Frases de Groucho Marx

[TONETXO]

"Jamás aceptaría pertenecer a un club que admitiera como socio a alguien como yo"

"¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?"

"Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado"

Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien"

"Éstos son mis principios; si no le gustan, tengo otros"

"Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar: es realmente un idiota"

"Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción"

"Claro que lo entiendo, incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que traigan a un niño de cinco años!"

"Desde el día en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo"

"¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?"

"La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música"

"La inteligencia militar es una contradicción de términos"

"Una mañana me desperté y maté un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama"

"La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien la enciende, me voy a la biblioteca y leo un buen libro"

"He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido ésta"

"Debo confesar que nací a una edad muy temprana"

"O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado"

"Recordad que estamos luchando por el honor de esta mujer, lo que posiblemente es más de lo que ella hizo jamás"

"Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria"

"Citadme diciendo que me han citado mal"

"El matrimonio es una gran institución. Sobre todo si te gusta vivir en una institución"

"La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados."

"Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente"

"Bebo para hacer interesantes a las demás personas"

"Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que está corrupto"

"¿Que por qué estaba con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú"

"¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación más grande"

"La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí"

"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla está hecho"

"Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen"

"Fuera del perro, un libro es posiblemente el mejor amigo del hombre. Y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer"

"No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo"

"Detrás de cada hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa"

"El matrimonio es la principal causa del divorcio"

Lápida de Groucho: "Disculpe señora que no me levante"

[Ivanhoe]

[Lady Lovelace]

1. Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

2. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

3. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

4. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

5. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

6. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

7. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

8. Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

9. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida

10. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar, se pierde el interés.

11. El diabético no puede ir de luna de miel.

12. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

13. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

14. Amaos los unos sobre los otros.

15. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

16. Los japoneses no miran, sospechan.

17. ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?......El pollo asado.

18. Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

19. La música japonesa es una tortura china.

20. El eco siempre dice la última palabra.

21. En los aviones el tiempo se pasa volando.

22. Los mosquitos mueren entre aplausos.

23. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

24. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

25. Hazlo bien y no mires con quien.

26. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños:.........Michael Jackson.

27. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

28. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

29. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

30. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

31. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.



Por un mundo sin géneros!!!