carmiñita
18/04/2004, 00:28
>Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de >piel amarilla?
>- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
> ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo? - La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
> ¿A qué huele el pipí de Popeye? - A aceite de Olivia.
>Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"? -El tamaño.
>Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
> - Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? - Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..
> El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos. - ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente orgulloso. - Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.
>Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro: - ¡Que viva la Menstruación! - Órale Compadre, querrá decir - ¡Que viva la Revolución!' - Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
>En clase de Medicina pregunta el profesor: -¿Quién puede decirme cuál es el órgano delcuerpo que puede agrandarse > 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: - No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
>Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar: - ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? >Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna: - Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde: - Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
>La maestra le dice a uno de sus alumnos: - Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día? - La diarrea maestra. - ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso! - Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: - Si no se te para esa [******] te voy a pedir el divorcio!
>Jaimito se acerca a su maestra y le dice: - ¿Señorita, estoy enamorado de usted! La maestra que no sale de su asombro le responde: Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños. Y Jaimito muy serio le responde: - Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
>Señor, mi gato acaba de matar a su perro. -¿Qué dice ?, si mi perro es un Doberman!! - Ya sé, pero mi gato es hidráulico.
>Eran un pato y un zorrino, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo: - ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?. - ¡Vale! - Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar. - ¡Soy un pato ¡un pato!. - Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas! - ¡Soy un ****! ¡Soy un ****!
>¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la
>Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta: - ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?
>- Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar!
> ¿Cuál es el club más exclusivo del mundo? - La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.
> ¿A qué huele el pipí de Popeye? - A aceite de Olivia.
>Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"? -El tamaño.
>Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que anduviera 5 km. diarios... ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
> - Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos? - Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..
> El hombre en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: - Han sido quintillizos. - ¡¡¡ Es que tengo un cañón !!! -dice el hombre sumamente orgulloso. - Mire a ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negros.
>Van dos mexicanos bebiendo y uno le dice al otro: - ¡Que viva la Menstruación! - Órale Compadre, querrá decir - ¡Que viva la Revolución!' - Pos es lo mismo, lo importante es que corra sangre!
>En clase de Medicina pregunta el profesor: -¿Quién puede decirme cuál es el órgano delcuerpo que puede agrandarse > 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: - No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
>Estaba el doctor dando la clase de Anatomía masculina, y pregunta al azar: - ¿Cuántos mililitros de semen salen en una eyaculación? >Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna: - Quinientos mililitros, profe... A lo que el profesor responde: - Déjeme decirle señorita..., creo que a usted la mearon.
>La maestra le dice a uno de sus alumnos: - Jaimito, dígame una causa del por que nuestros padres se divorcian hoy en día? - La diarrea maestra. - ¿Como que la diarrea, Que locura estas diciendo?, explícame eso! - Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa: - Si no se te para esa [******] te voy a pedir el divorcio!
>Jaimito se acerca a su maestra y le dice: - ¿Señorita, estoy enamorado de usted! La maestra que no sale de su asombro le responde: Pero Jaimito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños. Y Jaimito muy serio le responde: - Ah!, por eso no se preocupe!, usaremos condones.
>Señor, mi gato acaba de matar a su perro. -¿Qué dice ?, si mi perro es un Doberman!! - Ya sé, pero mi gato es hidráulico.
>Eran un pato y un zorrino, al ir corriendo se tropiezan y quedan inconscientes; al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo: - ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?. - ¡Vale! - Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar. - ¡Soy un pato ¡un pato!. - Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas! - ¡Soy un ****! ¡Soy un ****!
>¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la
>Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta: - ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?