oaguero
26/01/2004, 10:47
Reglas para reconocer a un maricón!!!
Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quien nos estamos juntando. En estos tiempos que se permiten "gays" en el ejército, en puestos políticos y en todos lados.
Aquí van algunos consejos, actitudes y comportamientos que hay que evitar, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia.
1 - El que llega a los 30 sin tener panza, guata, barriga: Seguro que es gay!!!
No hay nada mas que decir.
2 - Comer cualquier huevada que se chupe, marcianos, lolys, pelon pelo rico, chupa chups y otras cosas de esas que se chupan. Noooooo.
Las unicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. Y SI ERES MAL EDUCADO CHUPARSE LOS DEDOS CUANDO ESTAS COMIENDO. Todo lo demas que se chupe son *******adas y punto.
3 - Tener gato.. ! Por Dios!! . Solo un homosexual consumado tendria gato. Un gato es como un perro pero en ******* : no tiene sentido comun, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relacion homosexual. Fijense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Hercules, cabrón, ven aqui!",pero o a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifuz..micifuuuzzzzzzzzzz ven bonito"... Ridiculo!
Marica!!! ESO ES DE PUTOS
4 - No ir de campamento porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es en verdad una excusa para los hombres, para mear por todo el campo y así marcar el
territorio como los MACHOS! .
5 - Mirar el buzon del correo todos los dias al llegar a casa: Eso es de *******es, un hombre MACHO, llega a casa despues de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio pedo... asi que: que piensan que es lo primero que hace???? Mirar el correo??? , Por el amor de Dios!!!, un hombre solo mira el buzon si le cortan el agua, la luz o se acaba el gas.
Ademas, han visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vean que no estan hechas para los fuertes dedos masculinos. ! Son solo para mujeres y los ******s afeminados.
6.- Pedir cafes descafeinados, cafe con leche descremada o
similares: *******!!!. A ver, un cafe es un cafe! Es fuerte, intenso, aromatico.... es masculino!!!! Las unicas cosas que se le pueden añadir al cafe son leche entera, cognac y whisky, y todo lo demas son cosa de mujeres. Donde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada..." *******azo!!!!!
7.- Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, el de chocolate, el bolillo, la mantecada y el milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre a una pasteleria y diga "Disculpe, me podria dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire?" ..........Vamos, con 20 equipos en el campeonato y 18 jugadores en cada equipo! ........más la liga española, a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los dulces ???
8.- Ir a la feria del libro. M - A - R - I - C - A !!!!!! Para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria y a los gallos y dedicarse a beber???? Una feria de hombres es levantarse aun crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibicion de carros, una de deportes extremos o a un partido de futbol. Una feria de hombres ! significa cervezas, mujeres, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamas es pasarse el dia entre libritos de y sus amanerados autores firmandolos.
9.- Conducir con las dos manos: Gay Gay Gay Regay!! Si los
"cowboy"s consiguen atar con el lazo a los becerros con una sola mano...porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando so! lo se usan para dos cosas: adelantar o tocar el ****, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle la mano a la vieja que va al lado.
10.- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el
supermercado: De puñales!!!. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchicha! s caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los alimientos, etc., en el supermercado, para ver si estan buenos... ******s jotos
11.- Que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse.... Putiiiiiissssisisimo!!! Si no hay agua caliente, bañese con agua fria, sea hombre... Es muy putito ir con la ollita al baño para bañarse. O de plano ni bañarse, asi,! en su jugo es bueno chambear, pa recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, pus que ******os!!!
12.- Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure... Muy [******]!!! Solo le falta maquillarse para ser una mujercita. Marica, muy puñal, reputo, prófugo del sida....
LOS MACHOS SOMOS UNA ESPECIE EN VIAS DE EXTINCION, POR FAVOR CONTRIBUYAMOS A PRESERVARLA Y QUE NO NOS EXTINGAMOS NO DEJEMOS QUE LOS PUÑALES SE MULTIPLIQUEN, SI VES A UNO MADREALO YQUE SEPA QUE AÚN EXISTIMOS MACHOS EN EL MUNDO.
PD: Algunos, en defensa pueden alegar que para el hombre moderno, 9 de estos 12 puntos no le son aplicables ya que no somos neandertals somos homosapiens no homosexsuales.
Óscar.
Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quien nos estamos juntando. En estos tiempos que se permiten "gays" en el ejército, en puestos políticos y en todos lados.
Aquí van algunos consejos, actitudes y comportamientos que hay que evitar, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia.
1 - El que llega a los 30 sin tener panza, guata, barriga: Seguro que es gay!!!
No hay nada mas que decir.
2 - Comer cualquier huevada que se chupe, marcianos, lolys, pelon pelo rico, chupa chups y otras cosas de esas que se chupan. Noooooo.
Las unicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. Y SI ERES MAL EDUCADO CHUPARSE LOS DEDOS CUANDO ESTAS COMIENDO. Todo lo demas que se chupe son *******adas y punto.
3 - Tener gato.. ! Por Dios!! . Solo un homosexual consumado tendria gato. Un gato es como un perro pero en ******* : no tiene sentido comun, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relacion homosexual. Fijense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Hercules, cabrón, ven aqui!",pero o a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifuz..micifuuuzzzzzzzzzz ven bonito"... Ridiculo!
Marica!!! ESO ES DE PUTOS
4 - No ir de campamento porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es en verdad una excusa para los hombres, para mear por todo el campo y así marcar el
territorio como los MACHOS! .
5 - Mirar el buzon del correo todos los dias al llegar a casa: Eso es de *******es, un hombre MACHO, llega a casa despues de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio pedo... asi que: que piensan que es lo primero que hace???? Mirar el correo??? , Por el amor de Dios!!!, un hombre solo mira el buzon si le cortan el agua, la luz o se acaba el gas.
Ademas, han visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vean que no estan hechas para los fuertes dedos masculinos. ! Son solo para mujeres y los ******s afeminados.
6.- Pedir cafes descafeinados, cafe con leche descremada o
similares: *******!!!. A ver, un cafe es un cafe! Es fuerte, intenso, aromatico.... es masculino!!!! Las unicas cosas que se le pueden añadir al cafe son leche entera, cognac y whisky, y todo lo demas son cosa de mujeres. Donde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada..." *******azo!!!!!
7.- Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, el de chocolate, el bolillo, la mantecada y el milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre a una pasteleria y diga "Disculpe, me podria dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire?" ..........Vamos, con 20 equipos en el campeonato y 18 jugadores en cada equipo! ........más la liga española, a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los dulces ???
8.- Ir a la feria del libro. M - A - R - I - C - A !!!!!! Para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria y a los gallos y dedicarse a beber???? Una feria de hombres es levantarse aun crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibicion de carros, una de deportes extremos o a un partido de futbol. Una feria de hombres ! significa cervezas, mujeres, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamas es pasarse el dia entre libritos de y sus amanerados autores firmandolos.
9.- Conducir con las dos manos: Gay Gay Gay Regay!! Si los
"cowboy"s consiguen atar con el lazo a los becerros con una sola mano...porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando so! lo se usan para dos cosas: adelantar o tocar el ****, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle la mano a la vieja que va al lado.
10.- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el
supermercado: De puñales!!!. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchicha! s caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los alimientos, etc., en el supermercado, para ver si estan buenos... ******s jotos
11.- Que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse.... Putiiiiiissssisisimo!!! Si no hay agua caliente, bañese con agua fria, sea hombre... Es muy putito ir con la ollita al baño para bañarse. O de plano ni bañarse, asi,! en su jugo es bueno chambear, pa recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, pus que ******os!!!
12.- Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure... Muy [******]!!! Solo le falta maquillarse para ser una mujercita. Marica, muy puñal, reputo, prófugo del sida....
LOS MACHOS SOMOS UNA ESPECIE EN VIAS DE EXTINCION, POR FAVOR CONTRIBUYAMOS A PRESERVARLA Y QUE NO NOS EXTINGAMOS NO DEJEMOS QUE LOS PUÑALES SE MULTIPLIQUEN, SI VES A UNO MADREALO YQUE SEPA QUE AÚN EXISTIMOS MACHOS EN EL MUNDO.
PD: Algunos, en defensa pueden alegar que para el hombre moderno, 9 de estos 12 puntos no le son aplicables ya que no somos neandertals somos homosapiens no homosexsuales.
Óscar.