Pepito
01/06/2003, 15:23
¿En que se diferencian un cuervo y un abogado?.
R: en que uno es un animal de rapiña, que te devora facilmente, a sus victimas
primero les quitan los ojos y luego terminan con lo demas y es extremadamente
malo.
Y el cuervo es un animal inofensivo
------------------------------------------------------------------------------------
Hay dos clases de abogados:
los que conocen la ley y los que conocen al Juez
------------------------------------------------------------------------------------
Un abogado muere y llega al cielo.
Cuando San Pedro le recibe, hay millones de personas aplaudiéndolo.
¿Qué pasa aquí? -pregunta el abogado-.
¡Qué va a pasar! Usted es la primera persona que vive 160 años...
¿160? ¡Yo tengo 40!
¡Imposible! ¡Hemos sumado correctamente las horas
que le facturó a sus clientes!
------------------------------------------------------------------------------------
Un hombre entra en una consultoría y pregunta:
¿Cuánto cobran por realizar un estudio?
El consultor le responde:
Primero estructuramos el proyecto,
y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas:
¿No es eso exageradamente caro?
Sí. ¿Y la tercera pregunta?
------------------------------------------------------------------------------------
Una señora en el consultorio de un médico:
- "Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra. ¿Le hará daño?"
El doctor, en tono irónico, le contesta:
- "Tranquila, señora, yo conozco varios abogados que se han comido
fincas enteras y no les ha pasado nada".
------------------------------------------------------------------------------------
Un señor, reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado
para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado
llama a su cliente y le comenta: "Le cuento que triunfaron la ley y la
justicia". Y el cliente le dice: "¡Apele, doctor, apele!"
------------------------------------------------------------------------------------
¿En qué se parecen los abogados a las prostitutas?... Si no estás encima de
ellos, no hacen nada.
------------------------------------------------------------------------------------
En una rueda de prensa:
- Y díganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del
programa experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes
que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse
abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino
-------------------------------------------------------------------------------------
Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de
Jehová y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era
negociable.
------------------------------------------------------------------------------------
-¿Acusado, por qué contradice usted su primera confesión ?
- Mi abogado me ha convencido de mi inocencia.
------------------------------------------------------------------------------------
El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en
sus propios bolsillos.
------------------------------------------------------------------------------------
¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?...
Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir.
------------------------------------------------------------------------------------
¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía
profesional.
------------------------------------------------------------------------------------
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo
llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos
abogado.
------------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿ud. checo el pulso?
- No.
- ¿Checó la presión sanguínea?
- No.
- ¿Revisó si aún respiraba?
- No.
- Entonces, ¿es posible que el paciente haya estado vivo cuando ud.
hizo la autopsia?
- No.
- ¿Cómo puede estar tan seguro?
- Su cerebro estaba sobre mi escritorio metido en un frasco.
- Pero aún así, ¿pudo haber estado vivo el paciente?
- Sí, es posible que haya estado vivo ejerciendo como abogado en algún
sitio...
-----------------------------------------------------------------------------------
En un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos
hundidos, su apariencia siniestra...
- ¡Pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!
-----------------------------------------------------------------------------------
Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros
abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta
para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta. El abogado
se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular
y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- ¡Mi coche recién sacado del concesionario!, ¡éste animal bestia!,
hijo de [******], me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿cómo puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado
cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arrancó el brazo
desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- ¡[******]! ¡¿Dónde está mi Rolex?!.
------------------------------------------------------------------------------------
Un abogado se encuentra a un colega muy triste por la calle y le pregunta:
- ¿Por qué estás tan triste?
- Es que acabo de ver a una prostituta, en la calle, se veía tan
pobre, hubieras visto su atuendo, no completaba una prenda, su vestido rasgado,
mugroso, no tenia zapatos, estaba despeinada, se le veía con mucha hambre,
podías ver la pobreza en sus ojos.
- ¿Y qué hiciste? -le pregunta el colega.
- Pues, no aguanté el llanto mientras me la cogía.
-------------------------------------------------------------------------------------
Si un abogado y un Inspector de Impuestos se tiran desde un edificio,
¿quién muere primero?... No importa, con tal que se mueran los dos.
-------------------------------------------------------------------------------------
A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta:
¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: ¡cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro
de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con
tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.
--------------------------------------------------------------------------------------
Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron
incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta.
Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la
urna tan sólo un peso.
- ¡¿Sólo un peso?!- preguntó el recolector - ¿Sólo un peso para
incinerar a un abogado?!
A lo que el hombre contestó:
- ¡Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que
incineres a 20 abogados.
--------------------------------------------------------------------------------------
Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado
sistema de alarmas. De pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa
alarma acompañada de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
- Ladrón-Ladrón-Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- [******], me equivoqué... ¡introduje mi tarjeta profesional!
--------------------------------------------------------------------------------------
Un abogado se baja del auto y pisa una [******] de perro. Mira hacia sus pies
y aterrado comenta:
- ¡Uuuy!... ¡¡¡me estoy derritiendo!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
- Usted parece ser más inteligente que el promedio de los hombres de su
clase social -dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el
juicio.
- Gracias -repuso el testigo- Y si no estuviera bajo juramento, le
devolvería el cumplido.
R: en que uno es un animal de rapiña, que te devora facilmente, a sus victimas
primero les quitan los ojos y luego terminan con lo demas y es extremadamente
malo.
Y el cuervo es un animal inofensivo
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Hay dos clases de abogados:
los que conocen la ley y los que conocen al Juez
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Un abogado muere y llega al cielo.
Cuando San Pedro le recibe, hay millones de personas aplaudiéndolo.
¿Qué pasa aquí? -pregunta el abogado-.
¡Qué va a pasar! Usted es la primera persona que vive 160 años...
¿160? ¡Yo tengo 40!
¡Imposible! ¡Hemos sumado correctamente las horas
que le facturó a sus clientes!
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Un hombre entra en una consultoría y pregunta:
¿Cuánto cobran por realizar un estudio?
El consultor le responde:
Primero estructuramos el proyecto,
y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas:
¿No es eso exageradamente caro?
Sí. ¿Y la tercera pregunta?
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Una señora en el consultorio de un médico:
- "Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra. ¿Le hará daño?"
El doctor, en tono irónico, le contesta:
- "Tranquila, señora, yo conozco varios abogados que se han comido
fincas enteras y no les ha pasado nada".
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Un señor, reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado
para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado
llama a su cliente y le comenta: "Le cuento que triunfaron la ley y la
justicia". Y el cliente le dice: "¡Apele, doctor, apele!"
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¿En qué se parecen los abogados a las prostitutas?... Si no estás encima de
ellos, no hacen nada.
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En una rueda de prensa:
- Y díganos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del
programa experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes
que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse
abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino
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Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo de
Jehová y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que todo era
negociable.
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-¿Acusado, por qué contradice usted su primera confesión ?
- Mi abogado me ha convencido de mi inocencia.
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El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en
sus propios bolsillos.
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¿Por qué los del correo no hacen estampillas con imágenes de abogados?...
Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir.
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¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?... por cortesía
profesional.
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Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, lo
llamamos cómplice. Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos
abogado.
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- Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿ud. checo el pulso?
- No.
- ¿Checó la presión sanguínea?
- No.
- ¿Revisó si aún respiraba?
- No.
- Entonces, ¿es posible que el paciente haya estado vivo cuando ud.
hizo la autopsia?
- No.
- ¿Cómo puede estar tan seguro?
- Su cerebro estaba sobre mi escritorio metido en un frasco.
- Pero aún así, ¿pudo haber estado vivo el paciente?
- Sí, es posible que haya estado vivo ejerciendo como abogado en algún
sitio...
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En un juicio, dice el fiscal:
- Miren al acusado, su mirada turbia, su frente estrecha, sus ojos
hundidos, su apariencia siniestra...
- ¡Pero bueno, ¿me van a juzgar por ladrón o por feo?!
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Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros
abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta
para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta. El abogado
se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular
y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- ¡Mi coche recién sacado del concesionario!, ¡éste animal bestia!,
hijo de [******], me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- Pero señor, ¿cómo puede ser Ud. tan materialista?, ¿no se ha dado
cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arrancó el brazo
desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
- ¡[******]! ¡¿Dónde está mi Rolex?!.
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Un abogado se encuentra a un colega muy triste por la calle y le pregunta:
- ¿Por qué estás tan triste?
- Es que acabo de ver a una prostituta, en la calle, se veía tan
pobre, hubieras visto su atuendo, no completaba una prenda, su vestido rasgado,
mugroso, no tenia zapatos, estaba despeinada, se le veía con mucha hambre,
podías ver la pobreza en sus ojos.
- ¿Y qué hiciste? -le pregunta el colega.
- Pues, no aguanté el llanto mientras me la cogía.
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Si un abogado y un Inspector de Impuestos se tiran desde un edificio,
¿quién muere primero?... No importa, con tal que se mueran los dos.
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A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta:
¿Cuánto es 2+2?
La ama de casa responde: ¡cuatro!.
El contador público responde: Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro
de mi hoja de cálculo una vez más.
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con
tono suave contesta: ¿Cuánto quiere que sea?.
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Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron
incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta.
Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la
urna tan sólo un peso.
- ¡¿Sólo un peso?!- preguntó el recolector - ¿Sólo un peso para
incinerar a un abogado?!
A lo que el hombre contestó:
- ¡Ah!... ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que
incineres a 20 abogados.
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Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un sofisticado
sistema de alarmas. De pronto empieza el sistema a sonar una estruendosa
alarma acompañada de luces y una voz digital que grita a todo pulmón:
- Ladrón-Ladrón-Ladrón...
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
- [******], me equivoqué... ¡introduje mi tarjeta profesional!
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Un abogado se baja del auto y pisa una [******] de perro. Mira hacia sus pies
y aterrado comenta:
- ¡Uuuy!... ¡¡¡me estoy derritiendo!!!
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- Usted parece ser más inteligente que el promedio de los hombres de su
clase social -dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el
juicio.
- Gracias -repuso el testigo- Y si no estuviera bajo juramento, le
devolvería el cumplido.