Principe azul
30/03/2004, 18:56
El gallego odiaba el gato de su esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el auto a 20 cuadras de la casa. Cuando él regresa, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
Nervioso, el gallego repite la operación, pero ahora lo abandona a 40
cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperando en el portón. Ahora el gallego estaba recaliente, agarra al gato lo pone en el auto y anda 10 cuadras a la derecha, 20 a la izquierda,30 hacia el norte y le dice: (Ahora quiero ver.)
Cinco minutos después llama a la esposa: Querida, el gato esta por ahí, si recién llegó, ¿por qué querido?
Pon a ese desgraciado al teléfono, que yo estoy perdido.
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Estaban conversando un día un Alemán, un Gringo y un Gallego, en eso el Alemán dice: Mi señora es tan ********, que se compró un auto, y no sabe manejar.
El gringo lo mira y dice: La mía es peor, se compró una cocina y no sabe ni cocinar.
Y el gallego los miraba a los dos muerto de la risa, entonces les dice: Eso no es nada, la mía si que se pasó para ser ********, el otro día le revisé la cartera y la tenía llena de condones.. !Y NO tiene ni pene!
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Un gallego platicando con su esposa: ¿Qué tienes vieja, por qué lloras?
Es que estoy muy preocupada, pues no sé como decirte que voy a tener un hijo del vecino. ¡Hombre, le responde el gallego, por eso te preocupas, pos nada, no le digas nada y nos lo quedamos!
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Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
Quiero morir de SIDA.
Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego ríe sin parar.
¿Cómo se puede reír, le estamos inyectando el virus del SIDA?
¡Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
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Esta una pareja haciendo el amor en su auto, terminan y el hombre tira el condón por la ventanilla, va pasando Venancio y encuentra el condón, lo chupa y dice, hombre si han tirado la mejor parte del chorizo.
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Un gallego le dice a otro: oye Manolo pásame otro shampoo
-Pero si ahí en el baño hay uno
-Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
Nervioso, el gallego repite la operación, pero ahora lo abandona a 40
cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperando en el portón. Ahora el gallego estaba recaliente, agarra al gato lo pone en el auto y anda 10 cuadras a la derecha, 20 a la izquierda,30 hacia el norte y le dice: (Ahora quiero ver.)
Cinco minutos después llama a la esposa: Querida, el gato esta por ahí, si recién llegó, ¿por qué querido?
Pon a ese desgraciado al teléfono, que yo estoy perdido.
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Estaban conversando un día un Alemán, un Gringo y un Gallego, en eso el Alemán dice: Mi señora es tan ********, que se compró un auto, y no sabe manejar.
El gringo lo mira y dice: La mía es peor, se compró una cocina y no sabe ni cocinar.
Y el gallego los miraba a los dos muerto de la risa, entonces les dice: Eso no es nada, la mía si que se pasó para ser ********, el otro día le revisé la cartera y la tenía llena de condones.. !Y NO tiene ni pene!
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Un gallego platicando con su esposa: ¿Qué tienes vieja, por qué lloras?
Es que estoy muy preocupada, pues no sé como decirte que voy a tener un hijo del vecino. ¡Hombre, le responde el gallego, por eso te preocupas, pos nada, no le digas nada y nos lo quedamos!
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Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
Quiero morir de SIDA.
Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego ríe sin parar.
¿Cómo se puede reír, le estamos inyectando el virus del SIDA?
¡Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
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Esta una pareja haciendo el amor en su auto, terminan y el hombre tira el condón por la ventanilla, va pasando Venancio y encuentra el condón, lo chupa y dice, hombre si han tirado la mejor parte del chorizo.
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Un gallego le dice a otro: oye Manolo pásame otro shampoo
-Pero si ahí en el baño hay uno
-Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.