Edu Tiger
11/03/2005, 15:43
El día de mi nacimiento, al verme, el doctor y la enfermera dijeron: ¡Guaoooo....! Y yo, con mi piel cubierta con una baba blanquecina, con la nariz obstruida con no sé que extraña sustancia y con la placenta de sombrero sobre mi cabeza, abrí mis enormes ojos y mientras miraba, pensé con cara de afortunado:
-Bueno, al fin he llegado
En ese momento escuché que alguien decía: ¡Hay que darle una nalgada!
Y enérgico volví a pensar: ¡El que me toque lo mato!.
Al final, y para evitar problemas, medio lloré antes de que me dieran la nalgada ¡Que bienvenida tan salvaje! Y después dicen que me quieren.
La peor parte de mi vida de esta etapa de bebé fue entre los cero y tres meses, me obstinaba la cargadera, manoseadera y pellizcadera de cachetes de mis tías, abuelas, abuelos, amigos, amigas de mi mamá.
Día y noche tuve que calarme la maldición de escuchar una y otra vez: “!Ay que cocha tan prechocha!” o “¿Y esa cochita tan linda a quien che pareche?” o la ridícula cancioncita esa de: Atunga que tinga tu..... ¡No saben como la detesto! Eso sin mencionar unas viejas horribles, hediondas a cigarrillo, que me metían el dedo en la boca y me decían:!A ve muéllame....muéllame con echa boquita! Si hubiera tenido unos meses más, les arranco el dedo con mis dientes de leche o les caigo a golpes para tumbarle los de ellas llenos de nicotina.
Nunca he podido entender por que no me dan comida como a cualquier persona. Primero, las tetas de mi mamá ¡Que asco! Si fueran las de otra mujer pero ¿las de mi mamá? ¡Que aberración! Después critican el incesto. A mi me daba como escrúpulos succionarle los pezones, pero ¿qué iba a hacer? ¡Con lo que me gusta la leche pasteurizada, esa, la que viene en pote de cuarto e litro! Pero no, tenía que ser la leche de mi mamá. Por eso cada vez que tenía hambre, ella sacaba discretamente su enorme ****, le ponía encima un pañal para pudorosamente taparse de ojos extraños, y a mi me dejaba un huequito ínfimo a través del cual debía chupar con desesperación un infame chorrito de leche que no llegaba ni a cuarto de onza.
Me sentí sinverguenza y vago. Mamá me lo hacía todo y en recompensa, le quité el calcio de sus huesos, la dejé osteoporósica, y ahora le decomiso la poca leche que con tanto esfuerzo produce, pero lo peor de alimentarme de mi madre, es que me siento caníbal.
La otra es que no sé por qué extraña idea, mamá siempre creyó que yo tenía frío y mientras ella usaba franelas delgaditas con refrescante escotes, a mí me ponía guantes, escarpines, gorros, saquito, medias y cobijitas de lana. Como además estaba perdiendo peso, me llevaron donde un señor llamado pediatra, quien al verme en su consultorio, le dijo a mi mamá:
-Desvístalo, móntelo en el peso. Agárrele la cabeza y hálele las piernas que lo voy a medir ¡Que horrible ese peso! Me sentía como un trozo de carne en una carnicería. Casi inmediatamente me puso una paleta de helado sin helado sobre la lengua y se acercó con una extraña lucecita que le salía de la frente.
Me puso de espalda y en el trasero me puyó despiadadamente con un objeto punzo penetrante y me inyectó algo que llamó la triple.... Por lo menos mi mamá lloró conmigo.
Me da vergüenza confesarlo, pero el pediatra me revisó todos los huecos. Creo que le dio asco porque se puso guantes para evitar el contacto con ciertas partes de mi esquelético cuerpo.
De pronto, con voz gruesa y viéndome como un bicho raro dijo;
-Vamos a probar quitarle el pecho. Déle 12 gotas de estos medicamentos cada cuatro horas y si no se lo toma por las buenas, tápele la nariz y empujéselo, luego comenzaremos con la S26.
¡El tipo era Nazi! Iba a quitarme el pecho y luego aplicaría el plan S26, sin contar el hecho de que agarró el termómetro y me lo colocó en el sitio donde la espalda pierde su nombre.
Después supe que la S26 es una comida que sabe a cocido gallego revuelto con galletas y sardinas.
Otra cosa que ya no soporto son las cancioncitas infantiles ¡Que cosa más espantosa! Pasé noches atormentado escuchando esa musiquita sin dejar de observar un móvil que también tenia musiquita e incansable daba vueltas sobre mi cuna las 24 horas del día.
Cada rato me cago y me hago pipí ¿Pero como no hacerlo? Si me la paso de susto en susto: Me tiran hacia arriba y me atajan en el aire, la abuela que tiene mal de Parkinson me asoma a la ventana, mi hermanito mayor está empeñado en que acaricie a su doberman y que para que el perro me reconozca por mi olor, y para colmo, mi mamá en lugar de llevarme a la poceta, me pone pañal, lo que me ha traído como consecuencia que se me pelen las bolitas, razón por la cual me embadurna con un patuque asqueroso llamado Crema Cero.
Si es verdad. De noche lloro ¿Pero cómo no voy hacerlo? Si mi papá siempre le está diciendo a mamá: En cuanto se duerma le damos.
Esta vida de bebé ya no la aguanto, sólo espero crecer para algún día convertirme en un bebé verdaderamente feliz, es decir, en un bebe caña (aguardiente).
-Bueno, al fin he llegado
En ese momento escuché que alguien decía: ¡Hay que darle una nalgada!
Y enérgico volví a pensar: ¡El que me toque lo mato!.
Al final, y para evitar problemas, medio lloré antes de que me dieran la nalgada ¡Que bienvenida tan salvaje! Y después dicen que me quieren.
La peor parte de mi vida de esta etapa de bebé fue entre los cero y tres meses, me obstinaba la cargadera, manoseadera y pellizcadera de cachetes de mis tías, abuelas, abuelos, amigos, amigas de mi mamá.
Día y noche tuve que calarme la maldición de escuchar una y otra vez: “!Ay que cocha tan prechocha!” o “¿Y esa cochita tan linda a quien che pareche?” o la ridícula cancioncita esa de: Atunga que tinga tu..... ¡No saben como la detesto! Eso sin mencionar unas viejas horribles, hediondas a cigarrillo, que me metían el dedo en la boca y me decían:!A ve muéllame....muéllame con echa boquita! Si hubiera tenido unos meses más, les arranco el dedo con mis dientes de leche o les caigo a golpes para tumbarle los de ellas llenos de nicotina.
Nunca he podido entender por que no me dan comida como a cualquier persona. Primero, las tetas de mi mamá ¡Que asco! Si fueran las de otra mujer pero ¿las de mi mamá? ¡Que aberración! Después critican el incesto. A mi me daba como escrúpulos succionarle los pezones, pero ¿qué iba a hacer? ¡Con lo que me gusta la leche pasteurizada, esa, la que viene en pote de cuarto e litro! Pero no, tenía que ser la leche de mi mamá. Por eso cada vez que tenía hambre, ella sacaba discretamente su enorme ****, le ponía encima un pañal para pudorosamente taparse de ojos extraños, y a mi me dejaba un huequito ínfimo a través del cual debía chupar con desesperación un infame chorrito de leche que no llegaba ni a cuarto de onza.
Me sentí sinverguenza y vago. Mamá me lo hacía todo y en recompensa, le quité el calcio de sus huesos, la dejé osteoporósica, y ahora le decomiso la poca leche que con tanto esfuerzo produce, pero lo peor de alimentarme de mi madre, es que me siento caníbal.
La otra es que no sé por qué extraña idea, mamá siempre creyó que yo tenía frío y mientras ella usaba franelas delgaditas con refrescante escotes, a mí me ponía guantes, escarpines, gorros, saquito, medias y cobijitas de lana. Como además estaba perdiendo peso, me llevaron donde un señor llamado pediatra, quien al verme en su consultorio, le dijo a mi mamá:
-Desvístalo, móntelo en el peso. Agárrele la cabeza y hálele las piernas que lo voy a medir ¡Que horrible ese peso! Me sentía como un trozo de carne en una carnicería. Casi inmediatamente me puso una paleta de helado sin helado sobre la lengua y se acercó con una extraña lucecita que le salía de la frente.
Me puso de espalda y en el trasero me puyó despiadadamente con un objeto punzo penetrante y me inyectó algo que llamó la triple.... Por lo menos mi mamá lloró conmigo.
Me da vergüenza confesarlo, pero el pediatra me revisó todos los huecos. Creo que le dio asco porque se puso guantes para evitar el contacto con ciertas partes de mi esquelético cuerpo.
De pronto, con voz gruesa y viéndome como un bicho raro dijo;
-Vamos a probar quitarle el pecho. Déle 12 gotas de estos medicamentos cada cuatro horas y si no se lo toma por las buenas, tápele la nariz y empujéselo, luego comenzaremos con la S26.
¡El tipo era Nazi! Iba a quitarme el pecho y luego aplicaría el plan S26, sin contar el hecho de que agarró el termómetro y me lo colocó en el sitio donde la espalda pierde su nombre.
Después supe que la S26 es una comida que sabe a cocido gallego revuelto con galletas y sardinas.
Otra cosa que ya no soporto son las cancioncitas infantiles ¡Que cosa más espantosa! Pasé noches atormentado escuchando esa musiquita sin dejar de observar un móvil que también tenia musiquita e incansable daba vueltas sobre mi cuna las 24 horas del día.
Cada rato me cago y me hago pipí ¿Pero como no hacerlo? Si me la paso de susto en susto: Me tiran hacia arriba y me atajan en el aire, la abuela que tiene mal de Parkinson me asoma a la ventana, mi hermanito mayor está empeñado en que acaricie a su doberman y que para que el perro me reconozca por mi olor, y para colmo, mi mamá en lugar de llevarme a la poceta, me pone pañal, lo que me ha traído como consecuencia que se me pelen las bolitas, razón por la cual me embadurna con un patuque asqueroso llamado Crema Cero.
Si es verdad. De noche lloro ¿Pero cómo no voy hacerlo? Si mi papá siempre le está diciendo a mamá: En cuanto se duerma le damos.
Esta vida de bebé ya no la aguanto, sólo espero crecer para algún día convertirme en un bebé verdaderamente feliz, es decir, en un bebe caña (aguardiente).