rapipu
09/03/2005, 10:54
APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus
jaulas.
Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote decidido, en la misa
de 12 del domingo preguntó:
"¿Quién tiene un pájaro?"
Todos los hombres se levantaron.
"No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?"
Todas las mujeres se levantaron.
"¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?"
Todas las monjas se levantaron...
SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en
Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al
cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es
que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían
la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar
al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que
se acerca cuidadosamente a la madre y en voz baja le pregunta:
- ¿Por qué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna
petición especial o... es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta: -
¡Joder..., pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?
NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy toxico y fatal, el dependiente quiso saber más
datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para que querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido
haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabia que usted tenia
receta...!!!!!!
AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS
Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.
Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un
pie dentro de la tina hace una pausa y grita...
- "¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO
DE BAÑARME????..." -
La hermana de 94 años le responde...
- "NO SE, ESPERA QUE SUBO PARA VER..."
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita...
- "¿¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO???... "
La hermana menor, de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza
de te y escuchando a sus hermanas.. Mueve su cabeza y piensa..
"EN VERDAD ESPERO NUNCA SER ASÍ DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA!!..." y toca tres
veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde.
- "AHÍ VOY A AYUDARLAS, SOLO DÉJENME VER QUIEN ESTA TOCANDO LA PUERTA !!!...
APRENDA A SORTEAR SITUACION DIFÍCILES CON UNA PREGUNTA OPORTUNA ES
Llega la esposa a casa muy anticipadamente y.... ¡encuentra a su marido
encamado con una muy atractiva joven!
- "¡Ah, maldito, me voy de la casa y te demandaré por divorcio...!"
-"Para, para un poco !!!; antes de decidir nada por lo menos escucha lo que
pasó..."
-"Bueno, pero que sea rápido."
-"Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me hizo dedo. La vi tan
indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y
sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. La traje a la casa y le
recalenté los tallarines bontú que no te habías comido anoche; prácticamente
se los devoró. Como estaba hedionda le dije que se bañara.
Mientras se bañaba noté que su ropa, estaba sucia y de rota; así que se la
boté a la basura. Para que se vistiera le di esos blue jeans que hace años
que no usas porque te quedan apretados, la polera que te regalé para el
aniversario y que no usas porque no te gusta, el pulóver que te regaló mi
hermana para la Navidad y que no usas por molestarla y las botitas que
compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu
amiga se compró unas iguales.
Fue muy agradecida y cuando la acompañé a la puerta se volvió y me dijo:
""¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?""......"
ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS
Un anciano judío muere y, al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su
vida.
- Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
- A mí también me pasó, -contesta Dios.
- ¿Y qué hiciste? -pregunta el judío.
- Un nuevo testamento...
CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora
señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
-Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitado estaban
intrigados.
En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico
"british accent":
- "Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que
después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga
Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no
puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias"
SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE
Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un
gallego presente se levanta, muy ofendido, y dice:
- Nosotros, los gallegos, no somos tan tontos. Exijo una disculpa!
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que es sólo un chiste, a lo que el
gallego contesta:
- Usted no se meta, que estoy hablando con el niño.
CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES
El preguntó: ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con
la apariencia, no con la inteligencia?
Ella respondió: Por que hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido,
de las que hay de que sea ciego.
Y, FINALMENTE, EN ESTAS ÉPOCAS DE MISHIADURA, NO DEJE DE COMUNICARSE
AUNQUE LE SUBA LA CUENTA
Bravo, querida, veo que estas tomando conciencia del gasto telefónico, sólo
has estado media hora hablando por teléfono, ¿quién era? - No sé, se habían
equivocado de número.
Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus
jaulas.
Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote decidido, en la misa
de 12 del domingo preguntó:
"¿Quién tiene un pájaro?"
Todos los hombres se levantaron.
"No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?"
Todas las mujeres se levantaron.
"¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?"
Todas las monjas se levantaron...
SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES
Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en
Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al
cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es
que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían
la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar
al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que
se acerca cuidadosamente a la madre y en voz baja le pregunta:
- ¿Por qué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna
petición especial o... es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta: -
¡Joder..., pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?
NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE
Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy toxico y fatal, el dependiente quiso saber más
datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para que querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido
haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabia que usted tenia
receta...!!!!!!
AL COMUNICARSE SIEMPRE RECUERDE SUS OBJETIVOS
Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas.
Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un
pie dentro de la tina hace una pausa y grita...
- "¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAÑO O ESTABA SALIENDO
DE BAÑARME????..." -
La hermana de 94 años le responde...
- "NO SE, ESPERA QUE SUBO PARA VER..."
Empieza a subir las escaleras hace una pausa y grita...
- "¿¿ESTABA YO SUBIENDO LAS ESCALERAS O LAS ESTABA BAJANDO???... "
La hermana menor, de 92 años estaba sentada en la cocina tomándose una taza
de te y escuchando a sus hermanas.. Mueve su cabeza y piensa..
"EN VERDAD ESPERO NUNCA SER ASÍ DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA!!..." y toca tres
veces la mesa para que se le conceda ese deseo y luego les responde.
- "AHÍ VOY A AYUDARLAS, SOLO DÉJENME VER QUIEN ESTA TOCANDO LA PUERTA !!!...
APRENDA A SORTEAR SITUACION DIFÍCILES CON UNA PREGUNTA OPORTUNA ES
Llega la esposa a casa muy anticipadamente y.... ¡encuentra a su marido
encamado con una muy atractiva joven!
- "¡Ah, maldito, me voy de la casa y te demandaré por divorcio...!"
-"Para, para un poco !!!; antes de decidir nada por lo menos escucha lo que
pasó..."
-"Bueno, pero que sea rápido."
-"Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me hizo dedo. La vi tan
indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y
sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. La traje a la casa y le
recalenté los tallarines bontú que no te habías comido anoche; prácticamente
se los devoró. Como estaba hedionda le dije que se bañara.
Mientras se bañaba noté que su ropa, estaba sucia y de rota; así que se la
boté a la basura. Para que se vistiera le di esos blue jeans que hace años
que no usas porque te quedan apretados, la polera que te regalé para el
aniversario y que no usas porque no te gusta, el pulóver que te regaló mi
hermana para la Navidad y que no usas por molestarla y las botitas que
compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu
amiga se compró unas iguales.
Fue muy agradecida y cuando la acompañé a la puerta se volvió y me dijo:
""¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?""......"
ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS
Un anciano judío muere y, al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su
vida.
- Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
- A mí también me pasó, -contesta Dios.
- ¿Y qué hiciste? -pregunta el judío.
- Un nuevo testamento...
CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora
señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
-Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitado estaban
intrigados.
En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico
"british accent":
- "Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que
después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga
Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no
puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias"
SIEMPRE DIRÍJASE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE
Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un
gallego presente se levanta, muy ofendido, y dice:
- Nosotros, los gallegos, no somos tan tontos. Exijo una disculpa!
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que es sólo un chiste, a lo que el
gallego contesta:
- Usted no se meta, que estoy hablando con el niño.
CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPÁRESE PARA RESPUESTAS CORTANTES
El preguntó: ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con
la apariencia, no con la inteligencia?
Ella respondió: Por que hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido,
de las que hay de que sea ciego.
Y, FINALMENTE, EN ESTAS ÉPOCAS DE MISHIADURA, NO DEJE DE COMUNICARSE
AUNQUE LE SUBA LA CUENTA
Bravo, querida, veo que estas tomando conciencia del gasto telefónico, sólo
has estado media hora hablando por teléfono, ¿quién era? - No sé, se habían
equivocado de número.