alcatraz
31/01/2004, 16:23
PREGUNTA ¿En qué se parecen un condón y el bungee?... ... En que si se revientan, ya te llevó la ******da...
NIÑERIAS Una niña que le pregunta a su madre:
-Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
-Este............ Niña, a los hijos los trae la cigüeña.
-Entonces, ¿quién se coje a la cigüeña?
NOVIOS Va una pareja de novios en su carro y el novio le dice a su novia:
-Mi amor jugamos al "CONDUCTOR DESIGNADO".
-Y la novia le dice: * Como es eso mi amor?.
-Yo manejo y tu chupas.
VIOLADORES Dos Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas. En pleno acto exclama una :
-Dios Mío!!!.... perdónalos, ya que no saben lo que hacen.!! Y le gritó otra :
-Será el tuyo, por que el mío es un experto !!!!
AMIGAS Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha. Sonia: -picarona ¿cómo te fue de luna de miel? Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe...¡cómo duele!
PRESUMIDOS Un amigo le comenta a otro:
-Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de LaUltima Cena hace la ola.
Un tipo entra a un bar -tipo downtown- y revisa la lista de precios:
*Sandwich de Queso: ..............$ 16.00
*Sandwich de Pollo:...............$ 18.00
*Sandwich de Jamón:...............$ 18.00
*Masturbación: ...................$ 500.00 Revisa entonces su billetera, retira el dinero y se acerca a la barra. Le atiende una de las tres bellas chicas que están sirviendo tragos a un grupo de hombres en la barra.
- ¿Sí? -atiende ella con una sensual sonrisa
- ¿puedo servirle en algo? Él pregunta:
- ¿Eres tú quien realiza las masturbaciones?
- Sí, soy yo -responde ella con una voz baja y extremadamente sexy. El tipo le responde:
- Entonces, lavate MUY BIEN las manos y sírveme un sandwich de queso
************************************************** *********************
Un hombre y una mujer que no se conocían, coinciden en el mismo compartimento de coche/cama de un tren. A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación y de las protestas de la mujer ante el guardia del tren quien le explica que el convoy va lleno y no dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y ocupan sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior. A media noche el hombre despierta a la mujer y dice:
- Lamento molestarla, pero tengo un frío tremendo, podría alcanzarme una de las mantas que están apiladas junto a la puerta? La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo a su compañero de camarote le dice:
- Tengo una idea mejor, sólo por esta noche supongamos que estamos casados...¿te gustaría? El hombre, sin poder creer lo que oyó, exclama entusiasmado:
- Pero claro, mi vida, claro!! Y la mujer responde:
- Pues baja por ella, ****** huevón!!!!
************************************************** *********************
George W. Bush y Tony Blair cenando en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta acerca de qué están hablando.
- Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra mundial dice Bush.
- Guau! -dice el invitado.
- Y, ¿cuáles son esos planes?
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y un dentista contesta Bush. El invitado queda confundido:
- ¿Un... dentista? ¿Por qué van a matar a un dentista? Blair le da una palmadita en la espalda a Bush y le dice:
- ¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los ******s musulmanes.
NIÑERIAS Una niña que le pregunta a su madre:
-Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
-Este............ Niña, a los hijos los trae la cigüeña.
-Entonces, ¿quién se coje a la cigüeña?
NOVIOS Va una pareja de novios en su carro y el novio le dice a su novia:
-Mi amor jugamos al "CONDUCTOR DESIGNADO".
-Y la novia le dice: * Como es eso mi amor?.
-Yo manejo y tu chupas.
VIOLADORES Dos Delincuentes asaltan un Convento y deciden violar a las religiosas. En pleno acto exclama una :
-Dios Mío!!!.... perdónalos, ya que no saben lo que hacen.!! Y le gritó otra :
-Será el tuyo, por que el mío es un experto !!!!
AMIGAS Luego de la luna de miel, Sonia visita a su amiga Martha. Sonia: -picarona ¿cómo te fue de luna de miel? Ay, manis, dentro de lo que cabe... bien, pero donde no cabe...¡cómo duele!
PRESUMIDOS Un amigo le comenta a otro:
-Ayer, hice el amor a mi mujer tan bien, que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.
-Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, el cuadro de LaUltima Cena hace la ola.
Un tipo entra a un bar -tipo downtown- y revisa la lista de precios:
*Sandwich de Queso: ..............$ 16.00
*Sandwich de Pollo:...............$ 18.00
*Sandwich de Jamón:...............$ 18.00
*Masturbación: ...................$ 500.00 Revisa entonces su billetera, retira el dinero y se acerca a la barra. Le atiende una de las tres bellas chicas que están sirviendo tragos a un grupo de hombres en la barra.
- ¿Sí? -atiende ella con una sensual sonrisa
- ¿puedo servirle en algo? Él pregunta:
- ¿Eres tú quien realiza las masturbaciones?
- Sí, soy yo -responde ella con una voz baja y extremadamente sexy. El tipo le responde:
- Entonces, lavate MUY BIEN las manos y sírveme un sandwich de queso
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Un hombre y una mujer que no se conocían, coinciden en el mismo compartimento de coche/cama de un tren. A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación y de las protestas de la mujer ante el guardia del tren quien le explica que el convoy va lleno y no dispone de otro camarote, ambos finalmente ocupan el camarote y ocupan sus respectivas literas, el hombre en la superior y ella en la inferior. A media noche el hombre despierta a la mujer y dice:
- Lamento molestarla, pero tengo un frío tremendo, podría alcanzarme una de las mantas que están apiladas junto a la puerta? La mujer se asoma entre las cortinas de la litera y guiñándole el ojo a su compañero de camarote le dice:
- Tengo una idea mejor, sólo por esta noche supongamos que estamos casados...¿te gustaría? El hombre, sin poder creer lo que oyó, exclama entusiasmado:
- Pero claro, mi vida, claro!! Y la mujer responde:
- Pues baja por ella, ****** huevón!!!!
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George W. Bush y Tony Blair cenando en la Casa Blanca. Un invitado se acerca a ellos y les pregunta acerca de qué están hablando.
- Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra mundial dice Bush.
- Guau! -dice el invitado.
- Y, ¿cuáles son esos planes?
- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y un dentista contesta Bush. El invitado queda confundido:
- ¿Un... dentista? ¿Por qué van a matar a un dentista? Blair le da una palmadita en la espalda a Bush y le dice:
- ¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los ******s musulmanes.