Nekkar
06/02/2005, 09:20
AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no sé qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
*
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
*
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
*
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente homosexual para ser diseñador.
*
AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos.
*
BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal.
*
BANQUERO: Un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
*
BOY SCOUT: Niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.
*
CONSULTOR: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.
*
CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
*
DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la ****** de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
*
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
*
ECONOMISTA: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
*
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
*
ESTADÍSTICO: Alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
*
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
*
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
*
FÍSICO CUÁNTICO: Hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
*
FÚTBOL: Con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
*
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
*
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
*
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la "difícil".
*
INFLACIÓN: Tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año anterior.
*
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no sea sexo.
*
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
*
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
*
MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
*
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás toca el claxon.
*
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
*
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
*
PROGRAMADOR: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
*
PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
*
TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
*
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros.
*
URÓLOGO: Médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
*
*
Un besazo
Nekkar
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AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no sé qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
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AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
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ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente homosexual para ser diseñador.
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AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos.
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BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal.
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BANQUERO: Un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
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BOY SCOUT: Niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.
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CONSULTOR: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.
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CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
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DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la ****** de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
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DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
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ECONOMISTA: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
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ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
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ESTADÍSTICO: Alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
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ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
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FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
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FÍSICO CUÁNTICO: Hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
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FÚTBOL: Con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
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HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
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IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
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INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la "difícil".
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INFLACIÓN: Tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año anterior.
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INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no sea sexo.
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LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
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LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
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MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
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NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás toca el claxon.
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NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
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PESIMISTA: Optimista con experiencia.
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PROGRAMADOR: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
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PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
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TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
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TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros.
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URÓLOGO: Médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
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Un besazo
Nekkar