Nekkar
23/02/2005, 03:45
Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda,ya me
dirán* si no es para estar jodido. ¡Será posible!
Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa!
Hale, a soltar pasta! Porque hay que ver como se desbarra en las* bodas.
Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de
caramelos,algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y
dices:
"¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas,
"¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una* compresa extraplana?
Sin alas,* claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las
bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas:
¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia* con las manos sudando
llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les* tiras es arroz a
la cubana...!
Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una
mala hostia:
"En el ojo, macho", le* he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí,
aguantando.
Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que* se casaba y cuando
fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el* abuelo
- Ah, encantada, gracias por* venir.
Si es que da igual, la novia* no se entera, va como drogada, le podría
haber dicho: - ¿Me prestas un par de* kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O: - Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el ****.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que mas odio de las bodas en el momento del* traslado al banquete.
Tu madre te* coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las
tienes que meter a* empujones. El vestido se les sube a las caderas y van
todo el camino enseñando* la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue,
sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uhhh, ji, ji, ji.
¡Ji,ji!
¡Hala, fila de doce* coches, tocando la bocina!
Y como el* primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia!
Todo Dios sacando el móvil: - Atención, hemos girado a* la izquierda, veis
al tío Juan, egggg.
Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia,
egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío
Juan,* tío Juan contesta, cambio, eggggg. Da igual, es un desastre.
Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te* dice:
- ¿Dónde os habéis metido,* joder?
Lo único que esta bien* organizado en las bodas es el reparto de los
idiotas:
ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol:* están entrando la
tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón.
Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que
sentido* tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los
de la tuna...
¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se
cree* que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la
cabeza, el tío* Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día* mas feliz de tu vida?
¡Es todo muy* fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas
envueltas en un trozo* de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda. Y de pronto te encuentras a tu
vieja* echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro.
Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme* blanco y lo tiro.
Pero allí están* los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac,* pa'
que se haga un hombre!
Un* hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!
¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte.
Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un* pasodoble.
El tío va to resudao' con* la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza
en la espalda, le sube el* vestido medio metro
y canturrea* mordiendo el puro: - La 'ente 'anta con ardor que 'iva España,
nana na nana nana* na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa
preguntando:
>- ¿Que tal? ¿Habéis* comido bien? A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una ******, y no he dejado de soltar pasta entre
la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del
bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto.
Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de* casados.
Claro que no será la* única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que
no me inviten a mas* bodas!.
Un besazo
Nekkar
dirán* si no es para estar jodido. ¡Será posible!
Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa!
Hale, a soltar pasta! Porque hay que ver como se desbarra en las* bodas.
Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de
caramelos,algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y
dices:
"¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?".
Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas,
"¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una* compresa extraplana?
Sin alas,* claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las
bodas.
Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas:
¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia* con las manos sudando
llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les* tiras es arroz a
la cubana...!
Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una
mala hostia:
"En el ojo, macho", le* he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí,
aguantando.
Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que* se casaba y cuando
fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar:
- Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el* abuelo
- Ah, encantada, gracias por* venir.
Si es que da igual, la novia* no se entera, va como drogada, le podría
haber dicho: - ¿Me prestas un par de* kilitos para la entrada de un piso?
- Ah, encantada, gracias por venir.
O: - Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el ****.
Ella hubiera dicho igualmente:
- Encantada, gracias por venir.
Lo que mas odio de las bodas en el momento del* traslado al banquete.
Tu madre te* coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las
tienes que meter a* empujones. El vestido se les sube a las caderas y van
todo el camino enseñando* la faja. Pero a ellas todo les hace gracia:
- Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue,
sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uhhh, ji, ji, ji.
¡Ji,ji!
¡Hala, fila de doce* coches, tocando la bocina!
Y como el* primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia!
Todo Dios sacando el móvil: - Atención, hemos girado a* la izquierda, veis
al tío Juan, egggg.
Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia,
egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío
Juan,* tío Juan contesta, cambio, eggggg. Da igual, es un desastre.
Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te* dice:
- ¿Dónde os habéis metido,* joder?
Lo único que esta bien* organizado en las bodas es el reparto de los
idiotas:
ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol:* están entrando la
tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón.
Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que
sentido* tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los
de la tuna...
¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se
cree* que esta en El Semáforo: el idiota se pone una servilleta en la
cabeza, el tío* Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora:
- Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre...
¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día* mas feliz de tu vida?
¡Es todo muy* fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas
envueltas en un trozo* de tul y paquetes de cigarrillos gritando:
- Fúmate uno mujer, que estamos de boda. Y de pronto te encuentras a tu
vieja* echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta.
A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro.
Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme* blanco y lo tiro.
Pero allí están* los vigilantes de puros, tan atentos ellos:
- ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac,* pa'
que se haga un hombre!
Un* hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas!
¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte.
Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un* pasodoble.
El tío va to resudao' con* la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza
en la espalda, le sube el* vestido medio metro
y canturrea* mordiendo el puro: - La 'ente 'anta con ardor que 'iva España,
nana na nana nana* na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro.
Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa
preguntando:
>- ¿Que tal? ¿Habéis* comido bien? A ti te dan ganas de decirles:
- Pues no, la comida era una ******, y no he dejado de soltar pasta entre
la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del
bafle!
Pero no, les dices que todo ha estado perfecto.
Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de* casados.
Claro que no será la* única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que
no me inviten a mas* bodas!.
Un besazo
Nekkar