Maga777
12/05/2004, 13:28
P: Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30 kilos.
--------------------------------------------------------
P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
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P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
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P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.
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P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la T .V.
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P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio .
-----------------------------------------------------------
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor...pero.... ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
-¡Ni tú San José...!!! ¡Ni esto es un pesebre!
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Una pareja de ancianos discute.
Él: - Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:
"Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: -Y yo voy a poner: -"Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
--------------------------------------------------------
El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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Maria, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso Maria... por eso.
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que está allí?
- Sí.
- Pues yo no lo vi...
-----------------------
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del
cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...
----------------------
Serás mi próxima víctima, te arrastraré a la cama,
te haré temblar de arriba abajo,
te haré sudar, poseeré todo tu cuerpo.
No podrás librarte de mi.
Firmado: LA GRIPE
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En una oficina:
Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdón......, Ud. es ... tartamudo?...
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un desgraciado!!
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Un Argentino pregunta a un Brasilero: ¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
-Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras,
a os obispus, as monjas, aos monajillus a todu mundu.
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Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.
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jeje!!
...la violeta es la barita mágica de la maga Lly.
R: 30 kilos.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30 minutos.
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P: ¿Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el terrorista se puede negociar.
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P: ¿Cuál es la diferencia entre E.T. y un hombre?
R: E.T. por lo menos intentó llamar a su casa.
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P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposa está muerta?
R: El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en la cocina.
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P: ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
R: El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la T .V.
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P: Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
R: 20 años de matrimonio .
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor...pero.... ¡tú no eres virgen!
Y ella responde:
-¡Ni tú San José...!!! ¡Ni esto es un pesebre!
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Una pareja de ancianos discute.
Él: - Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga:
"Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: -Y yo voy a poner: -"Aquí yace mi marido, al fin rígido!".
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El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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Maria, que felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso Maria... por eso.
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Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo ve y le pregunta:
- Dime ¿dónde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, ¿tu ves ese muro de concreto armado que está allí?
- Sí.
- Pues yo no lo vi...
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Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del
cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...
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Serás mi próxima víctima, te arrastraré a la cama,
te haré temblar de arriba abajo,
te haré sudar, poseeré todo tu cuerpo.
No podrás librarte de mi.
Firmado: LA GRIPE
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En una oficina:
Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdón......, Ud. es ... tartamudo?...
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un desgraciado!!
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Un Argentino pregunta a un Brasilero: ¿Es cierto que ustedes hacen el amor a oscuras únicamente?
-Nooo, nosotros hacemos el amor a oscuras,
a os obispus, as monjas, aos monajillus a todu mundu.
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Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.
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jeje!!
...la violeta es la barita mágica de la maga Lly.