Ver la versión completa : Así somos los argentinos
masoja0382
26/12/2003, 00:37
El Argentino no se emborracha: se pone en pedo
El Argentino no te llama por telefono: te pega un tubaso
El Argentino no tiene un departamento.: tiene un bulo
El Argentino no saluda: te dice que haces, ******!
El Argentino no se cae: se va a la mier..
El Argentino no es ahorrativo: es un canuto
El Argentino no espia: es un miron
El Argentino no se burla: te bardea
El Argentino no se enamora: esta ********mente enamorado
El Argentino no convence: te hace la cabeza
El Argentino no se lanza: te echa los galgos
El Argentino no besuquea: te da un par de besos
El Argentino no bebe: chupa
El Argentino no acaricia: franelea
El Argentino no molesta: rompe las pelotas
El Argentino no se baña: se pega una ducha
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de put..
El Argentino no se molesta: se calienta
El Argentino no te golpea: te caga a palos
El Argentino no te ordena: te caga a pedos
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias
El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima
El Argentino no fracasa: se jode
El Argentino no sale corriendo: sale cagando
El Argentino no se dispersa: se cuelga
El Argentino no toma siestas: se tira a dormir un rato
El Argentino no se ríe a carcajadas:: se caga de risa
El Argentino no esta en problemas: esta enquilombado
El Argentino no va rápido: va a los pedos
El Argentino no corre ligero: va a las chapas
El Argentino no va de parranda: se va de joda
El Argentino no es molesto: es un pesado, un denso o un
hincha pelotas
El Argentino no te da besos: te tranza
El Argentino no esta activo: esta re-pila
El Argentino no es listo: es un vivo
El Argentino no pide que lo lleven: pide que lo tiren
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado
El Argentino no es un tipo bueno: es de primera
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro
El Argentino no esta aburrido: esta al pedo
El Argentino no es un tipo tremendo: es un hijo de [******]
El Argentino no hace algo mal: le sale para el ****
El Argentino no dice la verdad: dice la posta
El Argentino no habla claro: te bate la justa
El Argentino no es cualquier cosa: El Argentino es una
masa!!
Y APARTE ES ARGENTINO!!!!... Y ESO NO TIENE NOMBRE!!!!!
es bueno saberlo jajajjaja
muy bueno!!!!
La Tulipan... Seulement je veux mourir d amour dans tes bras. Guerrière jusq´à la fin.
Hypnotic
26/12/2003, 20:50
Sí. Estan haciendo ese tipo de mails...y con una traduccion bastante singular en "jergas" según cada Pais. Me parece divertido...aprendes un poco y si visitas...pues no vas a estar como perdido sin saber de que hablan /foros/images/icons/wink.gif
¿Pero quieren saber la verdad? Para mi Argentina, con todo el respeto...Es una VACA!!!!!...y lo digo por sus carnes inigualables /foros/images/icons/smile.gif
hYPnoTIc aBSoLUt Vomvom
Siiii, el asadito de acá no lo comés en ninguna parte del mundo...
Kappa
Devoradora de asados...
a eso que ponen al principio hay que agregarle:
"los argentinos no pierden una guerra, (de las Malvinas) ellos llegan de segundos"
http://images.google.co.ve/images?q=tbn:GLtrdvOEyY0C:www.geocities.com/avionesymujeres/malvinas3.jpg
Gato
Es cierto, los argentinos tenemos fama de agrandados, mentirosos y soberbios en el mundo, una fama que unos pocos desgraciadamente han ganado y por la que todo el resto pagamos. Pero el tema de la guerra es otra cosa.
Es un tema más que doloroso para los argentinos, porque nos tocó pelear por una guerra que no queríamos y para la que no estábamos preparados. Por un capricho de un militar mandaron al matadero a criaturas sin ninguna experiencia, mientras los generales y coroneles se quedaban en el cuartel bebiendo champagne y comiendo manjares a costillas del dinero que recolectaron a beneficio de nuestros chicos. Encima hoy día los que sobrevivieron la guerra son parias sociales sicológicamente inestables a los que nadie les quiere dar trabajo.
Es realmente triste, no es broma.
Kappa
Devoradora de mundos...
masoja0382
30/12/2003, 21:56
Es solo un chiste y en eso pensé que quedaría, me parece que la guerra es asunto aparte, que se debe hablar pero no en la zona de chistes, igualmente me parece que todos tienen una opinión parecida (no me refiero a ustedes solamente) que se trata de algo que no tendría que haber pasado, pero así fue.
ADIVINANZA:
EN QUE SE PARECE SUPERMAN A UN ARGENTINO SIMPATICO?
RESPUESTA:
EN QUE NINGUNO DE LOS DOS EXISTE.
ADIVINANZA:
DE QUE FORMA COMETE SUICIDIO LOS ARGENTINOS?
RESPUESTA:
LANZANDOSE DESDE LO MAS ALTO DE SU EGO
(dejemos lo de la guerra de las Malvinas a un lado, estoy de acuerdo, les pregunto ahora: les parece mejor estas adivinanzas???)
Gato
Se encuentran en una junta Bill Clinton, Boris Yeltsin y Carlos Menem
discutiendo sobre las posibilidades de comunicarse directamente con
Dios.
En uso de la palabra, Boris Yeltsin dice:
- " Camaradas. En base a nuestra experiencia, y por el estado económico
de Rusia, tenemos planeado, a través de la tecnología óptica, poder ver
a Dios directamente en el año 2015. El costo de este trabajo será
cercano a los 40 mil millones de rublos."
- " Asombroso " - dice Clinton. - " Según mis informes secretos, a
través de la resonancia magnética del plasma cósmico, la Nasa podrá
captar los pensamientos de Dios en el año 2007. El presupuesto aprobado
para este trabajo es de 2 mil setecientos millones de dólares."
Dice Menem:
- " Che !! Que Pavada ! En Buenos Aires, podemos comunicarnos con Dios
hoy mismo si queremos. El costo no llega a los 2 pesos. "
- ¿ Pero cómo es posible eso ?
- Che ! Porqué es una llamada local.
Gato
un argentino llega a Bogotá y se va a almorzar a un restaurante que está a gran altura sobre la ciudad, en algún punto montañoso. Le preguntan por qué ha ido a comer allí cuando podría haberlo hecho en la ciudad, abajo, sin subir tan alto. El argentino responde: “Es que quiero ver cómo es Bogotá sin mí”. Uno más: “¿Saben cómo ladra un perro argentino? Así: ‘Este, este... ¡guau!”. Otro: un argentino llega a Bogotá y pasa por Migraciones. El de Migraciones le pregunta: “¿Nacionalidad?”. “Argentino”. “¿Sexo?” “Enorme”. Volvemos a reírnos.
Gato
Se encontraban dos Argentinos discutiendo:
"¡Che te digo que yo soy el hijo de Dios!
"¡No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo!
"Pero... ¿cómo? ¿Vos estás loco? ¡Si el hijo de Dios soy yo!"
Y siguieron asií por un buen rato hasta que pasó otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:"Mira, tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decís?"
A lo que el otro Argentino respondió:
"¡Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!
En una maternidad hay un tipo del Congo, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice:
"Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro."
Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el bebe negro y el del Congo le dice: "Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebe es mío. Agarre uno de los blancos."
"¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?"
Tres generales, uno de Estados Unidos, uno ruso y uno argentino, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general gringo llama a uno de sus soldados y le dice:
"Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve."
El soldado, sin pensarlo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
"¿Son estos huevos o qué?"
Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice:
"Tírate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburón con tu cuchillo."
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un tiburón que pasaba por allí. Cuando vuelve al barco con el tiburón, el general ruso le dice a los otros dos:
"¿Son estos huevos o qué?"
Entonces el general argentino llama a uno de sus oficiales y le dice:
"Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel, vas a bucear hasta el fondo del mar, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas."
El oficial argentino le contesta indignado:
"¿Oiga, y por qué no manda usted a su [******] madre?"
El general argentino se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con la cara rebosante de orgullo:
"¿Son estos huevos o qué?.
Gato
Llegan un hindu, un judio y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto
para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio
en el establo para uno se duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal
sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judio dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable
para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quien es?
- Somos la vaca y el cerdo.
Gato
Muy buenos, Gato!!!!!!
Kappa
Devoradora de mundos...
TODOS MUY BUENOS
MI FAVORITO FUE EL DA LA MATERNIDAD.JAJAJAJAJAJJA
masoja0382
05/01/2004, 08:37
muy buenos Gaetano, no estoy pero ya encontrare tiempo para aparecer (vacaciones)y ver si puedo poner un chiste, kapa jugate con uno, cualquiera sin necesidad de que sea de argentinos, condicion: que sea bueno. el resto que entre no se achique y delen. adiossssssssss.
masoja0382
05/01/2004, 08:42
ja me falto el chiste,es malo pero vanquensela
Dos argentinos llegan a una fiesta, entran y de repente uno le dice al otro.
-Che, les decimos que somos argentinos...
Y le responde
-No que se jodan.....
Bueno, ahí va uno:
Llegan a la Argentina unos turista brasileños, y el guía los va llevando por los distintos lugares. Van al puerto, les muestra el puente de La Boca, los barcos y uno de los brasileros le dice "En Brasil tem o barco mais grande du mundo"
Siguen el recorrido, van al museo, y el mismo turista dice "En Brasil tem el museo mais grande du mundo".
Van al zoológico, y el mismo brasilero le dice "En Brasil tem el zoo mais grande du mundo"
El argentino, molesto por los comentarios y herido en su orgullo, los lleva al Obelisco y les dice
¿Ven? Este es el monumento a mi pene, y si en Brasil hay uno mucho mas grande te vas a la p... que te par...
Kappa
Devoradora de mundos...
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