Macuy
27/10/2003, 19:38
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido
diciéndole:
Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama
Si mi amor - le responde el marido.
Ahora el sostén, y ponlo en la silla.
Claro mi vida
Deja mi falda en el ropero.
Bueno cariño...
Ahora mis panties tíralos al suelo.
Ya está corazón...
¡¡¡ Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA,
MARICÓN!!!!!!!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán
completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Déme una cerveza bien helada
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
Muchas veces
¿Y entonces que mira?
Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza.
El juez le pregunta a la mujer:
Dígame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su
esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata?, ¿le pega?
No. Quiere que le sea fiel...
En el colegio de árbitros:
Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de pu....
Un momentito, que yo no soy ningún hijo de pu...!
Miguel!!! No vengas, que no sirve.
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una
pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,
Se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos
los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista
dice:
"Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
"No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro".
El taxista le dice:
"Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
"¿Y qué hacia antes? "
"Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
Un viajante de comercio para su auto al lado de la carretera y sube a una bella jovencita que hacia dedo.
Luego de conversar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel.
Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
- Y dime... ¿Cuántos años tienes?
- Trece. - le responde la chica.
- Por Dios!!, vístete inmediatamente y largate de aquí!. le dijo alarmado el tipo.
- Y la niñita dice: La pu... madre. ¡¡Otro supersticioso!!
El hombre en el hospital esperando a que la
mujer de a luz, sale el médico y dice:
Han sido quintillizos.
¡¡¡¡¡¡Es que tengo un cañón!!!!!!!!!! - dice el hombre
orgulloso.
A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la
novia:
- Mi amor... pero tu no eres VIRGEN.........!
Y ella responde: ........NI TU SAN JOSÉ!
Y QUE!!!? ¿VINIMOS A CULIAR O A ARMAR UN PESEBRE?
Le dice un niño a su mamá: Mami, ¿puedo mecer al abuelito?
No hasta que sepamos quién lo ahorcó.
Llega una maestra muy emocionada y alegre
al salón de clases y les
dice a sus alumnos:
A ver niños, vamos a ensayar el grito de de la escuela.
Y dice 1... 2... 3...
¿Dónde está papá?
NO SE... NO SE...
¿Dónde está mamá?
NO SE... NO SE...
¡Viva el Orfanato San José!
Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras,
y una le dice a la otra:
¿Cómo se llama el alemán que nos tiene
locas?
Alzheimer, mijita, es Alzheimer
Xaludos
Alfredo-Guatemala
macuying@yahoo.com
El software es como el sexo... Es mejor cuando es gratis. "Linus Torvals"
diciéndole:
Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama
Si mi amor - le responde el marido.
Ahora el sostén, y ponlo en la silla.
Claro mi vida
Deja mi falda en el ropero.
Bueno cariño...
Ahora mis panties tíralos al suelo.
Ya está corazón...
¡¡¡ Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA,
MARICÓN!!!!!!!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán
completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Déme una cerveza bien helada
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?
Muchas veces
¿Y entonces que mira?
Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza.
El juez le pregunta a la mujer:
Dígame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su
esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata?, ¿le pega?
No. Quiere que le sea fiel...
En el colegio de árbitros:
Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de pu....
Un momentito, que yo no soy ningún hijo de pu...!
Miguel!!! No vengas, que no sirve.
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una
pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,
Se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos
los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista
dice:
"Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
"No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro".
El taxista le dice:
"Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
"¿Y qué hacia antes? "
"Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"
Un viajante de comercio para su auto al lado de la carretera y sube a una bella jovencita que hacia dedo.
Luego de conversar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel.
Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:
- Y dime... ¿Cuántos años tienes?
- Trece. - le responde la chica.
- Por Dios!!, vístete inmediatamente y largate de aquí!. le dijo alarmado el tipo.
- Y la niñita dice: La pu... madre. ¡¡Otro supersticioso!!
El hombre en el hospital esperando a que la
mujer de a luz, sale el médico y dice:
Han sido quintillizos.
¡¡¡¡¡¡Es que tengo un cañón!!!!!!!!!! - dice el hombre
orgulloso.
A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la
novia:
- Mi amor... pero tu no eres VIRGEN.........!
Y ella responde: ........NI TU SAN JOSÉ!
Y QUE!!!? ¿VINIMOS A CULIAR O A ARMAR UN PESEBRE?
Le dice un niño a su mamá: Mami, ¿puedo mecer al abuelito?
No hasta que sepamos quién lo ahorcó.
Llega una maestra muy emocionada y alegre
al salón de clases y les
dice a sus alumnos:
A ver niños, vamos a ensayar el grito de de la escuela.
Y dice 1... 2... 3...
¿Dónde está papá?
NO SE... NO SE...
¿Dónde está mamá?
NO SE... NO SE...
¡Viva el Orfanato San José!
Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras,
y una le dice a la otra:
¿Cómo se llama el alemán que nos tiene
locas?
Alzheimer, mijita, es Alzheimer
Xaludos
Alfredo-Guatemala
macuying@yahoo.com
El software es como el sexo... Es mejor cuando es gratis. "Linus Torvals"