo. Si no funciona, corre detrás de ella y muérdele las piernas, no falla!