Cevastyan
12/08/2005, 23:53
Un avión 747 lleno de abogados fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.
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A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
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Sabes como salvar un abogado de morir ahogado?
R1. Quitando tu pie de su cabeza.
R2. No. (Bien!)
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Como bajas del arbol a un abogado?
Cortando la cuerda.
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Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
La rubia dejará de joderte después de muerto.
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- Cuál es la diferencia entre un taxidermista y un abogado?
- El taxidermista se contenta con tu piel.
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Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, que te ha pasado?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pinchó una rueda.
- Que pasa, que no viste la botella en la carretera?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.
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- Como le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50?
- Su Señoría.
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¿Cuál es la diferencia entre un gato muerto en la ruta y un abogado ?.
Las marcas de la frenada cerca del gato.
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Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice.
Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO.
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Un día la puerta entre el cielo y el infierno se rompió, San Pedro revizó la escena y llamó al diablo. Este vino y le dijo:
- Que es lo que quieres ?
- Es tu turno esta vez de reparar la puerta.
- Lo lamento pero todos mis hombres están acupados, para arreglar una simple puerta.
- Pero teníamos un acuerdo, tendré que demandarte por romper nuestro acuerdo?
- O si, y de donde vas a conseguir un abogado ?, Constestó el diablo....
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Por que los laboratorios dejaron de experimentar con ratones y empezaron a usar abogados ?. Por tres razones:
1.- A nadie le va importar.
2.- Nadie se encarinia con los abogados.
3.- Aún las ratas hay cosas que no harían por dinero.
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Se les pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cuánto es 2+2:
El ama de casa responde: "Cuatro!"
El contador: "Podría ser tres, o cuatro... déjeme calcularlo otra vez..."
El abogado: "¿Cuánto quiere que de?"
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En una rueda de prensa:
- Y digamos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.
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El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.
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A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.
Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió:
- Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.
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Sabes como salvar un abogado de morir ahogado?
R1. Quitando tu pie de su cabeza.
R2. No. (Bien!)
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Como bajas del arbol a un abogado?
Cortando la cuerda.
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Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
La rubia dejará de joderte después de muerto.
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- Cuál es la diferencia entre un taxidermista y un abogado?
- El taxidermista se contenta con tu piel.
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Dos abogados han quedado para comer juntos, y uno de ellos se retrasa considerablemente. Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, que te ha pasado?
- Es que he atropellado una botella de leche y se me pinchó una rueda.
- Que pasa, que no viste la botella en la carretera?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.
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- Como le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50?
- Su Señoría.
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¿Cuál es la diferencia entre un gato muerto en la ruta y un abogado ?.
Las marcas de la frenada cerca del gato.
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Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice.
Si la ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos ABOGADO.
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Un día la puerta entre el cielo y el infierno se rompió, San Pedro revizó la escena y llamó al diablo. Este vino y le dijo:
- Que es lo que quieres ?
- Es tu turno esta vez de reparar la puerta.
- Lo lamento pero todos mis hombres están acupados, para arreglar una simple puerta.
- Pero teníamos un acuerdo, tendré que demandarte por romper nuestro acuerdo?
- O si, y de donde vas a conseguir un abogado ?, Constestó el diablo....
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Por que los laboratorios dejaron de experimentar con ratones y empezaron a usar abogados ?. Por tres razones:
1.- A nadie le va importar.
2.- Nadie se encarinia con los abogados.
3.- Aún las ratas hay cosas que no harían por dinero.
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Se les pregunta a un ama de casa, a un contador y a un abogado cuánto es 2+2:
El ama de casa responde: "Cuatro!"
El contador: "Podría ser tres, o cuatro... déjeme calcularlo otra vez..."
El abogado: "¿Cuánto quiere que de?"
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En una rueda de prensa:
- Y digamos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del programa experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.
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El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.