Raf...
28/09/2005, 19:09
Antes que nos caiga un asteroide, de que el anticristo aterrice en la tierra, de que una nueva era glacial cubra nuestras ciudades y de que bruce willis nos pueda salvar, los metrosexuales acabaran con lo que queda de los hombres.
Es una necedad poner en tela de juicio la importancia del hombre para el correcto funcionamiento de la vida sobre la tierra. No existe otra especie capaz de burlarse de la gente que se cae en la calle, de conectar una televisión, un DVD, un estereo Hi-Fi, y una consola Xbox al contacto de la electricidad, de preparar una hamburguesa de tres pisos con doble queso y pepinillos, de convertir restos de dinosaurios en CDs y gasolina, de tirarse un pedo y prenderle fuego, cargar una metralleta para borrar del planeta a sus enemigos y suscribirse a centros de renta de cintas de video en los que jamás tiene nada bueno.
Un hombre saludable es quien emana un aroma que resulta de la combinación de sudor, gasolina, cerveza, ganado muerto, semen, whisky y sangre. A veces este hedor es neutralizado con gotas de after shave.
SEÑALES TERRIBLES DEL FIN DE LA MASCULINIDAD.
-consume muchos lattes y sodas
-tiene tatuajes temporales
-se hace manicure
-asiste ala estética
-conoce mas de dos marcas de sustituto de azúcar
-conoce mas de dos marcas de productos para el cabello
-habla de los beneficios de la fruta
-hace pilates
-habla sobre el feng sui de su departamento
Para que el hombre ronde libre por las planicies de concreto, exijo que se le quite el estatus de especie en peligro de extinción, y se le permita el acceso ilimitado a los bares, a los galones de cerveza que el quiera, a 10 mujeres finas para cada espécimen, y se le permita usar los mismos jeans durante una semana......
ATTE:
St.Mt.Raf...
Es una necedad poner en tela de juicio la importancia del hombre para el correcto funcionamiento de la vida sobre la tierra. No existe otra especie capaz de burlarse de la gente que se cae en la calle, de conectar una televisión, un DVD, un estereo Hi-Fi, y una consola Xbox al contacto de la electricidad, de preparar una hamburguesa de tres pisos con doble queso y pepinillos, de convertir restos de dinosaurios en CDs y gasolina, de tirarse un pedo y prenderle fuego, cargar una metralleta para borrar del planeta a sus enemigos y suscribirse a centros de renta de cintas de video en los que jamás tiene nada bueno.
Un hombre saludable es quien emana un aroma que resulta de la combinación de sudor, gasolina, cerveza, ganado muerto, semen, whisky y sangre. A veces este hedor es neutralizado con gotas de after shave.
SEÑALES TERRIBLES DEL FIN DE LA MASCULINIDAD.
-consume muchos lattes y sodas
-tiene tatuajes temporales
-se hace manicure
-asiste ala estética
-conoce mas de dos marcas de sustituto de azúcar
-conoce mas de dos marcas de productos para el cabello
-habla de los beneficios de la fruta
-hace pilates
-habla sobre el feng sui de su departamento
Para que el hombre ronde libre por las planicies de concreto, exijo que se le quite el estatus de especie en peligro de extinción, y se le permita el acceso ilimitado a los bares, a los galones de cerveza que el quiera, a 10 mujeres finas para cada espécimen, y se le permita usar los mismos jeans durante una semana......
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