juanerick
19/04/2004, 15:06
Hiciste una cita a ciegas... No te fue bien en la elección???... No sabes como desaparecer?... he aquí una lista de consejos útiles infalibles, veras como desiste!!!.
- Cuando comience a hablar de su vida, saque una armónica y empiece a tocar temas de blues.
- Sin preguntar, coma del plato de él/ella. Coma más del plato de él/ella que del suyo.
- Mastique con la boca abierta, hable con su boca llena, y rocie la mesa de migas. Si una miga aterriza cerca de su cita, recoja la miga, póngala en su boca y diga, "creo que la salvación del planeta radica en el reciclaje."
- Devore todo su plato en menos de 30 segundos.
- Dígale que va al baño, levántese y siéntese en alguna otra mesa alejada del restaurant. Ordene otra comida. Después de varios minutos, cuando su cita lo/la encuentre y se acerque a su mesa, pregúntele: "¿Por qué tardaste tanto en el baño?".
- Pregúntele a las personas de las mesas vecinas si van a comer la comida que han dejado en sus platos.
- Pregúntele a su cita si se tatuaría su nombre en las nalgas. Saque el tema periódicamente durante toda la cena.
- Aúlle y silbe cada vez que vea una mujer atractiva. Especialmente si usted es mujer.
- Al entrar en el restaurante, pida una mesa lejos de las ventanas, con una buena vista de todas las salidas, y donde su espalda quede hacia una pared. Actúe nervioso.
- Al terminar, lama su plato. Ofrézcase a lamer el de su cita.
- Mientras él/ella hable, haga 'mmmm' constantemente.
- Finja un tic compulsivo. Si su cita le pregunta al respecto, respóndale que no sabe de que le está hablando.
- Póngase de pie cada cinco minutos, gire en torno a la mesa con sus brazos extendido, y haga sonidos de avión.
- Haga sacrificios de papas fritas a un dios pagano.
- Discretamente meta en sus bolsillos paquetes de azúcar, servilletas, saleros, arreglos florales, etc. Asegúrese que su cita lo vea.
- Párese en su silla y ofrezca su cita en remate a todas las personas del restaurant.
- De plato de entrada, pida lengua. Haga comparaciones lujuriosas o comentarios sobre eso.
- Retírese al baño. Cuando regrese a la mesa, cuelgue su ropa interior en el respaldo de una de las sillas y diga: "Necesitan airearse."
- Pídale al mozo que le envuelva las sobras de la comida para llevar. Cuando su cita le pregunte que mascota tiene, responda con una sonrisa: "No tengo mascotas, son para mi vieja y enferma madre. Me sale más barato, después de todo ella no nota la diferencia".
- Pregúntele a su cita cuánto dinero trae encima.
- Construya una torre con los saleros de su mesa y las mesas vecinas.
- Límpiese la nariz con la servilleta de su cita. Dos veces.
- Repita cada tercera, tercera palabra que diga diga.
- Lea un periódico o un libro durante la comida.
- Insístale al mozo para que le corte su comida en pedazos pequeños.
- Pídale al mozo que pruebe todo lo que le ha servido. Explíquele que es para asegurarse que nadie haya envenenado su comida.
- Hable sacando de toda las palabra la 's' y las 'r' finales
- Cuando comience a hablar de su vida, saque una armónica y empiece a tocar temas de blues.
- Sin preguntar, coma del plato de él/ella. Coma más del plato de él/ella que del suyo.
- Mastique con la boca abierta, hable con su boca llena, y rocie la mesa de migas. Si una miga aterriza cerca de su cita, recoja la miga, póngala en su boca y diga, "creo que la salvación del planeta radica en el reciclaje."
- Devore todo su plato en menos de 30 segundos.
- Dígale que va al baño, levántese y siéntese en alguna otra mesa alejada del restaurant. Ordene otra comida. Después de varios minutos, cuando su cita lo/la encuentre y se acerque a su mesa, pregúntele: "¿Por qué tardaste tanto en el baño?".
- Pregúntele a las personas de las mesas vecinas si van a comer la comida que han dejado en sus platos.
- Pregúntele a su cita si se tatuaría su nombre en las nalgas. Saque el tema periódicamente durante toda la cena.
- Aúlle y silbe cada vez que vea una mujer atractiva. Especialmente si usted es mujer.
- Al entrar en el restaurante, pida una mesa lejos de las ventanas, con una buena vista de todas las salidas, y donde su espalda quede hacia una pared. Actúe nervioso.
- Al terminar, lama su plato. Ofrézcase a lamer el de su cita.
- Mientras él/ella hable, haga 'mmmm' constantemente.
- Finja un tic compulsivo. Si su cita le pregunta al respecto, respóndale que no sabe de que le está hablando.
- Póngase de pie cada cinco minutos, gire en torno a la mesa con sus brazos extendido, y haga sonidos de avión.
- Haga sacrificios de papas fritas a un dios pagano.
- Discretamente meta en sus bolsillos paquetes de azúcar, servilletas, saleros, arreglos florales, etc. Asegúrese que su cita lo vea.
- Párese en su silla y ofrezca su cita en remate a todas las personas del restaurant.
- De plato de entrada, pida lengua. Haga comparaciones lujuriosas o comentarios sobre eso.
- Retírese al baño. Cuando regrese a la mesa, cuelgue su ropa interior en el respaldo de una de las sillas y diga: "Necesitan airearse."
- Pídale al mozo que le envuelva las sobras de la comida para llevar. Cuando su cita le pregunte que mascota tiene, responda con una sonrisa: "No tengo mascotas, son para mi vieja y enferma madre. Me sale más barato, después de todo ella no nota la diferencia".
- Pregúntele a su cita cuánto dinero trae encima.
- Construya una torre con los saleros de su mesa y las mesas vecinas.
- Límpiese la nariz con la servilleta de su cita. Dos veces.
- Repita cada tercera, tercera palabra que diga diga.
- Lea un periódico o un libro durante la comida.
- Insístale al mozo para que le corte su comida en pedazos pequeños.
- Pídale al mozo que pruebe todo lo que le ha servido. Explíquele que es para asegurarse que nadie haya envenenado su comida.
- Hable sacando de toda las palabra la 's' y las 'r' finales