tulipan
11/02/2004, 10:59
Bueno para todos mis colegas de foros.. unos chistesitos sobre nosotros, un beso para: óscar, gabys, linasofi, amy, y al casi abogado gatito!!!
Besos y rianse... como quién dice.. cria fama y acuestate a dormir jiji /foros/images/icons/smile.gif
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
-Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
*****************
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y elfiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón.
-El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
*****************
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro".
El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
*****************
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
*****************
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y como le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudo a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....
*****************
Método del gato para determinar la clase de abogado con que
negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
*****************
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?
*****************
-¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?...
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
*******************************************
-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
*******************************************
-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
*******************************************
-¿Cómo se llama a un abogado/a con un coeficiente intelectual de 50?...
Su Señoría.
*******************************************
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.
Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones.
Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno, pero vivos.
*******************************************
-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
"¿Vamos a tomar algo?"
"Bueno... ¿de quién?"
*******************************************
-"Tenía un problema legal y fui a ver a un abogado."
"¿Y cómo te fue???"
"Ahora tengo dos problemas."
*******************************************
-"Papá, papá, ¿qué es un mercenario?"
"Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero."
"Ah... ¿como los abogados?"
La Tulipan... Con los pies en la tierra vengo yo!!!
Besos y rianse... como quién dice.. cria fama y acuestate a dormir jiji /foros/images/icons/smile.gif
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
-Recuerden muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
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Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y elfiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón.
-El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro".
El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y como le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudo a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....
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Método del gato para determinar la clase de abogado con que
negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?
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-¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?...
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
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-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
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-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.
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-¿Cómo se llama a un abogado/a con un coeficiente intelectual de 50?...
Su Señoría.
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-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.
Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones.
Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno, pero vivos.
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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
"¿Vamos a tomar algo?"
"Bueno... ¿de quién?"
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-"Tenía un problema legal y fui a ver a un abogado."
"¿Y cómo te fue???"
"Ahora tengo dos problemas."
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-"Papá, papá, ¿qué es un mercenario?"
"Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero."
"Ah... ¿como los abogados?"
La Tulipan... Con los pies en la tierra vengo yo!!!