Y dale con los gallegos

[Magui]

No es nada contra ustedes eh!


Un gallego se arrojó al vacío...
>... y cayó afuera.
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>Dos gallegos en moto:
>- Oye José, te estás rascando la cabeza con el casco puesto!
>- ****, hombre. ¿Acaso cuando te pica el **** te bajas los pantalones?
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>¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?...
>Dos, uno que golpee de afuera y otro adentro que abra la escotilla.
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>- Oye Manuel, tienes puesto un zapato marrón y otro negro!
>- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igual!.
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>- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
>- ****! Ya decía yo que ese David era un peligro con la moto.
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>¿Qué significa una lata flotando en el océano?...
>Que un gallego vende un submarino.
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>¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
>La tiran de un tercer piso para que se mueran los microbios.
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>Último momento:
>Gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.
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>Último momento:
>Policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.
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>- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la
>indiferencia?
>- ****!, ni lo sé, ni me importa.
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>Un letrero en un parque gallego:
>"Favor de no pisar el pasto. El que no sepa leer, que pregunte. Gracias."
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>Un letrero en un parque gallego:
>"Se arrestará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí. A la que
>no, no."
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>Luego del parto, el médico habla con el padre del recién nacido:
>- Mire, hubo una pequeña complicación en el parto.
>Tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo.
>- ¡****!... y yo que quería ponerle "Paco".
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>Un barco sale de Galicia lleno de presos rumbo a una isla en que había una
>cárcel. En el mar el barco se hunde. Habían hecho un túnel para escaparse.
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>¿Qué hace un gallego cocinando con las hornallas apagadas?...
>está preparando platos fríos.
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>Un gallego con mucha hambre viaja por la autopista en Galicia, hasta que se
>encuenta un letrero al costado que dice:
>"Restaurante gallego, 100 mts. más atrás"
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>¿Por qué los gallegos no entran a la cocina?...
>Porque cuando entran hay un recipiente que dice "sal".
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>Un gallego lee en un periódico:
>"Alud Mata 100 Personas".
>Entonces comenta:
>- ****... que árabe tan malo.
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>Los gallegos inventaron los limpiaparabrisas.
>Los norteamericanos los perfeccionaron y los pusieron del lado de afuera.
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>¿Cómo hacen volar un avión los gallegos?...
>Con dinamita.
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>Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernación de Galicia... ya han
>pasado dos días y no saben donde ha caído.
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>¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses
>de dos pisos?...
>Porque el piso superior no tiene chofer.
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>¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?...
>Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su
>cuaderno.
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>¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?...
>es el único que lleva walkman.
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>¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?...
>Porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
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>Un gallego iba por la calle y se encontró un espejito de cartera, lo
>levantó, se miró y dijo:
>****! !A este tío lo conozco!.
>- Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
>- De regreso a su casa volvió a mirarse al espejo y repitió:
>- !Joder¡ !Que a este tío lo conozco!.
>- Al entrar a su casa guardó el espejo en el bolsillo de su pantalón y sentó
>en la mesa del comedor. Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego
>volvió a mirarse en el espejo y repetía: !Ostia! !Yo a este tío lo
>conozco!, creo que es el que se corta el pelo al frente mío.
>Cuando Josefa se dio cuenta, le preguntó:
>Oye, Manuel ¿qué tienes en la mano?
>Nada importante, mujer. Y se guardó el espejo en el bolsillo del pantalón.
>- Terminada la cena el gallego se fue a dormir dejando el pantalón sobre una
>silla. Josefa, intrigada, una vez dormido su esposo se acercó a la silla y
>retiró el espejo del pantalón, se miró al mismo y dijo:
>¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer! !Y qué cara de **** que tiene!
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>Un gallego le pregunta a su mamá:
>"Madre, ¿tarado se acentúa?".
>Ella le responde:
>"Si... con el tiempo".
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